Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости - Москаленко Валентина Дмитриевна
Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь строго судить своего партнера за те же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий». Это основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Это только означает, что вы начинаете с восприятия партнера таким, какой он есть.
«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они решают, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Например, такие, как: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».
Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: «Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше моей ноги в ее доме не будет».
Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее — вдвоем, согласитесь, приятнее.
Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя — свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.
Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте:
В результате мы получили одну четвертую — четвертушку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала символом здоровой семьи единицу. Единица — это нечто цельное, завершенное, самодостаточное. Единица — хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в семье арифметическим действием умножения:
Наглядно?
Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».
Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить — не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное — смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний.
Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.
Здоровые отношения — это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жертва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного человека другим.
Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.
В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности — ум, чувства, тело.
Интимные отношения не предполагают полного слияния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чувствует его партнер, и думать точно так же, как думает он.
Здоровые отношения, как уже отмечалось, не сводятся к сексу. Сексуальное удовольствие заканчивается сладким содроганием. Интимные отношения — это праздник разделения всего, что есть в жизни.
Само собой разумеется, что построить здоровые отношения нелегко. Однако стоит рискнуть. Не помешает и знать кое-что о «правилах» строительства.
Мастер налаживания взаимоотношений в семье, семейный психотерапевт известный не только у себя на родине в США, но и во многих других странах, Вирджиния Сатир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала ряд лекций, провела семейные консультации. Из ее заветов, ее уроков я почерпнула следующие правила построения близких взаимоотношений в семье:
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!
Попробуйте пожить по этим правилам хотя бы неделю. Вы увидите, как это трудно.
А что хорошее дается легко?
Стадии супружеских взаимоотношений
— До сих пор вы говорили о взаимоотношениях влюбленных вообще, не касаясь их возраста, длительности их союза. Но ведь отношения бывают совершенно различными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять. Не так ли? — спросит меня читатель.
— Да, это правда. Наши чувства изменчивы. А отношения все время в развитии.
— Есть ли какие-нибудь общие признаки, закономерности изменения отношений в парах или у всех людей все происходит по-разному?
— Действительно, у всех людей все бывает неодинаково. Но все же есть и некоторые закономерности. Давайте вместе посмотрим на развитие отношений у моих знакомых.
Итак, жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе Политехнического университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже по тридцать два года, они женаты десять лет, сыну восемь лет. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.
Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, до чего же много у них общего. Совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Они любили почти одни и те же книги. Когда Катя узнала, что Вася очень любит скрипичный концерт Мендельсона, она была поражена до глубины души — это ее любимый концерт. Даже отношение к еде было одинаковым. Вася любил картошку с малосольными огурцами, и Катя тоже.
Они мечтали о ближайшем будущем, далее чем на месяц вперед не загадывали. Естественно, что все эти мечты осуществились. Они очень много времени проводили вместе. Состояние каждого из них можно было передать простыми словами популярной когда-то песенки:
Когда они поженились в двадцать два года, то такое единение (как будто это не два человека, а один) продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.
Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против тренировок, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Часто они говорили теперь о том, кому делать покупки, кому заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия уже исчезала.
Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству.
