Иствикские жены - Новак Оксана (бесплатная библиотека электронных книг .TXT) 📗
Любопытство, как известно, сгубило не одну кошку, что уж говорить обо мне! Я забыла про завтрак и пошла на звук в твердой решимости пережить даже самое страшное! Что может быть самым страшным на втором этаже вполне себе респектабельного отеля в десять утра, я придумать не успела, ибо уперлась прямо в источник ужасного воя: его издавал юный хулиган Еремей, стоя в холле у окна и издавая сатанинские вопли на все лады.
– Эй, ты чего ревешь? – спросила я бедолагу, у которого от натуги конопатое лицо сделалось красным, как раскаленная конфорка.
– Ааа!!! Ээээ!!! – выдавал Еремей, отказываясь переходить на членораздельные звуки.
– Ты что, заблудился? – догадалась я.
– Ага. – Пацан шмыгнул носом, резко прерывая заунывные рулады, и посмотрел на меня с интересом. – А ты куда идешь?
– В город, – сделала я неопределенный жест рукой, обозначая примерное расстояние от Индии до Индонезии с охватом прилегающих территорий.
– Я с тобой, – хитро сощурился наглый мальчишка, вцепившись в мою сумку.
Запахло жареным. Я поняла, что должна любым способом откреститься от пацана, в противном случае имею вполне неплохие шансы ознакомиться со здешней тюрьмой не в составе туристической экскурсии: или родители, обнаружив пропажу отпрыска, привлекут меня за киднепинг, или местные власти почти наверняка арестуют за попытку подрыва государственных устоев посредством специально обученного мальчика. Поэтому я отвела юнца на ресепшен, где сдала из рук в руки миловидным барышням, объяснив, что парень потерялся.
Радости персонала не было предела: они смотрели на Ерему как на дружественного посланника иных миров, улыбались, обнимали его, кто-то уже тащил поднос со сладостями и предлагал поиграть на компьютере – в общем, я поняла, что юному чудовищу будет где развернуться.
К ресторану я шла той же дорогой, что и вчера. Пройдя мимо фонтанов и клумб, я увидела все того же дружелюбного шимпанзе, который приветствовал меня как старую знакомую.
Я протянула заранее припасенный банан и потрепала милую животинку за щечку. Сожравши банан, шимпанзе вытянул губы трубочкой, обильно пустил слюну, громко пукнул и полез ко мне целоваться. Я смахнула ностальгическую слезу, отчего-то вспомнив своих мамбо-кавалеров, и строго помахала пальцем перед носом нахального примата. Тот понял, что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но, придя на лужок, его не обнаружила.
Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос, пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался, показывая беззубые десны. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.
– Представляешь, – наперебой стали жаловаться они, – вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного – так, досадное недоразумение?
– Я не очень сильна в английском, – пожала я плечами, – но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».
– Вот ты дура, Оля! – смачно сказала Люда. – «Слон умер, слон умер»! На фига у тебя словарь в руке?
– Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющие его интеллектуальные способности! – важно заявил Оля.
– Извини, – согласилась ее подруга. – Ты не дура, Оля, ты – альтернативно одаренная!
Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне, как только я переступила порог заведения, и стало ясно – здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограммов морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями.
Я важно кивнула официантам с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань, и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань, в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала тайца, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.
«Мамбо-мужчины», видимо, везде одинаковы, даже за пределами Интернета», – разочарованно думала я, вяло ковыряясь в чиз-кейке, но тут дверь открылась, и вошел мой кавалер. Я и сама не поняла, почему так обрадовалась этой встрече – еще вчера мне хотелось сказать какую-нибудь злую гадость этому наглецу и послать его подальше, а сегодня была счастлива увидеть эти смеющиеся серые глаза и саркастичную улыбку.
– Я смотрю, ты сегодня сама скромность, – кивнул он на мой заказ. – Что, все деньги вчера проела?
– Нет, просто боюсь, что, если поем так еще раз, придется до конца отпуска ходить в футболке с неприличной надписью, потому что в свои шмотки рискую не влезть.
– Меня это очень радует, – ухмыльнулся мой визави. – Я боялся, что мне, как мужчине, придется выкладывать каждый вечер по сотне евро за твой ужин, а это непредвиденные расходы.
– А что, мы уже планируем совместные ужины? – удивленно подняла я брови, но мое сердце почему-то радостно заколотилось в груди. Мне так захотелось услышать положительный ответ!
– Да кто его знает, – с напускной серьезностью ответил новый друг. – Кстати, меня зовут Андрей!
– Оксана, – важно кивнула я.
Так состоялось знакомство, о значимости которого я тогда совсем не подозревала.
День прошел феерично! Оказалось, что Андрей приезжает сюда в командировки уже несколько лет, хорошо знает город и окрестности, поэтому вызвался быть моим гидом.
Мы гуляли по шумному городу. На спор пробовали жареных тараканов и кузнечиков, по вкусу напоминавших чипсы с беконом – отменное блюдо под пиво, если бы еще крылышки так нещадно не застревали в зубах. Пили кокосовое молоко из трубочек, вставленных прямо в сердцевину ореха; ели личи размером с шарики для пин-понга, под серой кожурой которых открывалась бело-прозрачная травянистая мякоть, и драконовый плод, похожий на красный бутон розы с белой мякотью внутри, – оба вкуса были не похожи ни на что известное мне ранее.
Я призналась, что не имею отношения к инциденту в аэропорту и стала лишь случайным свидетелем, в противном случае выпорола бы наглого пацаненка. На что Андрей, рассмеявшись, ответил:
– Тебе повезло, что не пришлось пороть его в Таиланде! Здесь не приняты телесные наказания, у местных очень трепетное отношение к детям!
– Да это фигня! – эмоционально возразила я. – Если бы они поближе узнали, скажем, сына моей подруги Лильки, то живо поменяли бы это отношение! Возможно, ввели бы даже публичные порки!
Еще Андрей рассказал, что тайцев нельзя трогать за голову – это у них священная часть тела, так сказать, для связи с космосом. Я приняла это к сведению: если вдруг мне неудержимо захочется похлопать кого-нибудь по башке, буду искать туриста.
Интересно было узнать, что полицейские здесь не берут взяток, так как относятся к особой касте, и отступить от буквы закона – опозорить свой род. В связи с этим уровень преступности в Таиланде очень низок, гораздо больше эти странные люди озабочены проблемой определения пола. Тайцы считают, что ребенок сам должен выбрать, мальчиком или девочкой он хочет быть, и даже туалеты в местных школах являют собой пример ортодоксальной толерантности: кроме мужских и женских уборных имеются также сортиры для «неопределившихся».
Странные люди эти тайцы, все у них было не так, как у русских, одно слово – антиподы!
Изображения Будды встречались на каждом шагу, мой «экскурсовод» рассказал мне, что поза, в которой изображено божество, вовсе не случайна и имеет определенный смысл: сидя – собранность, медитация; под покровом из змей – покровительство, защита; лежа – умиротворенность, покой…
