Анфилада души (СИ) - Буянова Анна (книги серия книги читать бесплатно полностью .txt) 📗
Но я хотела этого моря, я хотела верить и видеть лучшее. Я чувствовала соленый вкус на губах. Он обнимал меня и нес в воду. Положит на берегу и волны лижут мне ноги, до самых бедер. Сам сядет рядышком и гладит волосы. Зовет чаек, бросает крошки, иногда барабанит пальцами в такт волнам или какой-то музыке у себя в голове. Я заходила в него по пояс, окуналась с головой, захлебывалась и бежала в лес вдоль берега, пряталась, сушила непослушные волосы. Он брал меня за руку и вел обратно, босиком по песку. Говорил мне «не бойся, я с тобой, я тебя поведу и выведу из любого леса, только следуй за мной, не отпускай руки» Но я же дикая, меня удержать невозможно, если только цепями к дереву, чтобы я приросла к нему спиной, вросла в кору и руки сделались ветвями, а пальцы листьями. И ничто бы уже нас не разлучило. Вместе в любой стихии, будет рвать ветер, но не осилит, потому что я его кожа.
Чего я хотела в данную минуту так это просто пережить зиму. Пережить эту зиму с поцелуями и не важно любила бы я или нет. Не человека на всю жизнь и не рождественского чуда, а просто теплые мужские объятия, пусть даже сотканные из вранья. Три месяца теплой и сладкой лжи, а дальше весна, дальше ничего не страшно. Жизнь, она будет сквозить со всех щелей и мне обязательно повезет влюбиться, а если нет, это тоже не страшно, я боялась одних только зим. Я перестала его ждать, перестала писать и ждать писем. Время потекло совершенно в другом направлении, меняя и корёжа меня, смывая с меня его учения, его истину, идеалы которыми я хотела жить, все утекало в реку, куда-то вдаль, дальше чем можно увидеть, я знала, что не забуду этого, но и не удержу. Не потому что не хочу, нет, потому что это было олицетворением моей любви. Я боялась случайного вторжения, что на ровной глади воды вдруг вспыхнет лезвие его света вспарывая водную гладь как брюхо киту. Боялась нескольких слов зажженных с экрана телефона и молилась чтобы никогда их не увидеть. Мое мерное убогое спокойствие, желание отдаться в руки другого мужчины, все могло рухнуть в одной яркой полоске света, мой новый никчемный мирок...
Глава 8
Такие люди попадаются редко. Наше привычное ежедневное общение скрыто толстым слоем фальши и вранья, и вот когда за твоим смехом человек способен разглядеть что-то большее это почему-то ужасно пугает. Ты говоришь банальную фразу вроде тех с которых начинается утро, а в ответ тебе шпиль в сердце, типа того» от чего у тебя такая тоска в глазах будто ты сейчас заплачешь». И ты такой давишься утренним бутербродом и понимаешь, что эти самые слезы сейчас прорвутся фонтаном. И не важно, что время совсем неподходящее, скажем в метро или у кассовой стойки где на тебя смотрит десяток стеклянных глаз и фарфоровых лиц. И почему-то этого человека до жути начинаешь ненавидеть. Какого черта спрашивается ты влез в мои внутренности. Ты может дверью ошибся? Сразу чувствуешь себя такой уязвимой и не защищенной. Будто тебя раздели догола прямо посреди площади и разглядывают все неровности. Вот тут складочка жира, а там шрамы, и вон там тоже, господи да она вся в гадких отметинах. И стоишь, потерявшись во времени и глубоко зажмурив глаза. Проваливаешься в темноту и думаешь, хотя бы больше никто не смотрел, идешь домой, влезешь под одеяло и живешь в нем три дня, пока не затянется свежая рана, а потом думаешь, может не стоило ненавидеть, может хочет достать твою боль с самого самого дна, поверить? Как один зверь лижет раны другого зверя, устраивает ему ночлег, приносит пропитание, тащит в зубах какие-то ошметки, прикрыть, защитить, выстроить стену или шалаш, спрятать от случайного снега или дождя, или от хищника. Но люди не звери, все им игры, тут поддеть, там кольнуть, может прикрыть немного, создать иллюзию, а то и вовсе никак, покажет, что да, знаю, тебе больно, разведет руками и пройдет мимо, это жизнь, детка, всего лишь жизнь. Когда мне попадались такие люди я шарахалась. Я именно этого и искала, но почему-то бежала со всех ног прочь, подальше от правды.
Со мной стали происходить странные вещи, так мне казалось. Я просыпалась и чувствовала, как меня переполняет нежность. Как она сочится сквозь кожу и сводит пальцы вызывая непреодолимое желание прикасаться. Мне хотелось запустить руки в густые волосы, прикасаться к губам, проводить языком по ключице. Мне было некого любить и все эти желания брались из ниоткуда, это стало такой же потребностью как еда и сон.
Мне хотелось позвать кого-то в свою жизнь и подарить ему все это, подарить миллион нежных прикосновений. Ласковых как луч весеннего солнца и мягких как тончайший шелк. Но потом я вдруг поняла, никого не зовите в свою жизнь. Кто нужен войдет бесшумно, тихонько прикрыв дверь и непременно босиком, чтобы не оставить следов от ботинок. Он первым делом войдет на кухню и не станет спрашивать где чай. Он не станет развешивать шторы и нарушать покой. Пока вы еще спите он включит любимую музыку, еле слышно. Он как ваше второе «Я» будет опережать желания и тогда вы поймете, как тихо звучит счастье.
Я включила Guenter Haas Tales of a Broken Planet и стала ждать. Желание нежности меня не покинуло, нет, но от чего- то больше не хотелось плакать.
Настроение менялось слишком часто. Сегодня я решила, что живу дальше, а уже завтра боль снова разливается по телу, это то с чем я не могла справиться, как я не старалась мне ничего не удавалось с этим поделать.
Это было невыносимое воспаление. Я почувствовала, как он наполнил мои легкие и начала кашлять. Я отхаркивала кусочки его плоти, но никак не могла выплюнуть, они снова и снова размножались внутри меня как вирус.
Я снова была там, в городе страха. Чертова Москва. Я знала, что в этот день он на работе в сутках. Я всегда знала, как он работает, вот уже несколько месяцев как я считала его смены. И все же тревога меня не отпускала, я достигла уровня «паника», как только сошла на Киевском вокзале. Синяя ветка метро, цель «Горбушкин дворик» и покупка нового телефона. Туда и обратно, не глядя по сторонам. Мне даже не нужно было его видеть, я ощущала его в воздухе, с каплями зимнего дождя. Мне до смерти хотелось курить, но головная боль была настолько одуряющей что я не могла себе этого позволить. Все произошло быстро. Добралась, купила, еду обратно. Один воздух знал, чего мне стоили эти несколько часов. Я выдыхала миллионы нервных импульсов, извергая в атмосферу тонны беззвучного страха. Этот день сегодня закончится. Просто подождать. Больно значит надо ехать снова, и снова, и снова, и снова, пока страх не превратится в безразличие. В аптечке теперь «тералиджен», в случае нового приступа паники это поможет добраться домой.
Глава 9
Прикосновение его слов всегда звучало как тонкое лезвие по горлу, разрезая нежную кожу и растекаясь теплом в груди. Я хотела услышать «Киса, не плачь» и тут же разразиться самыми горьким рыданиями. Но экран телефона молчал и слезы пришлось запечатать в душе.
«Когда ты решишь прочесть эту книгу, выбери хороший день. Не читай её кусками или отрывками, пей её, словно это твой любимый зелёный чай. Найди для этого тихое, уютное место, выключи телефон и побудь со мной. В самый последний раз. Прикасайся к моим страницам, загибай главы, делай отметки, если захочется — плачь, но прочти меня сверху до низу. Это изнанка моей души. Читай меня медленно и вдумчиво, смейся, сходи с ума. Прости меня, в этом чтиве. С любовью, Тыковка.»
Наступило утро. Я проснулась на дне океана, медузы больно жгли мои руки. Я чувствовала вибрации Эльмана Зайналова с песней «мой океан». Где-то глубоко, глубже песчаного дна они разносились волнами и казалось, что все тело от этого пробирает дрожь. Передо мной лежал открытый ноутбук и на экране мутно горели буквы. Когда я пальцами коснулась экрана, буквы будто отклеились, как переводка и медленно поплыли ко мне. Они плыли мне в лицо, раскаленные словно лава, они приклеивались ко мне пока не застелили все лицо оставив одни зрачки.
