Розовый Зигурат (СИ) - Зелинский Александр Анатольевич (читать книги онлайн без сокращений .txt) 📗
Когда я пролистываю книгу и вижу в ней благодарности от автора его редактору, меня тянет сблевать и поскорее выбросить эту макулатуру!
Это для редактора честь работать с автором, а не наоборот! Всегда!
Я уже носитель брэнда и могу оскорблять всех остальных авторов и всех редакторов в прямом эфире и мне за это ничего не будет! Всё равно моя четвёртая книга будет раскупаться как горящие пирожки! Насколько бы слабой она не получилась! Но таковой она стать не должна, потому что я в теме по трём причинам — вспомните «YUriya»… Мой талант спит. В первых книгах он не проснулся и не вынырнул на поверхность. А потом я взял удочку… Вот только надо знать, какую именно удочку и где и как её брать…
А можно не спеша и не отсвечивая использовать множественность…
Основной доход в книжном бизнесе приносят серии. Терри Гудкайл это сразу понял и начал штамповать свои «правила волшебника». Первое. Второе. И так далее. До Стивена Кинга это очень долго не доходило. Но, в конце концов, дошло. Здравствуй «Тёмная Башня»!
Редакторам нужны авторы, которых можно доить на протяжении многих лет!
Которые способны писать серии романов. Серии крупной прозы приносят гарантированный стабильный доход! Если первая пара-тройка книг серии себя окупила, обязательно будут продолжения! В крайнем случае, от литературных рабов, которые умеют молчать и не против мазохизма за доллары и фунты.
Можно писать и не сериями. Но чтобы автор был готов войти в узкую нишу и писать для определённой группы фанатов данного жанра и данной подачи материала.
На всех моих книгах рейтинг 21+. «Ненормативная лексика». Парадокс в том, что правители и их марионетки запрещают публичное употребление именно тех слов и выражений, которые способны спасти и укрепить психическое и зачастую физическое состояние человека!
Абсолютно во всех культурах. Абсолютно у всех народов. Имеются предания о злых потусторонних силах. Призраки. Демоны. Зомби. Вурдалаки. Упыри. Суккубы. Шурави. Шайтаны. Названия разные, но суть одна. Разумные или полуразумные сущности враждебные человеку. Понимающие человеческую речь. Старающиеся напугать. Проявляющие агрессию к тем, кто их боится.
Так называемая «ненормативная лексика» — мантры, предназначенные для борьбы с этими врагами! Для уничтожения страха перед ними!
Запретить «ненормативную лексику» — всё равно что отобрать оружие у людей которым нужно пройти через чащу, в которой множество волков и голодных медведей!
И какой смысл было придумывать слова, ради того, чтобы потом их запрещать?! Смысл был! Каждое слово для чего-то придумывалось! Появление нового, в том числе, новых слов — это прогресс! А вот запрет нового, особенно тогда, когда не предлагается альтернативы запрещаемому — это регресс! Вспомните, хотя бы, во сколько раз возросло количество изнасилований в странах, новые правительства которых запретили эротические издания! Поэтому не забывайте учить ваших детей тем словам, которые запрещают говорить! Их специально запрещают говорить, чтобы обычным людям навредить! Слышали про «Гавах»? Кое-кто заинтересован в том, чтобы вы не могли уменьшить его количество!
В «Плачущем сержанте» мат на мате и, тем не менее, его продажи явно свидетельствуют, что множеству людей это нравится!
И в двух первых книгах его хватает. Поэтому тому, кто будет писать дорамы придётся непросто. Сохранить специфические особенности главных героев-матершинников, на фоне происходящей с ними жести, чтобы они органично вписывались в сюжетные выкрутасы, необходимо. Но в дораме же ничего сочнее чем «бака» не может прозвучать! Впрочем, японцы хитроумные… Кстати, именно они придумали нанотехнологии, если кто не в курсе!
Так что из моей ниши мне выходить нельзя. В «Агхори» тоже любителям мата будет чему порадоваться! Обещаю!
Если же слово «пиписька» или имя президента вашей страны, заставляет вас краснеть — используйте множественность!
Заранее напишите, или купите у литературного раба, несколько романов.
И доставайте ими редактора, раз в пол-года. Чтобы он вас запомнил.
Используйте для дополнительной самоиндентификации нестандартные эпиграфы или стихотворные вставки. Обязательно добавляйте «красных собак» в начале текста.
Редактора замучает бессонница и изжога, если он авторский текст не испакостит. Ему обязательно понадобится из него что-то выбросить! Вот и позаботьтесь о том, чтобы ему было, что выбрасывать без вреда для книги! Добавляйте в книги заведомо лишние инородные фрагменты, чтобы редактор лишний раз убедился в том, что он самый умный, а все авторы, кроме его личных друзей, — дураки нуждающиеся в правке!
Некий художник добавлял в свои картины красную собаку. Клиентам она не нравилась и они заставляли художника убрать собаку. Когда собака была убрана, клиенты были довольны и щедро платили. А если бы собаки не было, они бы всё равно к чему-нибудь придрались! Но тогда бы переделка была гораздо сложнее.
Начинайте доставать редактора с самых слабых произведений.
И через несколько лет он начнёт задумываться…
Автор из года в год стабильно пишет и посылает новые произведения. Такую же макулатуру, как и 99 % авторов из тех, что не являются моими приятелями…
Но посылает стабильно. И тексты понемногу становятся лучше…
Походу он сможет стать постоянным автором, приносящим постоянный доход. А именно такие фофаны мне и нужны… Публикнуть, что-ли, его на пробу?
Кураж и множественность, господа!
Но они просто увеличивают шанс на публикации, которые всё равно остаются ничтожно малы.
Более интересным является использование удочки. Алкоголь я для этого не использую. И вам не советую. А вот посещение мексиканского штата Оахака с целью заценить его природные богатства… Однако, не спешите ехать, если не знаете как безопасно пользоваться удочками.
Это довольно забавно, когда ты приходишь в себя и долго пытаешься вспомнить кто ты и где ты. А потом обследуешь комнату, в которой ты оказался и находишь там чью-то рукопись.
Ты начинаешь её читать и респектуешь автору, даже не смотря на его трудно разборчивый почерк. А потом вспоминаешь, что это же ты сам написал, перед тем как тебя вырубило! Причём, что на следующих листах ты совершенно не помнишь!
Однако, если начало понравилось и в тему, то садишься за клавиатуру и всё набираешь. При этом ты знаешь, что не в расширенном сознании ты бы таких мякоток никогда не смог бы накреативить. А потом тебя кто-то хвалит, а ты думаешь, — А соль, чувак, в том, что это не я писал! Это писала моя рука, но я бы так написать не смог! Но это я тебе не скажу! Это моя тайна!
У писак много тайн. Практически все уверены, что если бы у них было время, желание, настроение и условия, то они бы смогли наваять тексты не хуже бестселлеров. Однако, 99 % на это не способны. Даже если их засыпать баксами, поселить в президентский люкс с полным обслуживанием и окружить толпой супермоделей готовых за каждую следующую строчку на что угодно!
Но вот если дать им удочку…
Когда я слышу что кто-то жалеет тех, кто взял удочки, но при этом ничего не пишет и не рисует, меня пробивает на ржачку!
Они не заблудшие! Они не больные! Они — слабоумные идиоты!
Просто биомусор!
Если вы взяли удочку — ловите рыбу, а не толкайте её в задницу!
А вот писатели способны писать и без удочек…
Такая фигня обычно получается!
А иногда — раз и не способны! Синдром маркони!
Вот не пишется и всё!
А дописать надо!
Дедлайн!
Редактор торопит!
Можешь попасть на неустойку!
Но синдром!
И тогда идёшь к слабоумному идиоту, биомусору, который напрасно, без пользы, тратит то, что тебя спасёт от дедлайна.
И это оказывается ошибкой!
По трём причинам. О коих упоминал.
Поэтому я поеду в мексиканский штат Оахака, где произрастает интересующее меня растение.
Я не хочу с ним делать ничего аморального или противозаконного! Я не цветкофил! Просто буду любоваться красивыми цветами — это-то ещё не везде запретили! А если вас захочется узнать, как готовить чай, чтобы получить от его употребления побольше пользы, то Deep-web (глубокий интернет) и Dark-web (тёмный интернет) вам в помощь!
