Всё, что было, было не зря (СИ) - Дема Александра Александровна (библиотека книг .txt) 📗

От внезапной догадки подкосились колени. Неужели это на самом деле так? Неужели я сейчас находилась в сознании своего прошлого воплощения? Но как такое возможно? И почему? Раньше я за собой такого никогда не замечала. Да и за любым другим нормальным человеком тоже.

«Но я ведь уже не простой человек, да? - пронеслась в голове мысль. – И живу в волшебном мире, где возможно если не всё, то очень многое».

То, что на Земле не могло существовать. Так почему же я отрицаю очевидное?

Интересно, а первый раз тоже было воспоминание?

И сразу пришёл ответ – да. Просто с непривычки я не сразу смогла сориентироваться и отделить свои нынешние мысли, чувства и переживания, от прошлых. И это ощущение, которое наполнило меня во время поцелуя… Ощущение ожидания и тоски, которые я пронесла сквозь века, пока была вдалеке от своего единственного – оно было пугающим, но таким прекрасным.

Шан как-то сказал, что я рождена для него. Тогда мне это показалось простой, но очень романтичной фразой, которая согрела изнутри и подарила счастье. Но сейчас, как бы странно это не казалось, у меня внутри было правильное понимание этой фразы. Я на самом деле предназначена ему. Была, есть и буду. Только для него и ни для кого больше. Вот почему я, та другая, которая являлась хозяйкой данного воспоминания, отказывалась от сватовства, не обращала внимание на других парней, а просто жила мыслями о таинственном незнакомце, владеющем моими снами, мыслями и даже сердцем.

Я тихо прошла к столу и устало опустилась на табурет. В душе волнами накатывало то отчаяние, то уверенность в своей правоте, тоска и нетерпение… Как могла, я уговаривала себя, что скоро мы встретимся, скоро я смогу увидеть его лицо, обнять поцеловать…

Но не так-то просто всё было. С того дня, как я впервые ощутила перемены в себе, когда поняла, что мой единственный находится где-то рядом, прошло уже полтора года. Несколько раз я порывалась уйти из дома, пойти навстречу, начать искать его, но каждый раз останавливалась в самый последний момент, потому что знала – бессмысленно. Это он должен меня найти, а моё дело сидеть дома и ждать. Но доводы разума слишком часто пасовали перед желаниями сердца. Ожидание длилось мучительно долго, особенно потому, что теперь я ощущала его так отчётливо, как если бы он стоял рядом. Никогда он не казался мне настолько реальным, как в эти полтора года. Но мне всё равно не удавалось понять причину его задержки. Не понимала, почему он не пришёл сразу, ведь его тянет ко мне точно так же, как и меня к нему. Это наша судьба – быть вместе, стать одним целым, соединить души… Так почему же он медлил?

Я прикрыла глаза и вновь постаралась представить себе его лицо…

… и очнулась, как от резкого толчка.

Я находилась во всё той же комнате, но в отличие от предыдущего воспоминания, за окном была ночь, и я лежала в постели. Сердце бешено колотилось в груди, всё тело было покрыто испариной, я тяжело дышала, а в душе засел дикий ужас. Эти чувства были настолько сильными, что я-настоящая на короткий миг получила контроль над телом. Руки сами собой потянулись к совершенно плоскому животу, но стоило вспомнить, что это не совсем моё тело, как вновь стала лишь наблюдателем. Было непривычно не ощущать мысли и эмоции дочери, не чувствовать её в себе, но тревоги на этот счёт не было, потому что в данный момент я путешествовала лишь духовно по памяти собственных прошлых жизней, а она была в безопасности в той реальности, куда я и вернусь чуть позже.

И осознание этого позволяло мне полностью погрузиться в те картины, которые кто-то решил мне показать. Или же, подумалось мне, я просто, наконец, «дозрела» до правды и разум убрал все преграды.

Как бы там ни было, важно было узнать, для чего мне всё это показывается.

Я села на кровати и трясущейся рукой потянулась за свечой. Лёгкое прикосновение пальцем к фитильку, и вот по стенам заскользили тени, а комнату наполнил мягкий желтоватый свет. Сердце продолжало колотиться, а я судорожно осматривалась вокруг, не понимая, что именно меня вырвало из сна. Почему-то казалось, что случилось нечто непоправимое, ужасное и непременно связанное со мной. Первая мысль была, что в дом забрались воры и это интуиция меня разбудила, предупреждая об опасности. Но в комнате было пусто, а пара лёгких пассов и вплетённая в них энергия позволили узнать, что в доме, кроме их законных владельцев никого нет.

Но вместо спокойствия, состояние только ухудшалось. Теперь, ко всему прочему добавилась боль. Мне было ужасно больно, хотелось кричать, но из горла не вырвалось даже едва слышного хрипа. Не понимая, что происходит, я сползла на пол и попыталась дойти до стола, где стоял кувшин с водой. Но каждое движение лишь усиливало боль, поэтому, сдавшись, я упала на пол и свернулась калачиком, молясь богине, чтобы она перестала мучить меня и забрала её. И как только эта мысль поселилась у меня в голове, пришло и осознание – это не только моя боль. Вернее не столько моя, сколько его. Это его душа стонала и кричала, захлёбывалась в агонии. Что-то происходило, что-то ужасное и непоправимое. С каждым вдохом уходила боль, а вместе с ней и чувство тепла, которое жило во мне сколько себя помню. Это было тепло его души, которая звала меня, была создана для меня…

- Нет, - прошептала я. – Нет, пожалуйста! Нет!!!

Голос сорвался и потонул в другом крике, звучавшем у меня в голове. Я впервые услышала его голос так чётко, но впервые не хотела слушать. Я не могла этого вынести, лучше уж я, чем он, что угодно, только не чувствовать эту пустоту в душе, там, где прежде всегда жило знание о нём.

Что-то громко стукнуло, чьи-то пальцы коснулись моего лица, но я не видела ничего. Перед глазами расплывались красные круги на чёрном фоне, в ушах стоял звон, как если бы я засунула голову в колокол, а кто-то по нему ударил со свей силы. Чувство кратковременного полёта и вот меня опустили на что-то мягкое.

Но мне было всё равно, ведь он исчезал, растворялся в нигде, не оставляя после себя в моей душе даже следа…

… когда на небе заиграли первые краски рассвета, я умерла…

Больше не было смысла жить, ведь не было его. Я больше не замечала красоты восхода солнца, не видела его чарующих красок, не ощущалась мягкость перины, воздух больше не пах полевыми цветами, а до этого прекрасный и захватывающий дух окружающий мир превратился в серое и жалкое подобие себя прежнего.

Это моя душа стала жалкой. Я, наконец, поняла, что случилось ночью. Нет, поняла я это сразу же, как только проснулась, просто не осознавала, не верила, отказывалась верить. Но умерла надежда, а вместе с ней пришла и реальность: кто-то разорвал нашу с ним связь. Я не знала, жив ли он ещё, но это и не было важно. Даже наоборот, если бы он умер, я могла бы последовать вслед за ним и тогда в следующей жизни мы бы вновь тянулись друг к другу и неизбежно бы встретились – такова судьба двух половинок одного целого. Но нас лишили этого шанса, прервав связь. И это было куда хуже смерти. Куда хуже.

Картинки вдруг замелькали с большой скоростью, как если бы я смотрела фильм в перемотке. Но это не лишило меня, ту, которая наблюдала за всем как бы со стороны, способности понимать и чувствовать всё, что чувствовала в этой прошлой жизни.

Родные, испуганные моими ночными криками, не отходили от меня ни на шаг, неделю следуя по пятам, куда бы я ни шла. Но в том-то и дело, что мне было совершенно всё равно куда идти и с кем. Я превратилась в тень самой себя. И лишь ещё неделю спустя, наконец, поняла, причину.

Я, как и прежде в последнее время, пребывала в подобии полусна, полностью отрешившись от окружающего, когда всё неожиданно изменилось. Она появилась внезапно, разрушив удушливую тишину громким хлопком закрывшейся двери. Родные ходили вокруг меня на цыпочках, боясь посторонним шумом сделать только хуже, поэтому столь громкий звук сразу же привлёк моё внимание.

Я повернула голову в сторону двери и заметила её – удивительную и восхитительную незнакомку, в окружении яркого серебристого-жемчужного света. Она стояла около двери и пристально разглядывала меня, замершую на кровати и боявшуюся пошевелиться, чтобы не спугнуть видение.