Сплюшка или Белоснежка для Ганнибала Лектора (СИ) - Кувайкова Анна Александровна (читаем полную версию книг бесплатно .txt) 📗
Пальцы машинально зарылись в густую, приятно пахнущую моим кондиционером для волос шерсть. Я водила по большой, лопоухой голове, теребя кончики горячих ушей. Борясь с желанием уткнуться носом в загривок пса и разрыдаться навзрыд. Громко, отчаянно, безысходно.
Может, тогда будет не так больно? Может, тогда всё будет как раньше?
Трек сменился и теперь по ушам била песня группы Hinder, с невероятно позитивным названием «The Life». Вот только ничего позитивного как в звучавшей мелодии, так и в моих мыслях не было. Совершенно.
Говорят, проблемы не ходят поодиночке. Говорят, перед самой настоящей бурей всегда наступает затишье. Говорят, что без доверия любые отношения обречены на провал. Говорят…
Врезав сжатым кулаком по плитке, я всхлипнула от прошившей руку боли, опалившей костяшки и застывшие в накатывающей апатии нервные окончания. Сейчас, сидя в собственной ванной, закрывшись и отгородившись от всего этого чёртова мира, я была готова подписаться под каждым этим словом. Вот только…
Вот только.
— Нат… — тихо поскрёбся в дверь Данька. — Ната, ну пожалуйста…
Съехав вниз по стенке, я затащила Хана на колени и прижала к себе крепче. Пытаясь, хоть так избавиться от холодного, липкого страха и горькой вины, раздирающих мою душу на части. Пробирающих до костей, сжимающих в железных тисках безысходности. Потому что всё это — моих рук дело. Потому что всё это я…
Разрушила сама?
Грёбанное выступление в «Мяте». Чёртово не желание рассказывать о собственных хобби единственному, кому стоило об этом сказать. Треклятая толпа, разогретая алкоголем, танцем и музыкой. Прикусив нижнюю губу до боли, зажмурившись до цветных кругов перед глазами, я приложилась затылком об стену. Нас откровенно несло на волнах эйфории, этой эмоциональной отдачи зала и мы не замечали ничего и никого вокруг. Мы отдавали себя полностью и без остатка, за светом софитов и прожекторов не видя, как беснуется толпа. Забыв обо всём и сразу.
О времени, о месте, о том, что там, за пределом сцены, есть другие люди, другая жизнь. И только когда последние аккорды взметнулись вверх, ставя точку в страстном, откровенном танце, софиты сверкнули, очертив круг по залу клуба. Захватив второй этаж и небольшой балкон рядом с кабинетом директора. Высветив, всего на пару секунд, но одно единственное лицо.
Слишком знакомое мне лицо. Застывшее маской недоверия, страха и безразличия. Исчезнувшее быстрее, чем я смогла хоть что-то сообразить.
Хрипло хохотнула, закрыв глаза ладонью. Чувствуя горький, металлический привкус на языке. Неосознанно скользнув языком по прокушенной губе и вновь вцепившись в неё зубами.
Я не помню, что выпалила партнёру, пытавшемуся не дать мне спуститься со сцены. Я не помню, как отмахнулась от Ви, попробовавшей меня остановить. Я не помню, как врезала одному из слишком настойчивых посетителей промеж ног, отработанным ударом отправив его полежать к ближайшему столику. Всё, что в этот момент меня интересовало, так это как можно быстрее оказаться за пределами клуба, на парковке. Догнать, остановить, объяснить. Вот только…
Вот только.
Трек сменился в очередной раз. И пальцы невольно отстукивали ритм песни «Warriors» группы Imagine Dragons. Мне не хватило пары минут. Всего лишь. И вывалившись из душного клуба, я смогла лишь бессильно проводить взглядом уезжающий старый опель. Вздрогнув, от хлопка закрывшейся двери, отрезавшей меня от бурлящей, шумной толпы. От всеобщего ликования, ощущения вечного праздника и счастья.
Оставляя один на один с первыми, заползающими под кожу страхами и сомнениями. Пустившими робкие, гибкие корни в душе и сжавшими сердце.
Это потом я буду судорожно набирать его номер раз за разом. Спотыкаясь о безответные гудки и глухой голос автоотвечика. Это потом будет бессонная ночь, универ и холодная стена отчуждения между нами. Одно единственное сообщение, «Поговорим потом», и снова бесконечная эфирная тишина. Пока вместо гудков, я не услышала опостылевшую фразу.
Фразу, въевшуюся в память раскалённым клеймом. Оседающую горечью где-то глубоко внутри.
Потёрла переносицу, чувствуя, как губы растягивает неуместная, диковатая усмешка. Я терпела. Я честно ждала, понимая, что виновата и что нужно время, чтобы понять и принять. Просто осознать, в конце-то концов. И всё равно сорвалась сегодня. Слушай до тошноты привычный ответ в трубке, чувствуя, как истлевают остатки силы воли, на которых я держалась всё это время. Чувствуя, как нет больше ни сил, ни терпения…
Ничего. Вот тогда-то я и смела всё со стола. Кружки, вазу, тарелки, книги. И не глядя на застывших посреди коридора братьев, медленно скрылась в ванной. Прячась от всего и сразу. Так по-детски и так жалко. От себя-то спрятаться всё равно не получится, как бы этого не хотелось.
Сколько я так просидела — не знаю. Менялись треки, менялись исполнители. Русский рок мешался с альтернативой, фолком и зарубежными исполнителями. Какой-то частью сознания я понимала, что сидеть здесь вечность не получится. Не было ни сил, ни желания вставать, что-то делать, куда-то идти. Отчаянно хотелось притвориться, что ничего не было, что всё как и прежде — хорошо. Но…
С трудом поднявшись с пола, я стряхнула в раковину осколки от телефона, местами покрытые каплями моей крови. Уставилась в зеркало, мельком подмечая впалые щеки и круги под глазами. И подавив желание врезать по собственному отражению многострадальным кулаком, медленно вышла из ванной. Пропустив вперёд нерешительно топтавшегося у двери щенка.
После небольшой, тесной комнаты, наполненной звуками музыки, тишина, царившая в квартире, оглушала. Давила на плечи неподъёмным грузом и заставляла нервно теребить руками нижний край многострадальной футболки. Передёрнув плечами, я медленно прошаркала по квартире, без особого удивления отметив, что здесь никого нет. А комнаты, так странно и удивительно, сияют чистотой и порядком. Даже носки все подобрали и цветы полили…
Одно только не понимаю, откуда у нас цветы? Тем более кактусы?
Отрешённо пожав плечами, я так же медленно прошла на кухню и, включив кофеварку, забралась с ногами на табуретку, поставив локти на стол и уставившись на подрагивающие пальцы. Не обращая внимания на вившегося под столом Хана, скулившего время от времени. С лёгким удивлением осознавая, что жутко хочется курить.
Или выпить. Жаль алкоголя в доме не осталось от слова совсем. Его место в кухонном шкафу заняли сиропы для кофе. Всех видом и мастей, с самыми разнообразными вкусами и оттенками. Правда, до большей части так и не дошли руки попробовать.
Как оказалось, нам нравятся имбирь и мята. Нравились. Наверное…
Крепко зажмурившись, я сжала кулаки до боли, до хруста, впиваясь обломанными ногтями в ладони. И резко обмякла, уткнувшись лбом в столешницу. Чувствуя, как терпкая боль и непонимание обжигают изнутри. И мне бы встать, мне бы хоть что-то сделать. Взять себя в руки для начала, перестать рефлексировать и решить, что делать дальше…
Криво усмехнулась, вздрогнув от резкого сигнала кофеварки. И налив себя чашку горячего, чёрного, горького кофе, вновь забралась с ногами на табуретку, делая первый глоток. Не замечая, как печёт прокушенную губу и немеет язык. Думая о том, что да, надо брать себя в руки. И что про это легче сказать, чем сделать.
Сколько я так ещё просидела — не знаю. Где-то надрывался стационарный телефон, не отключенный исключительно по моей забывчивости. Надрывался долго. Так, что Хан, прикорнувший у меня под табуреткой, поднял морду и тонко так, прочувствованно завыл, подражая надоедливой трели. Вот только я вставать не собиралась, а человек, пытавшийся до нас дозвониться, понял это раньше, чем рингтон начал действовать мне на нервы.
Воцарившуюся вновь тишину, я восприняла, как нечто привычное, родное, своё. Позволяющее вновь нырнуть с головой в омут не самых радостных мыслей. Наверное, именно поэтому, когда раздался звонок в дверь, я выпустила чашку из ослабевших пальцев. Проследив бездумным взглядом за тем, как тонкий фарфор разлетелся на осколки, оставляя густое, тёмное пятно на полу.
