Мальчишкам до 16 и старше - Веркин Эдуард (читать книги без сокращений TXT) 📗
Как и прочисткой ушей с помощью булавки.
В последнее время в связи со всеобщей продвинутостью у нас прижилась безобразная манера не снимать в помещениях головные уборы. Считается, что, не снимая в той же школе шапку, ты подчеркиваешь этим свою индивидуальность и отстаиваешь свою личность.
На самом деле шапка на голове – это всего лишь шапка на голове.
И ничего больше. И никакую личность она не подчеркивает. И вообще ничего не подчеркивает. Хотя нет, подчеркивает.
Подчеркивает, что ты стремишься не уважать окружающих. Не уважаешь, поскольку для неуважения требуется самому быть сильной личностью, а именно стремишься.
Хотелось бы напомнить, что в помещении находиться в головных уборах могут только женщины.
Этого правила никто не отменял.
Мужчины, будь им восемь лет или восемьдесят, обязаны снимать шапку. И все тут. Допускается, что в шапках, кепках и прочих чепчиках могут в помещении находиться лишь совсем маленькие ребятишки, лет до семи, а то и меньше. Старшие ребята обязаны шапку снимать.
Конечно, когда тебе лет тринадцать и ты щеголяешь по школьному коридору в радужной вязаной шапочке, это еще как-то можно списать на неумность и максимализм. Но некоторые мужчины и в сорок лет самодовольно не снимают нигде – от кинотеатра до поликлиники – со своих болванок норковые шапки. О максимализме тут говорить нельзя. Значит, неумность. Это не то чтобы некрасиво, это противно. Подозреваю, что такие мужики в норковых шапках произрастают из мальчиков в вязаных шапочках.
Слишком громкий голос.
Понаблюдай за собой. Если обнаружишь свою излишнюю громогласность, снизь количество децибел в голосе. Не знаю кому как, но громко разговаривающие люди мне лично нравятся еще меньше, чем чавкающие. Если ты, к примеру, перекрикиваешь своего прямого начальника, то перспективы в продвижении по службе у тебя нет. Так что думай.
Сидит, бывало, такой громкоговоритель в кафе и во весь голос рассказывает, как в прошлом году он отловил в лесу целый ежиный выводок и выпустил его брату в постель. Ежики пригрелись и уснули, а брат пришел поздно, уже в темноте, и как плюхнется в койку! Смехота по полной программе, до утра потом спину йодом смазывали.
История про ежиков, конечно, интересная, но подумай, что другие люди хотят о своем поговорить, а тут ты со своими ежиками.
Громкий голос – он хорош в определенных обстоятельствах. На пожаре, например. Так что будь внимателен. К тому же помни, что любое стремление выделиться за счет внешних атрибутов (перекраска волос в зеленый цвет, прокол уха, громогласность) – обратная сторона комплекса неполноценности. То есть чем громче ты говоришь, тем развесистее твои КН.
Плевание.
Оправдывать привычку плеваться сказками о том, что ты готовишься к установлению рекорда для Книги рекордов Гиннесса глупо. Обычай постоянно плевать – мерзкий обычай. Даже если ты плюешься с необыкновенным изяществом – не плюй.
Казалось бы, пустяки – не плеваться или говорить нормально. Но именно пустяки составляют впечатление о человеке.
Пример
Как-то в поезде я встретил удивительно деликатного молодого человека. Он был в красивом черном костюме, в галстуке, туфли его, несмотря на суету посадки, блестели. В руке кожаный чемоданчик. Устроившись, молодой человек удалился в конец вагона, а вернулся уже в хорошем спортивном костюме, в белоснежных кроссовках и футболке с надписью, сообщающей о том, как круто заниматься фитнесом. Лицо попутчика было серьезное, на нем читались глубокое достоинство и самоуважение. Мой спутник походил на молодого бизнесмена, следящего за собой: прическа, загар, ухоженные ногти, тренированные руки.
Девушка, путешествовавшая на соседней полке, поглядывала на фитнесмена с интересом.
Меня несколько насторожил факт, что столь воспитанный и тонкий молодой человек едет плацкартой, таким людям гораздо больше подходит спальный вагон. Но я подумал – мало ли что бывает в жизни?
Тем временем, изучив прессу, практически всю посвященную экономическим вопросам и интеграции России в мировое сообщество, фитнесмен приступил к трапезе.
Прием пищи в поезде редко доставляет удовольствие. Особенно в плацкартном вагоне. Мало того, что в вагоне витают различные запахи – огурцов, вареной курицы, дешевых сигарет, так в придачу еще соседский ребенок мучается расстройством желудка и просится на горшок. Фитнесмену на всю эту малоприятную окружающую действительность было наплевать, я позавидовал его выдержке.
Парень раскрыл чемоданчик и извлек из него походный обеденный набор. Не какие-нибудь одноразовые тарелки, ножи и вилки за три рубля, а настоящий походный набор из серебра. Кастрюльки, судочки, нож, вилка и еще какие-то приспособления, назначение которых для меня осталось загадкой.
Девушка, наша спутница с соседней полки, посматривала на эти приготовления уже с восторгом.
Сцена, разыгравшаяся перед нами, была великолепна. Икра, зелень, паштет, булочки (как показалось мне, еще теплые), вареные яйца в специальных овальных термосах, маринованные боровички, масло во льду, обращение с ножом и вилкой на уровне фехтования, салфетка на коленях. Это была настоящая поэма. Моя плебейская сущность трепетала и вздрагивала от зависти при каждом хирургически точном движении ножа и вилки.
Но вот обед был закончен. Приборы собраны, упакованы и спрятаны.
И тут произошло следующее. Я по наивности своей думал, что фитнесмен вытрет руки о салфетку, а затем пойдет и вымоет их еще с душистым мылом. Но фитнесмен не стал этого делать. Он взял и по очереди облизал пальцы на обеих руках. Со смаком.
Такого разочарования, проступившего на лице девушки, я в жизни не видел.
С тех пор я с недоверием отношусь к ребятам, занимающимся фитнесом и читающим экономические еженедельники. Это несправедливо, понимаю. Но не могу по-другому.
Этот пример прекрасно иллюстрирует то, что весь твой гипер-аристократический фасад может быть разрушен в одну секунду. Простым облизыванием пальцев.
Не секрет, что человек в своей жизни попадает в разные компании, которые в социологии принято называть социальными системами. В школьный коллектив, в кружок разведения канареек, в дворовую компанию.
Недаром гласит народная мудрость:
С волками жить – по волчьи выть.
В каждой компании устанавливаются свои правила поведения. И тебе не стоит их нарушать. Играй по тем правилам, которые существуют.
Допустим. Ты поехал погостить к бабушке в деревню и решил посетить сельский клуб на предмет дискотеки. Это сам по себе уже довольно смелый шаг – в сельской местности не любят чужих, особенно городских.
Но на дискотеку ты все-таки отправился. И решил пригласить на танец девочку. Помни, что в сельской местности до сих пор действует старый обычай: хочешь пригласить девушку, для начала спроси разрешения у сопровождающих ее лиц – можно ли. Настаивать не рекомендуется.
Или. На той же сельской дискотеке не стоит особо демонстрировать свои танцевальные навыки. Местное население не одобрит.
Также не одобрит местное население слишком хорошо одетого гостя. Если весь народ ходит в спортивных костюмах, не стоит наряжаться во что-то ультрамодное и дорогое.
Если после дискотеки умудрился попасть в компанию с местными ребятами, не старайся вести себя так же, как они. Лучше побольше молчи. Основное правило – не выделяться…
Но это, впрочем, уже не этикет, а своеобразные способы выживания.
Особо важно уметь не допускать ошибок в замкнутых коллективах.
Пример
Пример сакраментальный. Лагерь. Бойлерная сломалась, прачечная тоже. Но народ не парится – река в ста метрах, мыло в зубы, иди стирай или мойся. Все так и делают. Чтобы вши не заводились, ленивый мальчишеский народ бреет башку налысо, неленивый народ девчачий каждый день кипятит воду в чайнике.
В одну из смен в отряде появился очередной чудак. Очень скоро обнаружилось, что этот дятел обладает одной неприятной особенностью. Он везде раскидывал свои носки. Поносит их дня два-три, а потом раскладывает на кроватях соседей, на тумбочках, на подоконнике.
К парню очень скоро прилипла кличка Носкаин, и избавиться от нее ему не удалось до самого окончания смены. Но это полбеды. После того как Носкаин проигнорировал несколько предупреждений и предложений отправиться на реку слегка простирнуться, безжалостный лагерный народ искупал его в бочке с водой.
Если ты, пардон, ходишь в одних носках полторы недели, намереваясь использовать их потом как инструмент для колки дров, это, в общем-то, твое личное дело. Но если ты заставляешь страдать окружающих – это уже дело общественное. Коллектив может и не одобрить.
