Женственность на грани безумия. или путеводитель по женским даосским практикам - Владимирова Анна (е книги .TXT, .FB2) 📗
Одна мудрая женщина, дважды кандидат наук, своих дочерей с детства кормила сырыми перепелиными яйцами. Перепелиными – потому что сальмонеллёза не бывает, а сырыми – «чтобы они привыкали и могли потом проглотить „эту!“ гадость» – ну, вы понимаете, о чём речь.
Откуда, спрашивается, такой изощрённый мазохизм? Вот цитата из стандартной книги середины двадцатого века о поддержании интимных отношений: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»
Такое вот наследие тяжёлого прошлого.
Правда, если копнуть чуть глубже в историю, например до времен античности, то мы обнаружим много приятностей. Возьмем гуморальную теорию. Гомер говорит о наличии разных соков в организме, которые во время занятий любовью кипят, кроме того, известно, что соки женщины нагреваются медленнее, чем соки мужчины. А Гиппократ считает оргазм необходимым условием для зачатия сильного и здорового ребёнка: «Ничто не может начать своё существование в отсутствие удовольствия». Греки много понимали в устройстве и важности разных частей половых органов ещё до появления анатомии как науки.
И где это всё? Кто всё испортил?
Мои скромные познания в истории подсказывали наиболее очевидных виновников – религиозных фанатиков. Инквизиция, охота на ведьм! Но при подробном изучении вопроса оказалось, что радость секса легко пережила эти тёмные времена.
Всё пошло не так, когда в мире уже появилось первое метро…
А испортили всё – внимание! – врачи. Сейчас расскажу подробнее.
Это были времена, когда наука и техника развивались с невероятной скоростью и все были воодушевлены. Медицина была частью этого процесса. Врачи исследовали человеческое тело с энтузиазмом, но очень механистично. Была открыта овуляция, и сформировались новые представления о зачатии ребёнка. Необходимость оргазма для зачатия не была установлена, и вообще его функция была непонятна. А если нам не известна функция, значит, мы можем это удалить, как, например, поступали с миндалинами.
И оргазм удалили, так же как удаляли миндалины!
Зато вместо него заново открыли удивительно распространённое женское заболевание – истерию (однокоренное слово с «маткой» – hysterus). При этом заболевании у женщины настроение ужасное и насморком она чаще болеет, ну, и вообще… Стали истерию лечить. Выяснилось, что все симптомы проходят, если женщина переживает припадок, очень похожий на эпилептический: бьётся в конвульсиях, её лицо искажено, дыхание сбито и она издаёт зверские звуки – в общем, довольно страшно. Поэтому назвали такой припадок – истерический женский пароксизм.
А припадок этот может вызвать только специально обученный доктор. Сначала делали всё вручную – дело в том, что истерический пароксизм возникал, если ритмично и долго натирать клитор и влагалище. Вы можете себе представить, что пациентки стояли в очередь и врачи стали уставать. Натирали себе мозоли, руки у них болели. Тогда решили процесс автоматизировать и придумали несколько вспомогательных устройств – душ с сильной струёй, которую можно направить на область между ног, и вибратор на паровой тяге.
Это истерический или исторический факт! Так наши чудесные доктора из самых лучших побуждений и веры в прогресс превратили оргазм в истерический женский пароксизм и забрали себе право его лечить.
Вам, чтобы проверить, в музей и в архив не придётся идти, вы можете в Википедии найти фото всех этих процедур и девайсов. Если бы история на этом закончилась, мы бы и сегодня ходили на процедуры в медицинские клиники – болезнь есть болезнь, и её нужно лечить.
Но откуда-то появилась идея, что оргазм всё-таки нужен, но не какой попало, а только очень особенный. Здесь тоже не обошлось без научного прогресса и мыслящих мужчин…
Возвращение оргазма
Я просто обожаю свою работу – это такая возможность делиться с людьми лучшим из того, что я нашла за время своего обучения и путешествий.
Когда мне передают букет или просто присылают SMS на несколько страниц с рассказом о том, что излечена хроническая инфекция, или не пришлось делать полостную операцию, или состоялись чудесные счастливые роды, или полностью восстановилась чувствительность после не очень удачных родов… для меня это моменты чистого счастья, именно тогда я с новой силой хочу делать то, что я делаю.
Но в семинаре по женским практикам «Женская сила и здоровье» для меня есть несколько тяжёлых моментов – это перерывы.
Участницы занимают стратегические точки на моём пути к стакану воды и настаивают на приватной беседе, и я всегда с удовольствием уделяю им внимание, если речь идёт о чём-то важном и полезном для них. Но нет же!
– Вы знаете, у меня получается хуже всех!
Это после того, как она в первый раз в жизни пробовала выполнить упражнение в течение семи минут. И, конечно, она не видела, как получается у других, а они тоже стоят дальше по коридору со скорбно-таинственным видом, дожидаясь своей очереди признаться в том, что они хуже всех.
Понятно, что, когда мы делаем что-то новое первые минуты, это не получается хорошо. Да возьмите игру на любом музыкальном инструменте. Поэтому тренировка и имеет ценность. Мы начинаем с неумения, двигаемся к случайным удачам и продолжаем навыками и мастерством. Но постепенно у всех начинает получаться и все успокаиваются. Пока не доходит до темы оргазма и перерыва.
– Аня, у меня очень слабый оргазм, слабее, чем у других…
– А сколько женщин, испытывающих оргазм, вы видели?! – хочется спросить в ответ. – И в каких единицах измеряли? В органах или оргазмах, или там в сашагреях… Как можно измерить силищу оргазма?
Говорят, что мужчины с детства озабочены сравнением длины фаллосов, настоящих и символических. Я точно знаю, женщины не отстают. Но только почему-то всегда меряют не в свою пользу.
Когда дядька смотрит полнометражный порнофильм (для чего он это делает, мы обсудим чуть позже), у него не возникает комплекса, ведь он точно знает – это монтаж, плюс все актеры используют стимуляторы и возбуждающие средства.
Женщины же, кроме вопроса «Женится ли он на ней после всего этого?», похоже, заняты в основном поиском отсутствующих у себя проявлений.
Это же фактически теперь критерий женственности, почти такой же, как каблуки и юбки. И здесь теперь тоже всё строго: юбку ещё можно списать на моду или личный стиль, с оргазмом это не прокатывает – наука доказала. Оргазм должен быть строго по классификации и как в учебных видеофильмах для взрослых. Не забрызгала потолок – не засчитываем.
Давайте, может, устроим всероссийский конкурс оргазмов. А судьи кто? А мерить как? Соседка громче кричит и сильнее бьётся головой об стену – вот ей повезло! У неё, наверное, вагинальный оргазм, а у меня только клиторальный.
Хватит мериться оргазмами и стараться втиснуть себя в рамки классификаций. Уже в следующей главе станет очевидно, что это бессмысленно даже с научной точки зрения.
Откуда вообще такие мысли в нежных девичьих мозгах? Я, с вашего позволения, продолжу клеймить тех, кто мог быть источником подобных идей…
Например, учёные-сексологи. Вы вообще когда-нибудь фантазировали, как появилась эта наука? Представляете, сидели мужчины, попивали коньяк и решили, что все профессии им скучны и вообще от лабораторных крыс запах неприятный. Нужно придумать достойную, не пыльную и интересную работу.
– О! Давайте будем изучать секс, создадим науку, устроим исследования, наблюдения, классификации и всё такое.
– Ребята, только давайте мы пенисы изучать не будем. Давайте женщин изучать!
На том и сговорились.
В первую очередь на повестке дня оказался вопрос, который мучил всех: почему некоторые женщины не испытывают особого удовольствия во время секса (они, наверное, чем-то болеют)?
– Вот, пожалуйста пройдите в эту стеклянную комнату. Тут все стены прозрачные, чтобы мы с коллегами могли наблюдать за вами, нас всего восемь человек, так что вы расслабьтесь, и вот ещё датчики на вас повесим, чтобы всё объективно…
