Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах - Сахарнов Святослав Владимирович
63. ОТТО ЛИЛИЕНТАЛЬ
Отто Лилиенталь с малых лет мечтал летать. С годами это превратилось в дело всей его жизни.
— Молодец, целеустремленный какой! — говорили родственники. — Что вот мы? Коптим. А он? Рвется в небо. Орел!
Лилиенталь смастерил себе крылья. Они были из реечек, обклеенных тонкой материей.
— На этажерку похоже, — говорили родственник, щупая сооружение. — Ты сам куда влезешь, в середину? А махать чем будешь? Не будешь. Думаешь так понесет. Ну-ну...
Для начала Отто взобрался на невысокий холм. Дул ветерок и у подножья холма шевелил клевер и кашку. Отто разбежался, ветер подпер снизу этажерочные крылья и снес авиатора в долину.
— Получилось! — удивились родственники. — Дерзай дальше. Кстати, на кого у тебя завещание оформлено, на жену?
Следующие крылья Отто сделал в два раза больше, а холм выбрал самый высокий.
— Палец послюни, ветер проверь, — советовали родственники. — Надо же, какой настырный. Все за что берется до конца доводит! Небось и к нотариусу успел сходить, все оформил?
Не успел Отто взлететь, как порыв ветра ударил в крыло сверху, перевернул этажерку. Кувыркаясь, человек полетел вниз.
— Безумству храбрых поем мы песню, — скороговоркой пробормотали родственники и побежали опротестовывать завещание. У них уже была на этот случай приготовлена бумажка, что Отто страдает навязчивой идеей — хочет летать.
64. АЛЕКСАНДР II
Партия «Народная воля», отражая настроения прогрессивной общественности, приговорила императора Александра II к смерти.
Император ездил по городу всегда в одно и то же время по одним и тем же улицам.
— Мон шер, может быть вы измените время и маршрут? — упрашивала его императрица.
— Но что скажут подданные? — отвечал император. — Они привыкли к порядку. Нет уж, пусть все идет как шло.
Однажды он ехал в карете по набережной. Был первый день марта. Звенела капель. Улыбались люди. Из толпы вдруг выскочил человек с пакетом в руках.
— Бомба! — ахнул жандарм.
Раздался взрыв. Контуженного императора отвезли в Михайловский замок.
— Как вы себя чувствуете?
— Так себе.
— Вам следует находится здесь до вечера, пока не придет воинская часть, — настаивали придворные. — Толпа не расходится, в ней могут быть еще бомбометчики.
— Если я не выйду, народ подумает что я трус, — печально сказал император.
Он выехал на ту же набережную в той же карете. И снова из толпы выскочил человек. В руке у него было что-то завернутое в газету.
Снаряд полетел точно в цель...
Из смерти императора террористы быстро сделали выводы:
— Царизм не способен к предвидению. Всем своим существом он принадлежит прошлому, — разъясняли в кружках бородатые сторонники исторического прогресса и демократии.
Они глубоко знали предмет и не поддавались сомнениям: кто-что о них подумает.
Какая разница?
65. ДЮМА И ЕГО ГЕРОИ
Французский писатель Александр Дюма был полукровкой (дед — негр) и как все люди смешанных кровей отличался необыкновенной ловкостью. Хотелось зарабатывать и издаваться.
Сперва дело шло туго. Александр усаживался за стол, макал гусиное перо в чернильницу и морща лоб выводил на листе бумаги: «В первый понедельник апреля 1625 года все население городка Менга...» Сразу же начинались сомнения: вдруг Менг не городок, а большой город? Во второй фразе герой ехал на гнедой лошади. Что такое «гнедая» — черная, коричневая, серая? О, боже! Приходилось бросать перо и бежать в библиотеку к справочникам.
Еще хуже если попадалась фраза «в третьем браке с вюртембергской принцессой». Вюртембергская колбаса бывает, а принцессы? В мозгу шевелилась зеленая гусеница.
И вдруг, после третьего романа, Александра осенило. А что если перейти на бригадный метод? Пять голодных студентов, машинистка, запереть их на ключ...
Так утверждают злые языки. Романы посыпались, как дамские сапожки с конвейера. Уходя из дома Дюма теперь говорил:
— Что мы там пишем? «Учитель фехтования»... А это про что — про Индию? Ах, про Россию. История любви дворянина декабриста и бедной француженки? Пишите, пишите. С героиней поосторожнее: нравственность на высоте, никаких декольте и ножек. С Николаем можно не церемониться. Будете описывать Инженерный замок — не рассусоливать: «надо рвом возвышались стены, со скрипом опустился мост». И все. К «Гастроному N_1» я вас прикрепил. Аванс выдам завтра. Пошел на пленум кинематографистов, пробивать заявку. Сваляем телефильм.
— Звонил какой-то молодой прозаик из Рамбуйе. Просил принять.
— В шею!
В 1858 году Дюма приехал в Россию. В доме нижегородского губернатора Муравьева (тоже декабриста) хозяин сказал:
— А у меня для вас сюрприз. Познакомьтесь. Граф и Графиня Анненковы. Ее девичья фамилия Полина Гебль. Не вспоминайте?
— Смутно. Встречались с графиней на водах?
— Какие там воды? Иван Александрович и Полина герои вашего романа «Учитель фехтования». Теперь-то вспомнили?
— Ах, вот как!
Где уж тут вспомнить — несколько сот книг, кто что писал...
А вот «В первый понедельник 1625 года...» — отличная фраза, помнилась: ею начинались «Три мушкетера». Ее написал он сам.
66. РОБЕРТ КОХ И ХОЛЕРА
Холера всегда была одним из самых страшных бедствий для человечества, людей она косила как траву.
Человек, который победил ее работал младшим врачем в доме для умалишенных в Гамбурге. Его звали Роберт Кох. Однажды жена подарила ему к семейному празднику микроскоп.
— Ишь, копошатся, — рассуждал он, разглядывая в трубку стеклышки с мутной водой. — Ползают. Ага, один разделился, второй...
О догадке француза Пастера, что все болезни идут от микробов он уже слышал.
Умалишенные были забыты. Маленький, востроносый Кох покупал мышей и заражал их. Начал он с сибирской язвы. Микроскоп показал, что внутри каждой мертвой мыши кишат какие-то палочки. Микроб был открыт.
Затем пошел — туберкулез. И снова палочки. «Проклятые палочки Коха», — горько пожаловался сто лет спустя поэт, умерший от этой болезни.
И наконец — холера. Она началась в Индии, проникла в Египет и подходила к Европе. Кох едет в Александрию, потом в Калькутту. В Индию он привез с собой в ящике полсотни белых мышей. Мыши умерли, но возбудитель болезни был открыт.
— Похож на запятую, — сообщил всему миру Кох.
Нашелся скептик. Доктор Петтенкрофер из Мюнхена написал:
«Пришлите мне ваших воображаемых зародышей холеры и я докажу вам насколько они безвредны».
Обязательный Кох послал ему пробирку. В ней копошилось несколько миллионов страшных запятых.
Получив посылку, Петтенкрофер вытащил из пробирки пробочку и опрокинул содержимое в рот. Им можно было убить полк солдат. Доктор погладил пышную бороду, икнул и пошел гулять. Болеть он и не думал...
С помощью того, что открыл Кох, научились лечить и сибирскую язву и туберкулез и холеру. Но бородатый чудак из Мюнхена тоже задал задачу. Не только гении, но и сумасброды учат людей. Теперь мы знаем: заболевают не все и не всегда.
Без него открытие Коха было бы неполным.
