Стерва покоряет большой город - Шацкая Евгения (книги без сокращений .txt) 📗
Самые веселые и самоуверенные женщины, с которыми я встречалась, не дожидались, когда их кто-то похвалит. Они сами себя хвалили. В первый раз я услышала от моей научной руководительницы, когда вышел ее учебник;
«Ай да Я! Ай, да умница!». В следующий раз я была удивлена, когда, следом за «чихом» посетительницы, услышала:
«Будь здорова, дорогая, ты смотри у меня, не заболей!». Это она сказала сама себе! Моя подруга начинала телефонный разговор со слов: «Я сегодня была молодец, поэтому хочу пригласить тебя на бутылочку вина». Вот и возникает вопрос, стоит ли ждать чужих, зачастую неискренних слов, если всегда можно вспомнить что-нибудь приятное и оценить по достоинству собственные заслуги или внешние данные?
Нормальная реакция на комплимент уверенной в себе женщины стоит где-то посредине между пренебрежительным кивком, дескать, сами знаем, и восторженно-идиотским: «Да, вы правда так думаете?». Так же неуместно настойчивое отнекивание: «Да нет, что вы, вам показалось, на самом деле…». Привожу самые простые и уместные всегда варианты ответов на комплимент.
— Спасибо.
— Значит, мои старания не пропали даром (в ответ на «Вы прекрасно выглядите!»).
— Да, я и сама ничего! (в ответ на комплимент по поводу одежды или сопровождающего тебя мужчины).
— А я уж думала, что в этой компании нет мужчин, умеющих вовремя и красиво сказать женщине правду!
— Говорят, что льстить — значит уметь сказать человеку то, что он сам о себе думает. Сударь, да вы льстец!
— Так приятно слышать такие слова, только не говорите мне об этом слишком часто, иначе я возгоржусь!
— Спасибо, но знали бы вы, сколько сил было потрачено, чтобы в итоге вы сказали мне эти слова!
— Представьте, находятся люди, которые считают эту черту моего характера недостатком!
После каждой из вышеприведенных фраз, скорее всего, последует еще один комплимент, а может, чем черт не шутит, и новый головокружительный роман?
Могу даже научить, как увидеть комплименты там, где их и нет вовсе (заодно и улучшить настроение себе, любимой).
— Если мужчина учит тебя жить и стремится перевоспитать, значит, он к тебе неравнодушен и, вполне возможно, планирует предложить тебе руку и сердце.
Стал бы он просто так тратить на тебя силы?
— Директор, который постоянно к тебе придирается и задерживает на работе, давно бы плюнул или уволил, будь ты никудышным работником. Значит, ты ценный кадр, которому грозит повышение. Вот тебе, пожалуйста, скрытый комплимент.
— Родители часто считают (нужно сказать, небезосновательно), что хвалить детей слишком много — это плохо, и похвала может разбаловать ребенка.
Но когда твоя мама говорит с торжественным выражением лица: «Я воспитала двух достойных членов общества», будь уверена, половина комплимента адресована тебе.
— Можно порадоваться даже людской зависти; я, например, не знаю комплимента более искреннего и красноречивого.
Еще одна странная закономерность была подмечена мной в студенческие годы. Чем прочнее и ближе к браку становятся отношения, тем меньше подарков и комплиментов ты видишь и слышишь от мужчины. Тебя начинают относить к классу «Не Кусачие, Прочно Завоеванные», и вопрос о цветах и признаниях в любви как-то автоматически отходит в прошлое: так и проще, и для кармана не столь обременительно. Как поется в песенке, «Лучший твой подарочек — это я». Слабое, надо сказать, утешение, поэтому с отсутствием цветов, подарков и комплиментов смиряться нельзя, нужно за них бороться, доказывать, что ухаживание не прекращается с началом совместной жизни. А плаксивое «Он мне ничего не дарит, слова доброго не дождешься» еще никому не прибавляло материальных ценностей и чувства морального удовлетворения. Почаще рассказывай любимому мужчине и всем окружающим, какие они замечательные люди (конечно, при этом не забывая, что стоит дать слабину, и вся эта «гоп-компания» быстренько взгромоздится тебе на голову и свесит щупальца).
Умение признать, что кто-то что-то сделал хорошо, — великое искусство, которым никогда не овладеет слабый человек. Завистник всегда льстит, потому и выглядит жалко и фальшиво. Тот, кто на самом деле силен и состоятелен, может себе позволить быть искренним и добрым.
Лев, царь зверей, не находит ничего зазорного в том, чтобы, встретив зайца, сказать: «Да, косой, у тебя уши нынче как-то особенно бодренько торчат, молодец!» А если заяц сильно возгордится и начнет путаться под ногами, его и съесть можно, похвалив себя за мудрое решение и своевременную заботу о правильном питании.
Саморазвлекушки
Причин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку! До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.
Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье — дело техники. А счастье и хорошее настроение — это почти синонимы. Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.
Способ первый — магазинный
Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин.
Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства.
Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, что я такое отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.
— У вас есть теплый морковный сок?
— Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб-"кирпичик", то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек — это свернутая конусом бумага.
— Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану).
— Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…
— Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.
— Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?
— А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?
Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», — мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.
Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.
