Несчастье на полставки (СИ) - Кувайкова Анна Александровна (читать книги без сокращений TXT) 📗
— Зато с тобой настолько весело, что не знаешь, саму удавиться, или удавить тебя, чтобы не выводила, — невесело усмехнулся шеф, качая головой. Глубоко вздохнув, он сунул руки в карманы, наконец, решив вспомнить о главной жертве всего этого беспредела. — Знакомься, Анастасия. Моя сестра, Милана.
Милана? Помилуй боже. Это Дьяволина какая-то!
— Сестра? — невольно поинтересовалась, выходя из-за не слишком надежной спины босса, за которую успела спрятаться, сама того не заметив сразу. — А она всегда… ну, вот такая?
— Увы, — развел руками насяльника. — В семье не без… ну, ты поняла. Кстати, она не всегда именно такая. Уверен, она еще сумеет удивить своим разнообразием.
— Сам ты… сам знаешь кто, — ни капли ни смутившись, ухмыльнулась Милана, беззаботно качая туфелькой на кончиках пальцев. Вот, сразу видно — жизнью наслаждается человечек. И народ эпатирует, и родственнику не скучную старость обеспечивает. Так и вижу, как лет через сорок она с лихим гиканьем катает несчастного дряхлого Максимку на коляске, а потом радостно скачет, удерживая высоко над головой его вставную челюсть! Ну или результаты анализов.
И — идиллия!
— Боюсь, Волдеморт из меня, как из тебя помесь Добби с Гриндевальдом. Вселенское зло… но довольно милое, — дернув уголками губ, мужчина сложил руки на груди, явно не собираясь сдаваться без боя.
А мое воображение, тем временем, уже рисовало, как он тихой лунной ночью, в далеком доме престарелых, кряхтя и охая, ворует у родной сестренки костыли…
— Хм… подаришь носок? Или собственного Альбуса Дамблдора? — почти с неподдельным интересом поинтересовалась наглая зайка.
— Разорюсь на качественный кляп из интим-бутика. Боюсь, чтобы заставить тебя замолчать, не хватит не то, что носков — склада текстильной промышленности.
— О… кто-то, я смотрю, перешел на сторону зла, и вместо печенек предпочел БДСМ? Смело, братец, смело. Зато теперь хоть не придется мучиться с выбором подарков на день рождения и двадцать третье февраля.
— А вот это хорошая новость. А то, знаешь ли, мой гараж уже не выдерживает гору ящиков с банальной пеной для бритья. Зато хоть потренируешь фантазию.
— Что ты, братец, что ты… моя фантазия еще сможет тебя удивить!
— Хм, — в конце концов, не выдержав, громко кашлянула я, почувствовав себя лишней. Вот как будто мне эти скромные семейные разборки нужны прямо пипец как! Хотя представлять их в старости довольно таки забавно. — Я вам не сильно мешаю?
— Прости, Асёнок, — снова приобняв, шеф ласково чмокнул меня в висок. Зачем, только? Вроде еще не обедал, чтобы жирные губы вытирать! — Увлекся. Но ты привыкай, тебе еще много предстоит узнать и услышать.
— В каком смысле? — выпучила я глаза, едва удерживаясь, чтобы не шугнуться от этого семейства как от парочки чумных мышек.
— А он разве тебе не сказал? — иронично выгнула одну бровь Милана. И, в ответ на мое ожесточенное мотание головой, усмехнулась. — Ну, и засранец, ты, братец. Скрывать от собственной девушки такой шикарный сюрприз, как я. Всё очень просто, Асенька. Пока этот пожарный директор свою работу работать будет, мы с тобой проведем очень, очень много счастливого времени вместе. Ведь именно мне предстоит заняться твоим воспитанием, твоими манерами и твоей внешностью. Приятный сюрприз, правда?
Я никогда не умела, да и не любила материться. Но в то время пока у меня из-под ног стремительно убегала земля, в моей голове вихрем пронесся весь полный словарь обсценной лексики. Всего его издания, все переиздания и за все годы сразу!
— А, и да, — пока я судорожно искала ртом воздух, мило добила меня шефская сестренка. — Номер у нас один на троих. Поздравляю тебя, Асенька. Спать с тобой мы тоже будем вместе!
Я честно, долго терпела, чтобы не выразиться. Но это… это… это…
Это пипец.
1. Cherchez la femme (Шерше ля фам) — французское выражение, которое буквально означает «ищите женщину». В том смысле, что, необычное поведение мужчины или неясная мотивация его поступков, причиной может быть его попытка скрыть незаконное дело с женщиной, или имеет место быть попытка произвести впечатление на женщину.
2. Хью Марстон Хефнер — американский издатель, основатель и шеф-редактор журнала «Playboy».
Глава 11
— Шеф, это подстава!
И только усмешка в ответ…
— Это некрасиво и нечестно. И вообще!
И снова, та самая пресловутая усмешка на уголках красивых, сексуальных губ…
— Это гадство!
— Почему это гадство?
О, ожил, наконец. А я то уже на полном серьезе собиралась провести ему лоботомию блестящими кулинарными щипцами для хлебушка. Хвала шведскому столу в ресторане — здесь пыточных инструментов для моей порядком разозленной натуре было просто видимо-невидимо!
Но вместо ответа я просто молча ткнула вилкой в сторону углового стола, за который как раз упало то самое гадство. Которое трансформировалось из пошлого зайчика в подростка алкоголичку за каких-то пару минут!
Вы только гляньте на нее. Высокий хвост, яркая помада. Кожаный вещь-мешок за спиной. На теле — еще мешок, на этот раз черный, с необработанными краями, без рукавов и с белой размашистой надписью, рекламирующей название знаменитого виски. Кожаные лосины в облипку, на шее чокер, на ногах кожаные босоножки на огромной платформе.
Нет, я тоже, конечно, не стилист, и крайний имидж мне — драные джинсы с майкой. И всё равно! Почему именно она будет меня учить, и чем она меня лучше?
— Макияжем. Маникюром. Брендовыми вещами и тщательно продуманным образом. Уверенностью в себе, обширным кругом полезных знакомств и высокой должностью в крупной фирме, — усмехнулся босс, преспокойно подкладывая мне на тарелку сладкую пончик в кислотно-голубой глазури.
Я в этот момент передумала даже в него борщом со свининкой кинуть. Я что, уже вслух разговаривать начала?
— Она? — я мрачно махнула вилкой через плечо, хмуро отворачиваясь к кофемашине за двойной порцией чего-нибудь крепенького, вкусненького и с горкой сливок. Ромка меня, увы, в этом плане разбаловал, так что я всерьез собиралась вытрясти из несчастной техники всю душу. — Свежо придание!
— А ты поверь, и не с трудом, — блеснул знаниями русских поговорок мой начальствующий мужчина. Не в том смысле, что доминант и все такое… упаси меня боженька от обсуждаемого раньше БДСМ! А в том, что я так и недокумекала, любовь он моя, или же все-таки зарплатодатель!
Кстати, прибавку давно уже просить пора. Двойную. За вредность.
И только пускай попробует от меня откупиться несчастной рюмочкой молочка!
— На самом деле, Мила не такая уже и плохая, — неожиданно серьезно добавил Макс, откладывая свою тарелку на секундочку. И так же неожиданно меня обнял, снова целуя в висок. И вроде как уже привычно, и все равно, даже немного обидно. Как будто меня больше и целовать-то некуда! — Тебе действительно стоит у нее поучиться. А сейчас извини, мне придется тебя оставить. Володя, здравствуй!
И учесал на прямых ногах в сторону какого-то импозантного мужчины, не забыв о своем нехитром, расчетливо и продуманно набранном обеде. Честное пионерское, если он считает свои ежедневные калории, то список его недостатков в моей голове скоро начнет в компактный рулончик сворачиваться!
К слову, подобных мужчин здесь было ну просто завались. Отель-санаторий в действительности оказался не местом лечения, оздоровления и отдыха, а просто каким-то местом для деловых разговоров без галстука! И, поверье, та мадам в меховом жилете посреди жаркого лета, показалась мне просто легкомысленной лапочкой. Тут такие модели ходили… со всех тематических фотосессий подряд! С подходящими аксессуарами, естественно. Ну, брильянты там, крокодилья сумочки, маленькие дрожащие собачки, которых судорожно тошнило от страха в те самые сумочки… Ну, и спутники соответственного статуса. С большими деньгами и с на удивление маленьким брюшком!
И вот плыву я, средь этой роскоши, ослепленная блеском элитных страз, да в компанию единственной знакомой мне личности. Ту я хоть в исподнем видала, она вряд ли сумеет меня удивить. А то люди вокруг косятся, как на несчастного курьера с дешевой пиццей, вызванного шутки ради на престижный благотворительный бал…
