Дневник безумной мамаши - Вульф Лаура (читать книгу онлайн бесплатно без TXT) 📗
Я. Мне тут пришло в голову… Если родится девочка, назовем ее Мэнди. Если мальчик — Джон. Надеюсь, вы не против?
Этот кретин решил, что я говорю серьезно (нет справедливости в мире). И вместо того чтобы заткнуться, он повернулся к Мэнди и подмигнул.
Джон. Правда будет здорово, когда маленький Джон или крошка Мэнди станут бегать по нашей квартире?
Мэнди (хмуро). Я даже в школе не соглашалась сидеть с детьми за пять долларов в час. С какой стати делать это в зрелом возрасте, да еще и бесплатно?
Джон (взглянув на Стивена и пожимая плечами). По крайней мере, у нее грудь не обвиснет.
Вот дебил! Слава богу, что Мэнди не хочет иметь детей. Дай Джону волю, он бумажным пакетом удушится. Правда-правда, дело вовсе не в том, что Мэнди ненавидит детей или материнство, — это просто самозащита. Ведь дети могут вырасти такими, как Джон!
9 января
Неприятная правда о беременности
1. Нельзя есть суши.
2. Утренняя тошнота продолжается круглые сутки.
3. Беременность длится сорок недель (десять месяцев).
4. Аспирин под запретом.
5. Обостряется нюх.
6. Беременные не «светятся», а потеют.
7. И много пукают.
8. Их мучает изжога.
9. А еще жуткий запор.
10. НФНП (ни фига не помню).
11. Петтинг в общественных местах.
12. Окончательная потеря индивидуальности.
13. Недержание.
14. Лопаются капилляры.
В последнее время я так растолстела, что не могу сказать, когда именно они лопнули. Может, несколько недель назад. Только сегодня я отчетливо увидела эти тонкие красные линии, расползающиеся по бедрам. Как рельсы. Или муравьиные тропы. Не бедро, а карта муравейника — в красном цвете.
Короче, я очень расстроилась. Согласно главе восьмой «Моего ребенка» сосуды лопаются из-за повышения уровня эстрогена. К концу срока он иногда просто зашкаливает — в тысячу раз больше обычного. Но самая плохая новость: лопнувшие сосуды могут и не исчезнуть после родов. Даже к тому времени, когда ребенок пойдет в колледж!
Я как раз пыталась смириться с этим, когда позвонила Николь. Голос у нее был холодный и безразличный. Сперва я обиделась. Конечно, это не ее ноги, но могла бы проявить хоть каплю сочувствия! Оказалось, сочувствие ей нужнее. После трех лет тайного секса, танцев до утра и дикого счастья они с Пабло расходятся.
Пабло настаивает, чтобы они поселились вместе. Чтобы их отношения перешли на новый уровень. Он хочет постоянства. Короче говоря, мальчик-зайчик наконец повзрослел. И Николь это не понравилось: «Мне до сих пор кажется, что я развелась только вчера. И наконец глотнула свежего воздуха. Впервые за многие годы я могу покрасить стены в малиновый цвет и приготовить блины на ужин, не спрашивая чужого мнения. Я люблю Пабло. Но мне также нравится все больше узнавать о себе. И наверное, я не готова этим пожертвовать».
И вот Пабло ее бросил. Николь в потрясении, огорчена. Я предложила приехать и побыть с ней, но она не нуждается в моей компании. Предпочла горевать в одиночестве.
10 января
Когда-то давно я поклялась до конца срока носить нормальную одежду большого размера, но ни в коем случае не одежду для беременных. Но если раздавшаяся попа и раздобревшие бедра еще влезают в вещи большого размера, то на талию — метр в обхвате — места не остается. Такая фигура бывает только у беременных женщин и Санта-Клауса. И вот, проносив одни и те же штаны шесть дней подряд, я закусила губу и отправилась покорять мир одежды для будущих мам.
Почувствовав мой страх, Эдди вызвался пойти со мной. И слава богу! Ведь он не только оказывает моральную поддержку, но и знает, куда идти. В огромный дисконт-центр «Красивая мама».
Ни в одном продукте не соединилось столько человеческой изобретательности и современных технологий, как в одежде для беременных. Да-да, друзья, благодаря новейшим синтетическим волокнам и фантазии даже беременные могут носить колготки. (Стоит мне подумать о них, как я начинаю задыхаться.)
Существуют специального покроя платья, спортивные костюмы, брючные костюмы, кофточки, которые можно носить с первого по девятый месяц беременности. Вы не ошиблись: они растут вместе с вами! Конечно, до известного предела. Как панцирь креветки или деревца бонсай.
Понять, какой вы станете в конце девятого месяца, помогает специальная подушечка, которая крепится к животу при помощи липучки. Таким образом можно примерить приталенный блейзер с потайными пуговками или капри с увеличивающимися завязками и представить, как они будут сидеть на вашей фигуре.
К несчастью, несмотря на все продвинутые открытия, одежда для беременных жутко безвкусна. Наверное, создатели этих вещей думали, что эстроген начисто отбивает у беременных всякое чутье и желто-оранжевая клетка кажется им симпатичной. Что маленькие веревочки, завязанные на спине, сделают муму верхом элегантности. Ха! Муму оно и есть муму!
И все же, если вам не жалко пары лишних долларов и толики лишнего времени, можно найти очень милые вещицы. Да-да. И вы не будете похожи на домохозяйку или фермера Джона в «модном» комбинезоне. Нужно просто смириться с мыслью, что вы покупаете дорогую одежду, которую вскоре придется выбросить. Ведь даже если у вас будет трое детей-погодков, все равно вы проносите ее менее трех лет.
Меня эта мысль расстраивает, но еще больше расстраивает перспектива быть похожей на дирижабль. Так что через три часа я вышла из магазина «Красивая мама» с улыбкой на лице и тремя парами брюк в фирменном пакете.
10 января, 22:46
Стивен придумал имя для мальчика — Зевс.
Дети бывают очень жестоки, и он решил, что никто не захочет связываться с парнем по имени Зевс.
Как же! Зевс Стюарт. Да, с таким именем у мальчика не будет никаких проблем.
11 января
Я так разозлилась на Стивена за идиотское имя, что позвонила Аните — выпустить пар. Хоть в одном ей повезло: как мать-одиночка, она будет избавлена от споров с дураком, который предлагает назвать ребенка Зевсом.
Подруга сразу же согласилась.
Анита. Глупость какая!
Я. Вот-вот… Только представь: назвать ребенка Зевсом!
Анита. Нет. Это ты глупая, если считаешь, что дети знают про Зевса. Ты хоть видела результаты тестов в обычной школе?
Ладно. Но Зевса все равно не будет. И чтобы восстановить гармонию в доме, я приняла «правило двух недель». Ровно столько я буду притворяться, что обдумываю дебильные предложения Стивена, прежде чем наложить вето.
12 января
Звонила мама — спросить, что я думаю насчет вечеринки. А мне и в голову не пришло позвать ее и вообще родственников. Что тут скажешь?.. При одной мысли, что члены моей семьи сойдутся в одном помещении с друзьями, мне становится не по себе. Это случилось однажды — на моей свадьбе, но, к счастью, все были под мухой.
Если я не ошибаюсь, на вечеринке в честь будущей мамы спиртное не льется рекой. Ведь больше всего выпить захочется мне, а это уж точно никому не понравится. Не желая обидеть маму, я сказала, что мой коллега устраивает «небольшой вечер».
Мама. Ты имеешь в виду того парня, Эдди?
(Откуда она знает про Эдди?)
Я. Тебе Стивен про него рассказывал?
Мама. Нет, твоя сестра. Николь сказала, что он извращенец. (Как мило!) Ближе к делу! Сдается мне, ты не хочешь приглашать свою семью на вечеринку к этому Эдди.
Я. Ну…
Мама. Можешь не извиняться. (Извиняться?!) Я с удовольствием устрою вечеринку у нас дома для всех членов семьи.
