Хочу замуж под Новый год! (СИ) - Бек Кора (читать книги полностью .TXT, .FB2) 📗
Такими необходимыми в новогоднюю ночь вещами надо же заранее запасаться и, конечно же, в большом количестве. Даже, если что-то вдруг и останется, то на празднование старого Нового года пригодится.
Хуже, когда не хватает. Мы с Нюркой это по собственному опыту знаем. Ведь порой так сильно увлекаемся, что всего лишь за час, другой можем несколько десятков петард истратить. Хотя для некоторых наших соседей это всё повод, чтобы лишний раз пожаловаться на нас участковому. Дескать, мы им запуском мини-салютов спать мешаем. Какие, скажу вам, враки! Да разве ж в новогоднюю ночь люди спят? Все нормальные граждане празднуют до утра!
Поскольку ввиду нашей ссоры, мы с моей стрекозой неотстрелянной к встрече этого Нового года готовились по отдельности, то и петард каждая из нас набрала за милую душу.
Повезло, что праздник мы нынче отмечали в компании Лёлика и Николая. Уж мы с Нюркой, как минимум целый час бы возились, устанавливая петарды в правильном положении. А у мужиков руки растут, откуда надо. Они в два счёта наполовину врыли их в снег по периметру грибочка, а оставшимися петардами обложили детскую горку. Как раз напротив окон тех самых соседей, которые всё не устают строчить на нас жалобы.
Установили всё, как надо и началась праздничная вакханалия! В хорошем смысле этого слова, вы не подумайте чего дурного. Лёлик, как самый технически подкованный, а также наиболее маневренный в нашей тёплой компании, давал прикурить петардам.
Николай, ни сном ни духом не подозревавший, что мы узнали его сокровенную тайну, корчил из себя капитана и кричал: "Пли!". Ну, а мы с Нюркой выступали в качестве зрительниц и, сидя за деревянным столиком, за которым старики в летнее время у нас во дворе в домино обычно режутся, потягивали шампанское.
Мне кажется, со стороны мы смотрелись так благородно и даже аристократично, что на ум невольно приходила ассоциация со знатными дамами, которые посещали в средневековой Европе рыцарские турниры.
Однако завистливые соседи наш артистизм и утончённые манеры не только не оценили, но ещё и догадались позвонить в районный отдел полиции. Мало того, что нас о своём звонке не известили, так они всю полицию поставили на уши. Пожаловались, будто в нашем дворе творятся ужасные беспорядки.
Дежурный с перепугу тут же наряд к нам отправил. Видно, подумал, что здесь какие-нибудь бандиты между собой разбираются.
Приезжают, а люди культурненько отдыхают. Я имею в виду нас с Нюркой. Сидим за столом, обмениваемся тёплыми пожеланиями и поздравлениями. Пьём не из горла, а поднимаем бокалы (И, кстати, хрустальные! Всё ж таки праздник!). Мусор складываем в пакетик. Окурки отправляем в пепельницу. В общем, любо-дорого посмотреть!
Правда, эту идиллическую картину немного портили Невский с Лёликом. Петарды они почему-то на удивление очень быстро использовали, а энергию свою полностью потратить не успели. Вот и устроили во дворе догонялки.
Мы с Нюркой подбадривали их звоном колокольчика (Свистеть-то Нюрка, как на грех, не умеет. А мне одной было как-то неудобно). По-моему, было очень весело. А я ещё для большего прикола заставила Невского одеть на себя маску вождя индейского племени.
Вы даже не представляете, какой он в ней был страшным! А, чтобы усилить это впечатление, Николай, уже по собственной инициативе, вывернул свою дубленку шиворот-навыворот. И когда Невский к нам вместе с Лёликом приближался, чтоб пригубить коньяка из стаканчика, мы с Нюркой от страха просто визжали.
Между прочим, приз от ресторана "Элитный" нам всё-таки пригодился. Одной бутылочки коньяка Невскому бы не хватило. Ну, а Лёлик пил вино по привычке. Иногда мы с подругой даже со скамейки на снег падали. Так страшно было!
И тут, представьте, приезжает полиция…
Быть, или Не быть?
Мы с моей стрекозой неотстрелянной от неожиданности прям-таки онемели. А мужики наши полицию не заметили и продолжали друг за другом бегать. Один из полицейских догадался подставить подножку Николаю (Наверное, он был пьяным? Скорее всего! Я потом требовала, чтоб полицейский дыхнул мне в лицо, а этот умник заявил, что я не имею на это право и отказался. Ну, вы понимаете, почему?).
Бедный Невский на снегу во весь рост так и растянулся. И — лежит. Наверное, тоже ничего понять не может. Только перевернулся на спину. Полицейский, как увидел на нём страшную маску, в свою очередь, испугался и дурным голосом как закричит:
— Немедленно, гражданин, снимите с себя маску и предъявите документы! На каком основании вы нарушаете общественный порядок?
Я от такой наглости прямо-таки протрезвела и тоже закричала (Слава Богу, голос у меня очень громкий. Недаром, когда я училась в школе, одноклассники мне дали прозвище "Волшебный голос Джельсомино"):
— Вы не имеете никакого права так обращаться с порядочными гражданами!
"Умник" тут же обернулся в мою сторону:
— А вы, гражданка, кто такая? Немедленно представьтесь!
В ответ я искренне рассмеялась:
— Похоже, товарищ полицейский, "немедленно" — это самое популярное слово в вашем лексиконе? А других слов в русском языке вы что, не знаете? Сколько классов вы закончили?
Мой собеседник от злости аж поперхнулся и закашлялся. К нему на выручку пришёл его товарищ:
— Будьте любезны, уважаемая, сообщите сейчас же свою фамилию? Мы, знаете ли, находимся при исполнении служебных обязанностей. У нас нет времени на долгие разговорчики.
— Ну, если "уважаемая", — я криво усмехнулась и ответила: Ну, что ж, извольте. Астра Петровна Иванова.
— Гражданка Иванова, от жильцов из этого дома поступила жалоба, что некие граждане в нетрезвом состоянии шумят во дворе, да ещё пытаются поджечь их квартиру. Как вы можете прокомментировать данную жалобу?
Я оглянулась по сторонам. К этому времени во дворе, кроме нас, никого не осталось. Я пожала плечами.
— Не знаю. Может, они уже отсюда сбежали?
Полицейский, прямо скажем, тупой оказался.
— Кто сбежал? Вы о ком говорите?
— Ну, те самые нетрезвые граждане, о которых вы речь ведёте. К нам-то это точно не относится! Мы сидим, культурно отмечаем праздник. Пьём, как видите, только вино и шампанское. Да и общественный порядок тоже не нарушаем.
Я аккуратно Нюрку под столом слегка пнула, чтобы она Николаевский коньяк куда-нибудь спрятала. А моя стрекоза неотстрелянная не поняла намёка и как закричит во всю Ивановскую:
— Ты чего это, Ась, лягаться вздумала? Думаешь, если я в валенках, так, значит, всё можно, что ли?! Больно же, между прочим!
Полицейский с подозрением на нас покосился и к праздничному столу не будь дурак приблизился. Тут же увидел коньяк и торжествущим тоном сказал:
— А это, гражданочка, по-вашему, что такое?! Вино, шампанское, или, может, лимонад?
Мне не оставалось ничего другого, как прикинуться шлангом.
— А это, товарищ полицейский, не наше! Соседи недавно тут тоже гуляли и на нашем столе свой недопитый коньяк зачем-то оставили.
Полицейский продолжал сверлить меня недоверчивым взглядом. Тогда я ему сказала:
— А, хотите, товарищ полицейский, мы и вас чем-нибудь угостим по вашему выбору? Сегодня же как-никак праздник!
— Я пью, между прочим, только водку! Но это к данному делу совершенно не относится. Я вас спрашиваю, гражданка Иванова, что вы можете сказать по поводу жалобы? Вас, если вы ещё не поняли, обвиняют в попытке поджога!
— Вы что, товарищи, к моей подруге пристали, я не поняла? — не выдержала Нюрка. — Неужели вы не видите, люди отдыхают на свежем воздухе, ну и Новый год попутно отмечают? О каком поджоге вы говорите? Да мы на вас жалобу напишем!
— Пишите, у вас её всё равно не примут! Устроили тут, понимаешь ли, застолье, да ещё и петардами забрасываете собственных соседей! А, если бы случился пожар? Кто б, по-вашему, за него бы отвечал? Я понимаю, праздник, но почему из-за вашего веселья и беспечности должны другие люди страдать?
