Любовь напрокат (СИ) - Кобер Мелани (мир бесплатных книг TXT) 📗
Боялся, что Ленка вскинется в обвинениях, но она только долго молчала. Невесело усмехнулась.
- А ведь она тоже не собиралась убивать твою маму, просто тоже – так получилось. Вы оба отвратительны, Паш. Абсолютно стоите друг друга. Идеально совпадаете! Так остановись, хоть ты, а? Пока это не зашло слишком далеко. Ты уже отомстил за мать. Хватит, Паш! Хватит уже!
- Ты не понимаешь... – снова упрямо мотнул головой я. - То, что случилось с ней, было случайностью. Я не собирался портить ей жизнь и уж тем более провоцировать выкидыш. Хотел просто, чтоб она свалила. Всё. А вот она шла в наш дом осознанно. Она хотела разрушить нашу жизнь. Хотела! – я искренне не понимал, как Ленка не видит разницы? Это же, блин, очевидно! – А поэтому, хоть с тобой, хоть без тебя, но я пойду до конца. - Сказал это - как в пропасть шагнул. Сам подписал приговор нашим отношениям. И себе.
- Ну что ж... – Лена гордо выпрямила спину и решительно стёрла со щёк слёзы. - Тогда это будет без меня. - И даже ни разу не обернувшись, ушла.
В этот момент хотелось крушить и всё на своём пути. Из-за этой рыжей твари опять всё в моей жизни летело к чертям, и если бы она попалась сейчас мне под руку – я бы точно свернул ей шею...
Полдня гонок на пределе спидометра, два часа в зале, сбитые в кровь кулаки и полное опустошение. Вот и вся моя реальность.
Я опять опоздал… В день гибели матери - на пару часов. В отношениях с Леной – на день.
А результат один и тот же: я снова потерял любимого человека.
Глава 25
То же самое я испытывала десять лет назад, когда бабушка неожиданно приехала за мной прямо в школу. На улице апрель. Птицы поют. Красота. Счастье распирает просто так, без причины. Она держала меня за руку, всю дорогу пока ехали домой и молчала. Всего пара остановок на трамвае… Коротенький путь, который я проделывала с первого класса одна. И я не понимала, почему вдруг в этот раз она решила меня забрать. У неё же обычно в это время весенние хлопоты: огород, рассада... До самого сентября она всегда жила на даче. Иногда меня даже отправляли к ней на пару месяцев. Но никак не наоборот. А тут сюрприз!
А потом, зайдя в квартиру, бабушка просто сказала, что теперь мы будем жить вдвоём, потому что моих родителей больше нет.
Вот так, в один момент, от ощущения бесконечного светлого счастья до самого дна. Я не помню, как прожила те дни, когда мы ездили на опознание и готовились к похоронам. Я ничего этого не помню, только ледяную пустоту в груди.
Вот и сейчас со мной было то же самое. Всего пару мгновений назад у меня был Пашка – моё неожиданное светлое счастье... а теперь его нет. Словно умер. И рядом никого. Совершенно никого. Только та же ледяная пустота и дикая тоска.
Я впустила его в своё сердце – боялась, сопротивлялась, но всё равно доверилась. Поверила. А он вот так просто говорит, что рассчитал всё это заранее.
Слишком быстро влюбилась? Возможно. Но я так долго ждала именно таких чувств... К Тиму я даже близко не испытывала то, что к Пашке. И теперь я уже и сама видела разницу между “просто потому, что рядом нет никого другого” и “потому что не могу без него дышать”. Глупо? Пожалуй… Но я так устала быть серьёзной и ответственной. Только с ним расслабилась и вспомнила, что я маленькая и слабая девочка, впервые в жизни позволила заботиться о себе, доверилась. И сейчас я так хотела оставаться ею же - маленькой девочкой, которую погладят по головке и завернут в одеялко, оберегая от всего на свете. Но больше некому этого сделать.
До Пашкиного дома доехала на такси. Как в тумане. Попросила водителя подождать. Анна Сергеевна, не ожидавшая меня, даже не обратила внимания на хлопнувшую дверь. Я собрала свои вещи: то, с чем сюда приехала - не так уж и много - и также незаметно ушла. Даже Павлушку, моего маленького кудрявого малыша оставила здесь. С ним было связано слишком много воспоминаний, да к тому же в тот момент он находился на кухне с Анной Сергеевной... А мне не хотелось объяснений, так же сильно, как и думать о том, что же дальше...
Уволит ли меня Пашка, пришлёт ли счёт за нарушение соглашения или сделает вид, что ничего не произошло? Я не знала и не понимала, чего ждать. Где игра, где правда?
Хотелось проснуться вдруг и обнаружить, что всё это мне только привиделось. Страшный, дурной, но временами очень приятный сон. В котором я чувствовала себя живой.
***
Привычный щелчок в замке и я снова в своей квартирке. Задёрнутые шторы, спёртый воздух и ловко проникающий через вентиляцию запах чьего-то борща... Две недели, а как будто целую вечность здесь не была.
Вернулась домой? Нет. Это было совершенно не то чувство. Скорее вернулась в нескончаемое одиночество и тоску. Сил держаться больше не было. Сползла по стеночке и долго сидела на полу в прихожей, беззвучно рыдая. Под конец уже даже слёзы не текли. Похоже, я исчерпала их лимит.
Оставшуюся часть дня провалялась в кровати. Сил ни на что не было. Монотонно бубнил телевизор, а я смотрела в одну точку, даже не соображая, что там показывают. А потом меня словно переключили. Как будто в голове что-то щёлкнуло - «Нет уж! В этот раз я не собираюсь страдать. Сколько можно!»
Подскочила с кровати и принялась разбирать шкафы, натирать до блеска мебель и драить полы. Останавливаться было нельзя ни на секунду. Иначе всё! Конец! Мною снова могли бы овладеть дурные мысли и слёзы, а я этого не хотела. Поэтому бегала по квартире как сумасшедшая, пока не свалилась без сил около полуночи.
Оба выходных продолжала занимать себя генеральной уборкой. Даже съездила в торговый центр за новыми обоями. Переставила мебель в спальне и выкинула несколько мешков со всяким старьём. Хотелось полностью обнулиться. Чтоб ничего не напоминало о недавнем прошлом. Даже на стрижку записалась, чтоб уж если обновляться, так по всем фронтам!
Любая пауза вгоняла меня в ступор, из которого я могла выйти только вместе со слезами. Проревевшись в очередной раз, я впервые за все выходные включила телефон.
Несколько сообщений о пропущенных звонках от Пашки, ящик голосовой почты переполнен, пара десятков смс... Не глядя отправила всё в корзину - чтобы ни дай Бог не возникло соблазна прослушать, перечитать и начать отвечать!
Я знала, чем это всё могло закончиться. Я, как слабовольная тварь, приползла бы к нему обратно и согласилась терпеть его условия, лишь бы быть рядом, лишь бы видеть его каждый день и надеяться, что когда-нибудь и с его стороны это перерастёт во что-то настоящее. Но нет! Я так не хотела. Хватит с меня унижений. Он и так сделал из меня идиотку, ловко, расчётливо влюбив в себя.
Теперь меня мучил ещё один вопрос: увольняться или пересилить себя и продолжать ходить на работу?
Конечно, первым порывом было написать заявление и демонстративно бросить его на Пашкин стол утром в понедельник. А потом я начала убеждать себя, что сделать это вот так, было бы слишком глупо и недальновидно. Терять место, которого я добивалась несколько лет, из-за непонятной интрижки с боссом? Ну уж нет! Можно просто попытаться сделать вид, что ничего не было. Не обращать внимания на неизбежное шушуканье коллег за спиной и продолжать работать, как и до появления в моей жизни этого... Арендатора.
Да, иногда мы будем случайно сталкиваться в холле, будем видеть друг друга на ежемесячных собраниях руководителей отделов, и, возможно, даже вместе веселиться на корпоративах. А может, и нет. Может, через пару месяцев Лилька заполучит-таки компанию, и тогда Пашки уже точно в ней не будет. А может, и вовсе - эти двое договорятся и продадут компанию кому-то третьему… Это их барские игры, которые меня не касались. Я просто не могла уйти прямо сейчас и всё. Или не хотела… Не разбиралась в этом особо, просто убеждала себя, что пока поработаю, а параллельно буду подыскивать подходящее местечко в другой компании.
***
Утром в понедельник пожалела, что, сбегая от Пашки, не прихватила с хотя бы парочку купленных им комплектов офисной одежды. Ему они точно были ни к чему, а мне - компенсация за потраченное время... В итоге, достала из шкафа свой старенький брючный костюм. Он выглядел слишком уныло и просто после дорогих шмоток, которые я носила в последнее время. «Зато теперь всё по честному!» – успокоила я саму себя. «Нечего рот разевать на тех, кто тебе не положен. Где я, а где он! Всё равно бы ничего не вышло»...
