В поисках Совершенства - Лосада Изабель (читать лучшие читаемые книги .txt) 📗
Интересно, существует ли хоть малюсенькая надежда на то, что когда-нибудь у меня завяжутся отношения с тем мужчиной, с которым я действительно захотела бы провести остаток жизни? Или я просто однажды дойду до такой стадии просветления, что перестану стенать оттого, что у меня нет мужчины? Ну, в конце концов, Будда же не сидит и не жалуется, что наступила суббота, и все кроме него проводят время со своими любимыми. Люди, нашедшие свою половинку, все как один, дают своим холостым друзьям один и тот же совет: «Стоит тебе прекратить ждать и переживать, как твой человек появится на горизонте».
Попытки следовать этому совету приводят к такой путанице в мозгах, что единственным спасением становится фронтальная лоботомия. Нужно перестать хотеть чего-то для того, чтобы это получить. Но если я больше не буду ждать свою «второю половинку» именно для того, чтобы, наконец, обрести ее, не выйдет ли так, что мои истинные мотивы вовсе не изменятся? Все эти рассуждения, конечно, не означают, что я целыми днями только и делала, что сидела и читала Правила. По крайней мере, я делала это не слишком часто. Нет, я и мои идеально сбалансированные мужественность и женственность частенько встречались с подругами, друзьями-геями, женатыми и замужними друзьями, и спрашивали, не знают ли они, случайно, где водятся интересные и при этом свободные мужчины, в пределах Объединенного Королевства. Но все, кого мы спрашивали, отрицательно качали головами в ответ. А потом добавляли: «В Америке или Австралии их тоже днем с огнем не сыскать».
Одна из моих подруг недавно была в Южной Африке. Она прислала мне открытку, на которой был изображен круг из пустующих кресел с подписью «Среднее количество холостых мужчин в ЮАР». Судя по всему, моя проблема принимает глобальные масштабы.
Единственный оставшийся вариант спасения – это попытаться обратиться к Будде и твердо встать на позицию отсутствия всяких привязанностей. Но дело тут скорее не в привязанности к людям или одному человеку. Проблема в привязке к желанию быть привязанной к кому-то. Что меня действительно поражает, так это то, что множество людей, куда менее духовно развитых, чем я, умудряются построить вполне себе милые «взаимозависимые» отношения с такими же «неудачниками», как они сами. Так чем же я хуже их? Почему я не могу быть так же блаженно несовершенна как они?
Почему нельзя заниматься саморазвитием, и чтобы при этом у меня в постели был обычный, приземленный мужчина? Я вполне могу обойтись без его высоких моральных принципов, мне бы хватило хорошего тела и сильно развитой мужской сущности. Приходится признать, что я просто зациклена на этой идее. Как видите.
Возвращаясь к тому моменту, когда я погрузилась в круговую медитацию над несправедливостью жизни, я, в итоге, пришла к выводу, что мне нужно оторваться от желания быть рядом с кем-то. Внезапно решение проблемы пришло ко мне в лице незнакомца. Я сидела в кофейне, невинно потягивая свой кофе-латте, как вдруг незнакомый мужчина сделал мне комплимент. А затем поинтересовался, не хотела бы я принять участие в следующем собрании. Я ответила, что я бы с радостью, но хотелось бы как минимум знать, чему оно посвящено.
– А вы разве не алкоголичка? – удивленно ответил джентльмен.
– Нет, вовсе нет. Простите.
– А какие у вас есть зависимости? – Этот разговор начинал казаться мне очень странным.
– Вроде бы никаких, насколько мне известно.
– Хм, – на его лице отразилось недоверие к моим словам. – Расскажите мне о вашем отце.
Я была в хорошем настроении, а потому решила не отказывать себе в бесплатном сеансе психоанализа.
– Мне сложно рассказать вам о нем, потому что его никогда не было рядом со мной. Я с ним ни разу не встречалась.
– Понятно, – заявил бородатый персонаж, все больше и больше напоминая мне инкарнацию доктора Фрейда. – И какова ваша модель построения взаимоотношений?
Я об этом уже не раз задумывалась.
– Все просто. Я строю взаимоотношения с мужчинами, которых никогда нет рядом со мной. А свою вторую половинку я, кажется, так и не встретила.
– Ну вот, пожалуйста. Вы взаимозависимы. АГПВ – Анонимная Группа Поддержки для Взаимозависимых – ваш выбор.
– Подождите минуточку, мне казалось, что быть взаимозависимой означает зависеть от кого-то, кто в свою очередь зависит от тебя. Если я одинока, как же я могу быть взаимозависимой?
– Вы счастливы наедине с собой?
Я уже начала жалеть о том, что вступила в эту дискуссию. Лучше бы мы поговорили о политике или о мировой экономике.
– Не сказать, чтобы очень.
– Вам бы хотелось связать свою судьбу с кем-то? Есть ли у вас ощущение, что жизнь не будет полной без партнера? Ваше ощущение неудовлетворенности собой не связанно с отсутствием второй половины? Скажите честно.
Я мрачно заказала себе булочку.
– Да. Возможно.
– Вот видите! – Он радостно улыбнулся. – Я же вам говорил. Каждому может пригодиться программа «Двенадцать Ступеней».
Насколько мне было известно, программа «Двенадцать Ступеней» была проверенной временем методикой для выхода из алкогольной зависимости и очень помогала людям с серьезными психологическими проблемами. Эта программа полностью изменила жизнь одного моего друга, страдавшего алкоголизмом, и вполне внушала мне доверие. Но мне и в голову не приходило, что этот курс может иметь какое-то отношения к людям моего уровня духовного развития. Разве я уже не была на полпути к совершенству? Разве мне не удалось достичь относительной гармонии и почти научиться быть счастливой в своем одиночестве? Эх... может быть, он и прав.
– Я не знала, что у меня наблюдается подобная зависимость, пока вы мне об этом не сообщили.
Стоило ли мне его за это поблагодарить?
– Не волнуйтесь. Вы можете попробовать эту программу. Первые шесть недель – бесплатно.
Значит, они могут избавить меня от навязчивой идеи найти себе мужика за шесть недель, и, вдобавок ко всему, совершенно бесплатно?
– Просто напишите здесь свое имя и контактную информацию. Я позабочусь о том, чтобы вам выслали брошюру с детальным описанием курса.
Итак, подробности не заставили себя ждать. К моему удивлению, огромное количество людей посещало встречи АГПВ по всей Британии, для того чтобы признаться себе в том, что они взаимозависимы. Среди таких людей оказалась одна моя подруга. Та самая, которая убедила меня посетить тренинг по Поиску Сути, несколько лет назад.
Фиона пребывает в постоянном духовном поиске. Мне кажется, на данный момент она самых уравновешенный человек из всех моих знакомых. Тем не менее, она утверждает, что и она взаимозависима.
А я, разумеется, до сих пор думаю, что это не про меня.
– Но алкоголики тоже до последнего отрицают, что они алкоголики, не правда ли? – сказала она с иронией. Фиона восприняла мои попытки убедить ее и себя в том, что мне вовсе не нужна эта программа, как повод для бурного веселья.
– В конце концов, почему бы тебе не сходить на шесть собраний и не посмотреть, научит это тебя чему-то, или нет?
О нет! Снова эти нравоучения: «Используй все возможности для обучения и духовного роста».
Итак, я явилась на первое собрание. С подругой. И вовсе я не взаимозависима.
Я обратила внимание, что у всех остальных участников также наблюдалась тенденция приходить парами с кем-то, похожим на них. Две очень худые женщины. Два панка с розовыми волосами. Два полных джентльмена, оба с очень расстроенными лицами. Со мной была Фиона. Мы обе носим длинные волосы, и нам не раз говорили о взаимном сходстве. Мне это все очень не нравилось.
У программы «Двенадцать Ступеней» формат очень простой: короткая лекция, после которой каждый может высказать все, что пожелает, в течение пяти минут, в то время как остальные слушают, а потом все идут домой. На первый взгляд, это все, что происходит.
Но этот курс так задуман, что в то время как люди постепенно идут от одной ступени к другой, серьезно и точно выполняя все указания, они проходят путь от отчаяния к надежде. Кто знает, возможно, программа поможет и мне, а может, и нет. Это очередной эксперимент, не более. Пока я слушала других людей, у меня сложилось ощущение, что я здесь лишняя. Меня никогда не посещали мысли о самоубийстве. У меня была работа и друзья. Я сидела тише мыши и старалась не высовываться.
