Записки успешного манагера - Прыткина Эмилия (электронные книги без регистрации txt) 📗
— А можно в стихах? — поинтересовалась я.
— Говно вопрос, — ответил арт-директор.
Вот он, мой звездный час, сейчас как придумаю что-нибудь. Зря я, что ли, с пяти лет стихи пишу?
— «Сырок „Адам“ — пик наслаждения!» — выпалила Мимозина.
— Не годится, — отрезал Мишкин. — У нас девушка в каске, связанная сидит, надо побольше эмоций!
— «О дайте, дайте мне сырок!» — воскликнул Швидко.
— Водки тебе надо, а не сырок. Молчал бы уже, старый алкоголик, — вздохнула Мимозина.
— «„Адам“ — я тебя никому не отдам», — предложил программист.
— Фигня, — отметил арт-директор.
— «„Адам“ — и взрослым и детям», — выпалил технический дизайнер.
— «Даже Арагорны и орки едят сырок „Адам“ — и только!» — улыбнулась Ромашкина.
— Вы думаете или как? — возмутился арт-директор.
— А можно я скажу? — пролепетала я.
— Можно, — дружно ответили все.
— «Ради „Адама“ на все я готов, „Адам“ — самый лучший из всех сырков!»
Бурных аплодисментов не последовало.
— Малокреативно, избито, — заметил арт-директор.
Подумаешь, тоже мне криэйторы. Еще час соревновались в ораторском искусстве, остановились на варианте «„Адам“ — ты тоже об этом подумал!»
Какое отношение этот слоган имеет к моей фотографии в каске и плавленым сыркам, мне неведомо, но все сошлись во мнении, что это самый лучший слоган, отражающий суть продукта.
Перед уходом домой не удержалась и полезла в кулинарное сообщество. Ух ты! Мои шкурки от сарделек пользуются популярностью. Пара человек уже успели их приготовить, а еще несколько сказали, что можно подавать их под разными соусами или заворачивать в них мясной фарш и только потом поджаривать. Покажите мне, пожалуйста, того идиота, который очищенные сардельки скармливает собачкам, а шкурки начиняет фаршем! То ли у меня с чувством юмора проблемы, то ли у членов этого кулинарного сообщества.
В подъезде висит список жильцов, которые не платят за охрану. Против нашей фамилии кто-то написал черным маркером: «Долой террористов!» Сорвала листок и отнесла папе. Папа спустился к охраннику, взял его за шкирку и потребовал объяснений. Охранник клялся-божился, что не писал ничего подобного, но после десятиминутных пыток выдал Ваську. Папа отправился к Ваське. Тот дверь не открыл, выбежал на балкон и стал орать на всю улицу: «Помоги-и-и-ите! Убива-а-а-ают!»
Никто на Ваську внимания не обратил. Все уже привыкли к тому, что он напивается и орет по ночам. Папа плюнул, пришел домой, взял серебристый несмывающийся маркер, пошел и написал на двери Васьки неприличное слово из трех букв.
Я, конечно, все понимаю, но то, что мой отец — выходец с Кавказа, не дает никому права оскорблять его. В конце концов, мы живем в цивилизованной стране, или как?
На ужин мама готовила борщ. Папа покосился на меня и назвал отравительницей.
На работу ходить уже почти не страшно. Постепенно появляется чувство уверенности в себе, которое разливается по телу и греет душу. Только бы найти какого-нибудь, хоть самого паршивенького клиента, и все будет хорошо. И еще, пора наконец-то устроить себе выходной, а не просиживать выходные на работе. А впрочем, меня же никто насильно туда не гонит.
День двадцать второй
Хозяйка Лесси — та еще стерва. Сегодня утром радостно сообщила, что написала заявление в милицию на нашего пуделя Майкла. Ну-ну.
В троллейбусе передо мной сидит девушка с пережженными фиолетовыми волосами. Господи, это же надо было так себя изуродовать. Девушка поворачивается и улыбается:
— Ми-и-ила, приве-е-ет!
— Оля? — удивленно говорю я.
— Ага! Что, не узнала? Я вот решила последовать твоему совету! Накупила себе новых шмоток, прическу поменяла. Правда, мне очень идет?
— Ага, — отвечаю я.
Ну что я могу еще сказать? Все, зарекаюсь давать советы. Прибежала на работу и сразу же позвонила подруге Нане.
— Ольку спасать надо!
— Не могу, сама спасай, у меня проблемы.
— Какие проблемы? — удивилась я.
— Мне вчера маникюрша нечаянно полногтя отхватила.
— И?..
— Что «и»? Я их три месяца растила, придется теперь искусственно наращивать.
Мне бы ее проблемы.
Арт-директор вдохновенно работает над плакатом, изображающим меня в каске. В холодильнике еще пачка сырков, но никто на них уже не зарится. Зажрались.
Решила написать письмо в банк, долго думала, в итоге получилось следующее:
Уважаемые господа! Несколько дней назад я отправляла вам коммерческое предложение по созданию сайта. Хочу уточнить, получили вы его или нет? Если да, то жду от вас ответа, а если нет, то могу прислать его еще раз.
Отправила Липкину на вычитку. Липкину, как всегда, не понравилось, сказал, что можно оставить первые три предложения, а остальное убрать. Придирается, гад, снова придирается!
Пришел Швидко и принес всем девушкам по розочке. Девушки обрадовались, тогда коммерческий директор, дабы не ударить в грязь лицом, пошел и купил всем по букетику подснежников. Учредитель Войнович подснежники увидел и обозвал Пробина браконьером-засранцем. Пробин обиделся и заперся в кабинете.
После обеда пришел запрос из Киева на разработку сайта для компании, производящей минеральную воду и слабоалкогольные напитки. Вот оно, счастье, это тебе не вшивый банк, а один из ведущих украинских производителей. Хотят развлекательный сайт. Села писать предложение, накатала его за полчаса. Отправила Липкину, так надеялась, что он меня похвалит. Липкин почитал и сказал, что предложение слишком несерьезное и ни одна приличная компания его не примет. Разозлилась и пошла курить. Показала предложение арт-директору. Мишкин почитал и отреагировал так же, как Липкин:
— Как-то несерьезно, странная структура.
— Но ведь они и хотели чего-то веселого, развлекательного.
— Хрен с тобой, — вздохнул арт-директор и назвал такую стоимость, что у меня глаза чуть не вылезли из орбит.
— Но это слишком дорого, по-моему, — возмутилась я.
— А по-моему, так очень даже нормально. Мы не шайка фриленсеров, а сильная конкурентоспособная студия. Мы адекватны рынку! В конце концов, твое дело писать, а мое — формировать ценовую политику студии — и точка! — рявкнул арт-директор.
Спорить с Мишкиным бесполезно. Слово «фриленсеры» записала в блокнот, надо будет у Липкина спросить, что оно означает. Собрала волю в кулак и отправила предложение.
Мимозина орет на Швидко и фотографа: первого заставляет раскрасить голубя на коробке конфет в фиолетовый цвет, а второго переснять кадр с голубями и изюмом.
— У клиента возникло ощущение, будто голуби нагадили на ветки.
Фотограф обиделся, назвал клиентов мудаками и отказался переснимать, пока арт-директор не выскажет свое мнение.
— Я как идиот вчера весь вечер суперклеем килограмм изюма приклеивал к веткам! — закричал он.
Снова собралась вся студия и стала обсуждать снимок. На мой взгляд, клиент абсолютно прав. Впрочем, мое мнение пока никто не спрашивал. Арт-директор в целом одобрил картинку, только попросил расположить изюминки не так хаотично, а упорядочить их: на верхней ветке больше, на нижних пара-тройка — и снять голубя под другим углом, иначе создается впечатление, будто он пикирует вниз, как подбитый немецкий истребитель.
— Вот всегда так, всегда так, а я расхлебывай! — возмутилась Мимозина, хлопнула дверью и ушла в комнату менеджеров.
Фотограф установил оборудование и начал пересъемку. Офис-менеджера посадили клеить изюминки. Через пятнадцать минут выяснилось, что кто-то спер чучело голубя.
— Да вы что! — испугалась Мимозина. — Я же его брала в магазине под бешеный залог!
Все занялись поисками чучела. Искали долго, потом догадались позвонить уборщице. Оказалось, что вчера кто-то случайно выкинул птицу в мусорную корзину, которую уборщица утром благополучно вынесла. Мы с Мимозиной и фотографом побежали к мусорным бакам и стали рыться в их содержимом. Через час фотограф выудил чучело птицы: одна лапка оторвалась, не хватает левого глаза, а туловище немного залито кофе. Стали искать лапку и глаз. Лапку нашли, а вот глаз пропал бесследно. Пошли в офис чистить птицу. Фотограф смеется и предлагает сдать в магазин, где брали в аренду чучело, живую курицу.
