Мои прекрасные принцы (СИ) - Коюшева Елена (книги хорошем качестве бесплатно без регистрации TXT) 📗
Вот почему наши женщины живут с дебоширами и пьяницами. Неужели они никогда не мечтали выйти замуж за генерала? И в этом непосредственно виновато наше низко развитое общество и мораль. Всю жизнь женщины страдали, боясь осуждения со стороны: соседей, коллег, начальства, подруг, родственников, детей. Я не понимаю такую мораль. Как можно жить с алкоголиком и тунеядцем, вопреки своему счастью, а просто ради социального положения в обществе? Нужно показать свой характер. Нельзя идти на поводу у тех, кто намеренно хочет разрушить тебя и твою жизнь.
Перечитав письмо несколько раз, я взяла ручку бумагу и принялась писать ответ. Признаться честно, и сама не знаю, зачем пишу. Наверное, потому, что все и всё против меня, а человеку попавшему в беду необходим друг. В данной ситуации, у меня не было ни друзей, ни подруг, кроме письма с тёплыми словами и пожеланиями. Сейчас оно было спасательным кругом в океане моего одиночества. А так же я надеялась на поддержку, пусть даже совсем незнакомого человека. В каждом уголочке моей души был целый потоп боли и отчаяния, которым требовался незамедлительный выход. Конечно, я могла кричать, биться в истерике, но результат тот же — слёзы, боль. Поэтому я стала писать, писать искренне, вкладывая в каждую строчку по капельке души. Я писала с таким воодушевлениям, что получился вполне неплохой рассказ. Строчки давались удивительно легко, ведь я писала сердцем. С каждой новой строчкой я всё больше и больше приходила к мысли, о том, насколько мне важен ответ. Вдруг, я представила, как буду считать дни, после отправки письма, и вскоре возможно получу ответ. В этот день, я обязательно отключу все телефоны и погружусь в мир другого человека. Наверно в тот далёкий день я буду свободной, но самой счастливой женщиной. Потому, что кому-то очень далёкому и чужому, так нужны мои слова, мои мысли и чувства. Я верю в то, что трудности закаляют и делают нас сильными. Вот и Сергей хлебнул много горя, а значит, способен поверить мне и понять. Нет-нет мне будет вовсе не трудно писать ему на десяти страницах, описывая свою жизнь вплоть до мелочей, так узнает меня лучше. Пусть читает, чем ему ещё заниматься в своей камере, а прочтёт, и словно на воле побывал. Уверена в таком месте, как тюрьма письма на вес золото. Думаю, из тюрьмы человек выходит закалённым на всю жизнь, там очень жестокая школа выживания. Там находятся люди исключительно сильные духом, слабые не выдерживают, кого-то убивают, кто-то сам в петлю лезет. Я уверена, что только человек, побывавший в местах заключения, умеет по-настоящему ценить и любить свободу. После отсидки, он будет жадно хвататься за любую возможность жить на воле, потому, что не понаслышке знает, что такое жизнь за решёткой. Именно такой мужчина с удовольствием будет вкалывать с утра до вечера, чтобы заработать деньги честным путём, а не стремиться обратно за колючую проволоку. Каждый человек, независимо зек, ты или работяга, имеет право на ошибку и на шанс, чтобы её исправить. А иначе, как начать жизнь с чистого листа и прекратить оглядываться на прошлое, вспоминая жизненные промахи? В конце концов, в жизни всякое может быть и по молодости мы иногда совершаем поступки, за которые приходится расплачиваться.
Я прошла на кухню и поставила чайник. Сев на подоконник, закурила и продолжила свои размышления. Раз цениться свобода, значит, ценится любовь. Находясь годами в заключении, научишься ценить женское внимание и любовь. И вполне естественно, что большинство мужиков после вынесение приговора бросают жёны. Далеко не каждой захочется сумками таскать передачи, истратив на них пол зарплаты, затем сутками стоять в очереди, чтобы их передать. А ещё не одна женщина не сможет годами врать, что у неё никого нет, и никогда не будет, потому, что она любит этого козла до гробовой доски. У кого хватит столько сил и терпения, правда у некоторых хватает, но стоит ли любовь за этим, я не думаю. Однако есть категория женщин, которые годами толпятся и обивают пороги тюрем, ради свидания и передач. Эта женщина — мама. Их уважают, любят и ценят, даже в тюрьме. Мама — это святая неприкосновенность, единственная любимая женщина, которая не придаст, и не бросит в беде. Мама всегда простит и поймёт любую боль своего ребёнка. У меня мама почти всегда ассоциируется со «Святой Божьей матерью», и поэтому я так люблю эту икону. Порой мне кажется, что «Святая Божья матерь», спустилась на землю и возродилась во всех матерях, одарив их частичками вечной неиссякаемой любви к своим детям.
А сколько в тюрьмах свободных и приличных мужиков! Скорее пострадавших из-за судебных ошибок, чем за совершённые преступления. Зачастую у людей просто не хватает денег, чтобы выкупить свою свободу, которой их лишили незаконно. Самое главное, что в таком мужчине огромное количество нерастраченной любви. Такой способен любить за двоих. Ему совершено безразличен мой статус, его не будет интересовать давно ли я сидела на диете, он оценит мою стряпню по достоинству, он полюбит меня такой, какая я есть. Он возьмёт меня на руки и долго долго будет кружить по комнате, одурев от счастья, и пьянея от свободы. Ведь он до одури побоится меня потерять, потому, что вместе мы прошли тернистый путь к свободе и нашему счастью. Даже, когда наша любовь перерастёт в привычку и привязанность, мы не устанем постоянно подогревать наши чувства или пепел, что остался от них, потому, что перенесли годы разлуки и страданий. Мы заплатили слишком неземную цену, за обычное счастье, поэтому дорожим каждой минутой, проведённой на этой земле вместе. Странно, но больше не хочется экстрима, уж слишком дорого он обошёлся в прошлый раз, вдруг захотелось семейного тепла и спокойствия. Я так мечтаю о великой любви, любви до безумия, до головокружения, но обязательно взаимной. Так хочется СЧАСТЬЯ и тихой семейной жизни, до умопомрачения, до дрожи в коленках, ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! Как же я устала быть сильной, и добиваться желаемого, пробивая, лбом стену.
С такими мыслями я запечатала конверт, и отправилась до первого почтового ящика. Всю следующую и последующую недели, я жила, как во сне. Просыпаясь утром, вставала, и шла на работу, а вечером неслась, словно сумасшедшая к почтовому ящику. Но письма не было. Я дико устала от ожидания. Меня душила обида, потому, что мою искренность не оценили. Возможно Сергей попросту потешил своё самолюбие и успокоился. А, я ему душу наизнанку вывернула. Каждый вечер поднимаясь к себе в квартиру, я корила себя, за беспечность и наивность. Неужели судьба никогда не сжалиться надо мной. Однако, как я обрадовалась, когда спустя неделю после гибели Артура, позвонила Светка и извинилась. Её жгло раскаяния и сожаление, о том, как она посмела усомниться во мне. Между нами вновь возродилась дружба и доверие. От неё я узнала, что в тот злополучный вечер в ресторане произошли криминальные разборки. Две бандитских группировки не поделили между собой территорию. Мирное население пострадало случайно, в том числе и Артур. Но мне было известно — Чёрный и адвокат знакомы. Именно к столику Чёрного вёл меня в тот вечер Артур. Правда какой характер носила их дружба, я так и не узнала. А ведь признаться, меня спасла эта чёртова перестрелка.
В тот день я настолько устала и медленно, даже нехотя шла домой. В последнее время меня не покидает чувство, что за мной следят. Сегодня, я не обернулась, хотя знала — чёрный BMV едет за мной от самой школы. Мне было грустно, уже не осталось и слабого лучика надежды. А, как я ждала этого письма. Я тихо шла, и думала.
Как же невыносимы ожидания и жестоки разочарования. Пожалуй, во всём виновата, моя бабская натура, в любом мужике усмотреть потенциального мужа. Затем надеть «розовые очки» и ходить, пока глаза от розового не устанут.
— Господи, какая же я дура! И как я могла доверить всю свою биографию, какому-то неизвестному зеку Сергею. Повелась на его красноречивость, и давай плакаться, а в результате ничего. Ему даже письмо и то лень написать. Идиотка! Да, там вся камера надо мной смеётся. Я почувствовала, как на глаза наворачиваются слёзы, во рту пересохло. Уголком своего разума, я понимала, что все мои глупости и ошибки происходят от банального желания устроить личную жизнь. Я и раньше настолько часто обжигалась, что давно разочаровалась в мужчинах. Я никогда не верила мужчинам и старалась избегать длительных отношений, точно зная, что за любыми длительными отношениями последует боль расставания. Мои мужчины никогда не хотели меня просто любить. Они хотели мной обладать. Я с радостью предоставляла им шанс поохотиться, но ни одному не удалось выстрелить мне в сердце. Я умею заставить мужчину поверить в свою победу, но из игры всегда выхожу первой, с чувством собственного достоинства. Я никогда не храню верность, и дорожу своей свободой. Если одни отношения дали трещину, всегда можно утешиться с другим. Мои мужчины постоянно боролись с бешеной ревностью, и неутолимой жаждой секса, от которого теряли со мной не только голову, но и себя. Раньше, я всегда была девушкой без комплексов, к тому же любительницей острых ощущений. Я не скрываю, что всегда была стервой с большими амбициями и с мешком грехов за спиной. За образом стервы, я прятала свои страхи. Страх преследовал постоянно. И всё же я сумела скрыть страх под маской стервозности, а потом и сама поверила в себя. Единственное чего я не опасалась, так это случайного секса. Он никогда ни к чему не обязывает. Хотя с другой стороны поддавшись минутной слабости, опустошаешься духовно. Тьфу! Самой тошно! Господи, и почему вокруг меня сплошная несправедливость?
