Босс для танцовщицы - 1 часть (СИ) - Давыдова Ирина (лучшие книги онлайн .TXT) 📗
ГЛАВА 21
МИЯ
Улетая на отдых, я и предположить не могла, чем именно все закончится, и как я буду возвращаться домой. Ступив на родную землю, я с грустью вздохнула на минуту задумавшись, а что же такое родной дом? По сути у меня его никогда и не было. Детдомовские стены всегда холодили душу, и там я не ощущала себя под защитой, потому что в любую минуту удар мог прийти из неоткуда, не спрашивая, чего ты хочешь, и в каких объемах. В казенных стенах всегда все чужое, даже несмотря на то, что ты проводишь там все свое детство и юношество. Когда я покинула детдом, у меня появилась прекрасная возможность учиться в университете, жить в хорошей квартире и иногда даже брать текст у других студентов для переводов. Им готовое задание, а мне копеечка в карман. Я думала, что, познакомившись с Левченко, моя жизнь сделала хороший кульбит, подарив мне наконец-то долгожданное счастье. Но тогда я еще не знала, что настоящий пинок меня ждет позже, когда одним прекрасным вечером любимый придет и сообщит мне о том, что я далеко не единственная у него. А даже больше – не самая важная. По итогу эти отношения привели меня к беде – я превратилась в бомжа, и только вовремя повстречавшийся на моем пути Крам, спас меня от попрошайничества. Он действительно помог мне не сдохнуть где-то в подворотне, только вот теперь я не знаю, правильно ли он тогда поступил, помогая мне с обретением себя? Кому стало лучше от того, что он предоставил мне жилье и работу? Мне! Но надолго ли?
- Да отойди ты дура, встала на проходе, - услышала недовольный голос в свой адрес, а за ним последовал ощутимый толчок в спину.
- Зачем хамить?
Но отвечать мне никто нее спешил. Получив свой чемодан в зоне выдачи багажа, я подняла ручку и медленно покатила его к огромному панорамному окну, откуда открывался прекрасный вид на закат солнца. Неужели это был и мой закат? Ведь теперь у меня не было даже временного жилья, которое я бы могла назвать домом хотя бы на пол часа. Возвращаться в квартиру Никиты и оставаться там жить я не собиралась. Мне необходимо было только забрать вещи, которые могли пригодиться на первое время, и написать записку своему бывшему начальству. Пожалуй, уходить молча было бы не совсем правильным, учитывая, как сильно мне помог Крам. Одно только получение документов без лишних вопросов чего стоило. Потому я должна была оставить на бумаге хотя бы пару слов.
Конечно я могла бы простить мужчине его поведение, жить, как и раньше в его квартире, работать у него в клубе и спать с ним ради обоюдного удовольствия. Но как показывает практика – жизнь ничему меня не учит. Мои чувства направлены на одностороннее движение. А осознанно причинять себе боль и терпеть хамское отношение ради того, чтобы он был рядом, я не намерена. Моя жизнь и так не блещет белыми полосами, чтобы я еще сама превращала свои будни в трагические дни. Во мне еще осталась гордость и позволять вытирать о себя ноги я не хочу. Никите для этого дела подойдет Виолетта. Она давно потеряна для общества, и отлично принимает унижения, только бы иметь кучу денег и красивого мужика рядом. А я, я попробую на оставшиеся деньги снять в хостеле койку и найти новую работу, чтобы осенью снова продолжить учебу в полюбившемся университете.
- Главное вовремя уйти, чтобы испытать как можно меньше боли… - прошептала себе под нос, и сделав глубокий вдох, пошла к выходу из аэропорта.
Доехав до квартиры на автобусе с пересадкой на троллейбус, я сразу же включила ноутбук и залезла в интернет на поиски недорогого хостела. Сначала начали попадаться самые дорогие, которые запускали рекламу и высвечивались в поисковике на первых страницах, а дальше пошли ссылки со средней стоимостью. И отобрав самый лучший из предложенных вариантов по средней цене я позвонила на рецепцию и забронировала себе койку на несколько суток, за которые надеялась найти для себя временную подработку.
Захлопнув ноутбук, выгрузила из чемодана вещи, которые брала на курорт и принялась складывать те, что могут пригодиться мне в работе и повседневной жизни. А также прихватила пару теплых кофт и джинсов, прекрасно зная, что уже через пару недель в Харькове настанут прохладные ночи. Как же мне не хотелось думать о холоде и переживать о том, что у меня совсем нет денег на покупку зимних вещей. Казалось бы, времени до зимы много, но, когда ты абсолютный бомж, пугает даже легкий прохладный ветерок, ведь непременно он повлечет за собой холодную стужу.
Тяжело вздохнув, душу опалила жгучая боль, и из глаз покатились горячие соленые слезы. Стало так обидно за себя, обидно и больно, что я живу в этом мире абсолютно одна. И мне даже некому позвонить и попросить о помощи, о поддержке. Некому позвонить и рассказать, как же мне плохо и одиноко. Если бы кто знал, как я мечтаю попасть в заботливые объятия, где на меня не будут кричать и упрекать, а наоборот, помогут и скажут, что мы обязательно со всем справимся. Где не будут на мне сгонять всю свою злость или грубость, а скажут спасибо, за то, что я нахожусь рядом, и благодаря моему присутствию у этого человека хорошо и спокойно на душе. Но у меня нет таких знакомых, то ли я была слишком глупа и не обрела верных друзей, то лимоя судьбинушка сказала «живи детка, как живется, благо не калека, а остального добьешься». Может быть так и есть? Нужно радоваться тому что я здорова и умею работать, по крайней мере, такими мыслями я пыталась себя утешить. Кто, если не я сама? Кто подскажет и поможет? Таких людей больше нет в моей жизни, их больше нет рядом, а ведь могли быть, но я не захотела. Устала от унижений и обид, устала от пренебрежения и грубости. Умом понимала, что выброшенный букет не является огромной трагедией, но… сам факт того, что Никита позволяет себе такое отношение к моим подаркам и чувствам. Он пугал. Пугал и обежал. Почему-то мне раньше казалось, если твоему человеку сделали подарок, то нужно просто сказать спасибо судьбе за то, что он с тобой рядом. Ведь дарить может кто угодно, и это будет знаком того, что ты сделал правильный выбор, ведь твоя девушка нравится другим мужчина, но при этом всегда остается с тобой. Но, наверное, я просто натянула на глаза розовые очки и превратилась в глупую романтичную особу, нихрена не понимающую в любовных отношениях.
Господи, как же мне нужна была сейчас моя мамочка. Настоящая мамочка, которая не выкинула бы меня на свалку, а любила всей душой и сердцем, и подсказала бы, как правильно, с наименьшими потерями поступить ее дочери. Она бы обняла меня и подарила все тепло, что берегла в своей душе для меня. Мамочка бы научила, как правильно вести себя с мужчинами и как не сделать ошибку, чтобы встретить одного единственного и на всю жизнь. Мы бы могли с ней сидеть по вечерам, болтать на различные темы, или смотреть полюбившейся сериальчик под чашку вкусного чая. Она бы научила меня вязать красивые салфетки, показала бы, как правильно держать половник, когда наливаю жидкое тесто на сковородку, чтобы блинчики получались тонкими, почти прозрачными. Мамочка бы показала, как нужно закрывать консервацию, чтобы крышки не вздулись и не по взлетали в кладовке, так и не дожив до зимы. А еще я мечтала на ком-то научиться плести косы, но в детдоме желающих не обнаружилось и потому, гораздо позже, уже у себя в квартире я училась плести на простынях, разложив их на полу комнаты. А если бы была мамочка… Интересно, а какого это чувствовать на себе тепло мамин рук. Как должна пахнуть мама? Какой у нее должен быть голос? Цвет глаз и волос? Наверное, мама должна быть красивой, или не очень? Что она должна ощущать, видя своего ребенка, видя, как он с радостью бежит ей на встречу. Наверняка мама должна быть доброй и нежной, заботливой и любящей. И почему-то у меня мама ассоциируется с запахом домашней выпечки. Конечно я все это придумала и на самом деле понятия не имею, какой должна быть мама. Но если бы она у меня была, то только самая лучшая, которая обучила бы меня всему, что мне интересно. Но у меня нет такой мамы, и никогда не было. Об этом я могу утверждать с уверенностью, кто бы и что мне не говорил.
