Мой предприимчивый Викинг (СИ) - Булгарина Марина (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений .TXT) 📗
Надо признаться, такой тип мужчин, как Богдан, похожих на несокрушимую скалу, источаемую, уверена, даже в спящем виде тестостерон и мощную силу, я откровенно избегала. Брат у меня тоже не щуплый паренек, но к его габаритам я давно привыкла. Изредка случались проблески, и я смотрела на него словно со стороны, оценивающе, вспоминая, что он оказывается мужского пола, но такие секунды быстро гасились. А рядом с данным экземпляром, сидящим уверенно за рулем рядом со мной, меня по обычаю затопило ощущение незащищенности. Неуверенности. Иррациональный неконтролируемый страх перед ним. Хотя, казалось бы, должно быть наоборот? Я не была какой-то жертвой жестокости в прошлом от подобного бугая, но инстинкт вопил, что рядом с таким ты будешь на втором месте. Он будет все решать, он главный. Что бы ни захотел - противопоставить нечего, ты маленькая и слабая. Ох, как я ненавидела подобный тип мужиков. А может где-то в глубине души понимала, что просто с таким не сработает моя обычная манера общения. Именно таких мужчин хуже всего игнорировать. Именно такие (тихонько шептало подсознание) тебе действительно нравятся. Именно такой мужчина не прогнется под твой вредный характер. И именно такой всегда добивается желаемого... Вот и встретила. Доболталась. Что из этого выходит? С Богданом общаться по дороге не будем, если придется - артачимся, если получится - помалкиваем. Я не могла объяснить все мыслительные процессы, творившееся у меня в голове, и принцип закручивания в ней шестеренок, но интуитивно хотелось остерегаться. Ничего хорошего не ждать.
Богдан посмотрел на меня своими теплыми карими глазами, которые единственно выбивались из всего облика секс-террориста. Умные глаза. Живые. Ну что ж...
Одобрен (галочка).
Был у меня такой пунктик. Я всегда смотрела в глаза человеку (зеркало души и все такое) и выносила вердикт. Хороший/плохой/никакой. И никогда еще не разочаровалась в своих умениях распознавать людей. Так что по отношению к данному индивиду немного успокоилась и нацепила на лицо дружелюбную маску. Может еще то, что он хороший друг брата сыграло немаловажную роль. В самом деле, подумаешь «тот самый тип», я его первый и скорее всего последний раз в жизни вижу. Что он мне сделает? Было бы отчего переживать. Подвезет, поблагодарю и «Au revoir».
Все еще глядя на меня, Богдан заговорил глубоким низким голосом, от которого мои руки тут же покрылись гусиной кожей.
- Привет.
Его аромат - запах кедра и свежести - начал посылать сигналы удовольствия в мой мозг.
- Привет. Спасибо, что согласился подвезти. - элементарные принципы вежливости. Я хорошая девочка, да. Ритуальные танцы усатых насекомых в моей голове - чисто моя проблема. Ее никак нельзя вываливать на неповинного в моих съехавших с орбиты мозгах человека.
Последовала настороженная пауза. Я прямо-таки ощущала на себе его взгляд, столь же осязаемый, как луч солнца.
Богдан ухмыльнулся непонятно чему, а я только и могла, что проследить за движением его сплоченных усов и бороды при улыбке.
Терпеть не могу мужчин с растительностью на лице. Конечно, это придает брутальности и так далее, но вот если оценивать в перспективе «для себя», то тут уж «простите-извините, вы меня раздражаете, как с вами элементарно целоваться?». Но надо быть объективной, Богдану шло. Борода была густая (признак хорошей генетики), добротная. Перевела взгляд на волосы. Длинные, темные, с песочного цвета прядями, они были собраны в небрежный пучок на голове. Пронзил легкий укол зависти. За неумением и нежеланием ухаживать за длинными волосами два года назад обрезала свою такую же красоту. Но я точно помню, никогда у меня неряшливый пучок не смотрелся как произведение искусства, а у него смотрелся! О, Боже. Дожилась. Завидую мужской прическе.
Богдан легким движением надел солнцезащитные очки. Первое и последнее достоинство было скрыто (глаза) и я невольно поежилась. Слишком грозен и идеален. Набычилась и уткнулась носом в окно. Пару раз щелкнула на кнопочку, и в салон ворвался теплый свежий ветерок. По-кошачьи довольно сощурила глаза. Уже завтра я буду нежиться в море, зарывать пальчики в горячий песок на пляже... ммм.
Бросила взгляд в зеркало заднего вида, Андрей давно уехал. Интересно, почему Богдан не вышел с ним попрощаться? Пока меня не было уладили все вопросы? Спросить? Ну, нет, подумает еще, что навязываюсь, пытаюсь разговор завязать.
Мужчина повернул ключ зажигания, мотор довольно заурчал, а по салону автомобиля мгновенно разнеслись первые звуки до боли знакомой песни, которую я никак не ожидала услышать в подобной компании. Нет, серьезно? Даже не радио, а с личного iPad? Ущипните меня, я сплю. Песня «Милая» группы Ненси? Богдан покосился на меня, и хотя из-под очков нельзя было ничего понять, голову даю на отсечение, он был смущен. Но как истинный мужчина сделал морду кирпичом и молчаливо вырулил на дорогу. Кстати песню, к моему удивлению, не переключил. До чего забавно стало. Образ грозного серьезного мачо-мэна рассыпался на глазах и развеялся по ветру. Ну никак не вязалась у меня данная композиция с моими иррациональными страхами и нарисованным в моем представлении Богданом. Скорее с летом, запахом горелой листвы, дачей и не полотыми грядками. А еще по некогда живому отцу и связанными с ним грустными тоскливыми воспоминаниями. Точнее приятными, но оттого тоска по ним только увеличивалась.
Папа был примерно такой же по конституции тела, как Богдан. Успешный бизнесмен. Владелец крупного холдинга. Непоколебимый, спокойный, жесткий с подчиненными. С тяжёлым характером даже для домашних, но справедливым. Временами на радость маме игривым. Особенно со мной. Наверное, как девочка я считалась его любимицей. И никто из посторонних не смог бы в нем распознать помешенного грибника и садовода. Начиная с одиннадцати лет, он каждый день весь сезон брал меня с собой в лес и на дачу. На последней я безвылазно в купальнике загорала "раком" на грядках. Весной мы с отцом засаживали огород, летом облагораживали и следили за урожаем, а также мотались в три утра по ягоды, чтобы в десять он уже был на работе. Меня же перед этим возвращал домой отсыпаться. Ближе к концу сезона и в начале осени вели «тихую охоту» на его любимых местах. Он гордился своим увлечением и заставлял на будущее запоминать километры и свертки с трассы на тот или иной богатый для сбора участок. Занятие мне было по душе, да и в физической форме держало получше всяких фитнес-клубов. Кругом свежий чистый воздух, деревья, пшеничные поля, бесконечные дороги... пыль, грязь, земля под ногтями, комары, пауки(!), мошки. Одним словом - Романтика...
Но плюсы перевешивали минусы, так что мне невольно передалось папино забавное увлечение. Мы пропадали на зеленых просторах до прихода темноты, а затем по ночной трассе гнали счастливые и уставшие домой. Набранное богатство мы периодически продавали задарма скупщикам вдоль дорог, но немного все же оставляли для употребления. Вырученные деньги папа вручал мне со словами «Ты молодец. Заработала. Распорядись ими с умом». И я распоряжалась. Именно в то время отец вложил в меня правильный подход к распределению сбережений и дал познать всю тяжесть их добычи.
Огни ночных дорог, вид леса мелькающего за окном, шум машин на трассе доносящийся через открытое, впускающее свистящий ветер, окно... и улыбающийся отец за рулем - это были мои самые ценные воспоминания из детства. То ушедшее время навсегда отпечаталось в моей памяти. Поэтому песня «Милая» мигом навеяла ушедшие теплые воспоминания, всколыхнуло приятную нежность в глубине сердца. Ведь с папой мы горланили до хрипоты в поездках подобные композиции. Точнее будет сказать, мы горланили все, что крутили тогда по радио.
После смерти отца съездить в лес я себя так ни разу и не смогла заставить. Чувство неправильности захватывало меня при одной только мысли об этом. Как будто без него подобное увлечение потеряло смысл и былую прелесть. Хотя так оно и было, да. Кстати, дачу я сохранила и преобразила в память о былом. Весну и лето проводила исключительно на ней. Позавчера вечером я предусмотрительно полила все посадки, и поручила, если что, соседу дяде Толе приглядывать за дачей неделю-другую, в мое отсутствие.
