Это всё Она (СИ) - Гриин Эппле (читать книги онлайн регистрации TXT) 📗
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Это всё Она (СИ) - Гриин Эппле (читать книги онлайн регистрации TXT) 📗 краткое содержание
Сборник разноплановых рассказов. В центре которых героиня, чьи чувства, эмоции, настроения, мысли, суждения могут показаться близкими и знакомыми каждой из нас. Она любит, она злится, она флиртует, она работает, она ищет себя. Она просто живет. День за днем.
Это всё Она (СИ) читать онлайн бесплатно
Эппле Гриин
Это всё Она
День Радужной Депрессии
Четыре утра. Щелк, щелк… Вспышка — яркий всполох — огонек погас. И на сколько щелчков еще осталось этого пламени в зажигалке? Год, два — тридцать, сорок лет?
А если всё закончится прямо сейчас?
Тишина. Только за окном с высоты полета ночного мотылька плещется убегающая вдаль к промышленным трубам ТЭЦ серебристая от лунного света река.
Мир вокруг спит — мир во мне бунтует.
Внутренняя дрожь пробирается из глубин души наружу, заставляя в легком треморе сжимать в руках сигарету. Извечное спасение: вдохнул дым — выдохнул. Рассеянные клубы повисли под потолком, складываясь в призрачные туманные облака, не желающие покидать пространство кухни.
Воздух стоит.
Можно сколько угодно долго притворяться сильной, а потом разом провалиться в изгрызающую спинной мозг истерику, сжимающую в липком захвате основание шеи, оккупировавшую мозг.
Много чужих эмоций, которые я должна понять и принять. Проникнуться, посочувствовать, откликнуться, помочь.
Подставить плечо. Оно же у меня крепкое, и улыбка настоящая, и сила духа — несгибаемая.
А если нет? Если я вся сплошь состою из слабостей, если мой путь — это вечный поиск ориентира, смысла жизни, которые порой ускользает сквозь пальцы, как песок?
Если я буксую перед каждым поворотом, с ужасом ожидая: а что там? Падение или взлет?
Что если я устала? Что если мне нужно плечо? Что если мне нужна рука, которая обхватит крепко мою ладонь и вытащит меня из затягивающей несносной глупостью депрессии?
…
— Ты разобралась с финансовой отчетностью?
— Я в отпуске.
— Слушай, надо бы нам уже подумать по поводу мероприятия в честь дня рождения издания. В общем, с тебя план: где будем проводить, что делать. В прошлый раз банкет был говно, никому не понравилось.
— Хуле тогда все жрали?
— Вот именно. Не фиг жрать. Придумай что-нибудь попроще. Обойдутся тарталетками и дешевым шампанским. Больше пафоса, меньше вложений. В общем, жду сценарий праздника к понедельнику.
— Я в отпуске!
— И эта… Чего у нас там с передачей? Запускаем в сентябре? Кинь посмотреть, что у нас по рекламодателям получается.
— Я в ОТПУСКЕ!!!
— Ну ок. Короче, в понедельник жду сценарий.
…
— Ты постирала мои носки?
— Нет.
— Ну я же положил их в стирку.
— И что?
— Как что? Мне на работу не в чем идти!
— А у тебя руки откуда растут?
— Что на ужин?
— Мам, я покакала!
— Постирай носки!
— Мам, я кусять хочу!
— А что у нас на ужин? Блин, опять твой телефон звонит!
…
— Здравствуйте, мы хотели бы заказать акты сверки за первый квартал 2014 года…
— Я в отпуске.
— Мам, заплети мне хвостик!
— Зай, ты когда готовить будешь?
— Мне в бухгалтерии сказали связаться с вами…
— Я в отпуске.
— И носки не забудь постирать! Я отъеду на пару часов. Меня Вовка ждет. По пивку с ним дернем — и приеду.
— Пришлите нам, пожалуйста, на почту акт сверки…
— Я в ОТПУСКЕ!
…
— Почему у тебя три дня отключен телефон.
— Потому что.
— Слушай, заедь ко мне — не могу чековую книжку найти.
— Она в столе в верхнем ящике.
— Мне надо с тобой посоветоваться.
— Нет. Я еду на море.
— Ну вот по дороге и заскочи.
…
— Вас беспокоит Галина, я страховой агент компании «Росгосстрах». Мы могли бы с вами встретиться и обсудить программы страхования жизни?
— Нет.
— Почему?
— Не хочу.
— Но это важно. Бывают такие случаи…
— До свидания.
…
— Это компания «Чистый дом». Ваш телефон мне дала ваша подруга Юлия, которая уже опробовала на себе превосходство нашей техники для уборки дома. Хотите мы к вам приедем и почистим ковер?
— Мозги себе прочистите.
…
— Добрый день! Вы сегодня подъедете? Вас ждать?
— А повод?
— Вы записаны на массаж в шесть вечера.
— А который час?
— Шесть вечера.
— Твою ж!
…
— Запиши меня в салон красоты.
— А ты не можешь?
— Тебе сложно?
— Нет.
— И отвезешь, ладно?
— И что я там буду делать три часа?
— Погуляешь.
— М-м-м, конечно.
…
— А вы что, именно сюда хотите припарковаться?
— Да, именно сюда.
— Но здесь дети на велосипедах катаются.
— Это парковка. Пусть дети на площадке катаются.
— Припаркуйтесь в другом месте.
— Велики убери.
— Совсем оборзели! Детям негде кататься.
- Обернись! Вот площадка, вот дорожки! Катайтесь! А это парковка!
— Хамка!
— Сука.
…
— Поговори со мной.
— О чем?
— Блин, ну не знаю. Нам поговорить не о чем?
— Что еще за семнадцать лет ты мне не успел сказать?
— Мило.
— Мило.
…
— Я тут вчера смотрела передачу об анорексии.
— Мам…
— Ты ешь что-нибудь?
— Мам…
— Не сутулься.
— Мам…
— И сходи ко врачу — спина с пустого места не болит. Вдруг это спинная грыжа?
— Мам…
— А что это у тебя за родинка? Надо ее проверить. На предмет раковых клеток.
— Мам!
…
— Почему не спишь?
— Не хочу.
— Ложись.
— Не хочу.
— Что вообще происходит?
— Глобальное потепление.
— У тебя ПМС, что ли? Ты, кстати, носки мои постирала?
— Постирала.
…
- Это все временно. Бывает.
— Конечно, временно.
— Ты справишься.
— Конечно, справлюсь.
— Я рядом.
— Спасибо.
— Что у нас сегодня на ужин?
…
Щелк… Щелк… Можно я поплачу? Немного.
Пей!
18.00, 31.12.05
— Ника, с наступающим!
— Женька, ты с кем?
— С родителями.
— Да ну, брось! Айда с нами! Мы сейчас можем за тобой заехать.
— А вы где гуляете?
— У Митрюхиной.
— О нет!
— О да!!!
20.00, 31.12.05
Джин с тоником с родителями Сашки.
Сашин папа:
— Девочки, смотрите, что я вам покажу — это коллекционная тарелка из Японии. Кстати, а вы читали воспоминания Бенкендорфа? Нашел у него любопытный отрывок — сейчас я вам зачитаю.
Женя (шепотом):
— Он что, филолог?
— Нет, моряк.
21.30, 31.12.05
Шампанское с моими. Папа:
— Ну скушай ананасик, а уточку с черносливом?
— ПАПА! Не лезет уже.
— Тогда вот этот легкий крабовый салат с апельсинами.
— Ладно, давай.
22.00, 31.12.05
На месте. Квартира Таньки Митрюхиной. Ром.
— А почему мы пьем ром?
— Это не просто ром. Он из Германии.
— А, ну тогда конечно!
— Настя, ты такая красивая…
— Это костюм от Hugo. Настоящий Hugo Boss. Здесь таким не разрешают торговать. Хотя всё равно торгуют.
— Саша, иди пить!!!!
— Я занят. Мы с Федей (примечание: Федя — 1 год, 1 месяц, интеллектом превосходит всю компанию) ищем зайца.
— Какого нахрен зайца?
— Того, что ты подарила. Мы его потеряли. Включили завод, и он куда-то утанцевал…
22.30, 31.12.05
— Дедушка Мороз, а че у тя усы черные и нос горбатый?
— Ай, дэвушка, зачэм обижаешь? Дед Мороз к тебе из самой Грузии пешком шел. Стриптиз станцуешь — собачку подарю.
