Плохие девочки не плачут. Книга 2 (СИ) - Ангелос Валерия (полная версия книги .txt) 📗
Наивная девочка мирно засыпает. Подарим ей заслуженный покой, опустим занавес. Она не подозревает о предстоящих испытаниях. Не знает о том, как будет истерзана, избита и вспорота изнутри. Не представляет, что первый удар по стене — самый легкий.
Глава 8.2
Я бы могла принять случившееся за плод разбушевавшегося воображения или навязчивую галлюцинацию, но когда поутру Андрей заявил, что мои волосы не станут перекрашивать, самооценка взлетела до небес, а воображение понеслось во все тяжкие.
Попался, господин фон Вейганд. Будет тебе и хлыст, и плеть семихвостка, и наручники для комплекта. Поползаешь теперь на коленях, слезно умоляя о прощении.
Хотя настолько далеко меня не занесло. Просто представила, как эта бритоголовая башка окажется под моим каблуком, и сердцу стало удивительно тепло. Отольются кошке мышкины слезки.
Не запрещаю считать проявлением чувств эрекцию.
Разумеется, любимый. Дорого же обходится твоя эрекция — новая биография, тренинг для поступающих в высший свет, гардероб и прочие необходимые издержки. Ради траха? Черта с два. Меня не проведешь.
— Я готов ответить на все интересующие вопросы, — пообещал Андрей.
Хорошо, расскажи о прагматичной вариативности вопросительных предложений в англоязычном художественном дискурсе и ее отражении при переводе на примере…
Однако же не будем отпугивать дичь.
— Зачем мне новая биография? Что за прецеденты у вас бывали? Если кто-то решит проверить старушку баронессу, то правда сразу откроется… придут к ней домой, опросят соседей… ну, она же не в Сибири жила, не в резервации…
— Я с удовольствием объясню, — приторная улыбка заставляет поморщиться, но Андрей не готов принять это на свой счет, он бросается к ложу неизлечимо больной любовницы хозяина и обеспокоенно спрашивает: — Вам плохо?
— Нет, мне нормально.
«Не ссы», — ехидно прибавляет внутренний голос.
— Точно? — не верит Андрей, ощупывая подследственную взглядом.
— Точно. Давай к вопросам вернемся.
Далее последовало скучнейшее выяснение деталей, которое коротко сводилось к следующим выводам.
Номер раз (на мой взгляд — надуманно и неправдоподобно, однако проникаешься): фальшивая биография жизненно необходима, защищает тыл со всех фронтов, обеспечивает радужные перспективы. Чтобы там не плели в сказках, но простым смертным дорога на «верх» давно заказана. Где это видано, чтобы миллиардер тусовался с заурядной переводчицей? Курам на смех. Тут нужна красивая и душещипательная легенда, плюс прокачать меня до эльфа восьмидесятого уровня… тьфу, до состояния прекрасной принцессы.
Номер два (занимательно, хотя давно ясно): Андрей — тихая и воспитанная тварь, готовая подставить при первой удобной возможности.
Номер три (мой любимый, украшенный розовыми сердечками и порхающими бабочками): фон Вейганд спалился, не удержался и проявил гораздо больше чувств, чем за все время нашего знакомства. Оперирую фактами. По словам Андрея у его работодателя не было серьезных отношений с другими обычными дамами:
— Господин Валленберг впервые настолько серьезно подошел к этому вопросу. Прежде мы не составляли биографий…хм, в подобных целях. Он не выводил… обычных женщин в свет, а все подобные отношения длились не более нескольких месяцев. Естественно, недоброжелатели пытались использовать эту мнимую слабость с максимальной выгодой. Однако господин Валленберг не жертвует интересами бизнеса. Печальные прецеденты случались, но это не имеет значения. Вы можете быть уверены в своей безопасности.
Во имя меня кроили новую жизнь баронессы Бадовской, расточали казенные средства и явно волновались. Пусть этот самодовольный ублюдок продолжает относиться ко мне как к последней шлюхе, унижает, оскорбляет, трахает в запрещенных позах, но никто в здравом уме и…
И тут я слегка осеклась. Здравый ум плохо сочетался с нашими далеко «не здравыми» отношениями.
***
В тот день фон Вейганд не появился, на следующий — тоже. Андрей сказал, что у него неотложные дела возникли, пришлось срочно улетать. Неделя приближалась к завершению, а я терзалась противоречивыми мыслями. Позорно сбежал с поля боя? Не выдержал наплыва эмоций? Решает, как весомее доказать, что в реальности ему плевать, имел он таких дюжинами, приелось?
Он умудряется спутать карты, даже когда все очевидно и почти прозвучало вслух. Его «Лора», поцелуй украдкой вкупе с намеками потолще… это, блин, выдает с головой.
Или я чего-то не понимаю? Хватаюсь за смутные ощущения, догадки, иллюзии?
Опять стало невесело. Однако я не хочу подталкивать себя и вас к суициду. Поэтому пришла пора рассказать о чем-нибудь ненапряжном, задорном и лишенном малейшего смысла. Моем собственном бизнесе.
Хотите заработать денег без каких-либо материальных затрат? Спросите меня как.
Нам потребуется компьютер, выход в Интернет, знание английского языка и наглость. Наглость, вообще, второе счастье. Без нее никуда.
Ладно, не претендую на звание первооткрывателя, но построить бизнес из воздуха на голом идиотизме, простите, энтузиазме… надо уметь. Особенно в стране, где каждый мало-мальски смышленый человек счастлив тебя на*бать. Налоговая и прокуратура не дремлют, а экономический кризис повязал по рукам и ногам любые честные начинания.
Международное агентство знакомств. Сто пятое в нашем городе. Это не лирическое отступление для связки мыслей, это я про некий псевдо-преступный бизнес веду речь. Но, конечно, не собираюсь раскрывать тайны, иначе набегут сейчас и прямо на месте повяжут. Туманно намекаю, не более.
Эта работа позволит вам расковаться в конец, подтянуть знание иностранного языка и приятно провести время (если ваше юмора не менее черное, чем мое). Заграничные женихи выносят мозг покруче отечественного продукта (уж я-то эксперт), но оставляют столько искрометных баек, сколько мне за всю жизнь не описать. Цель агентства знакомств — познакомить, а потом — никакой ответственности. Пускай насилуют и убивают друг друга, не нашего ума дело.
Для затравочки — эпизод спортивно-эротический. О роликовых коньках.
— Он оказался очень странным, — доверительно сообщила клиентка мне и Маше после ночного свидания с женихом.
Клиентка была дамой широких взглядов, она не стеснялась экспериментировать, смело принимая гуманитарную помощь подарками. Что же могло удивить по-настоящему бывалого человека?
Ну, как сказать. Всё шло по накатанной схеме. Вечер обещал быть томным — романтический ужин при свечах, задушевные беседы на ломанном английском без вмешательства переводчика и, наконец, желанный тет-а-тет в элитной съемной квартире. Представьте, приглушенный свет, белый кожаный гарнитур и самое важное — круглый обеденный стол посреди комнаты.
Жених принял на грудь спецсредства для улучшения некоторых естественных процессов организма, которые, при прохождении определенного возрастного лимита, требуют дополнительной стимуляции… Короче, для стояка. Принял и целомудренно отлучился в спальню. Наша невеста размышляла, сколько удастся выручить за ночную благосклонность, и настраивалась на эротический лад. Ничто не предвещало беды.
И тут жених выехал на роликовых коньках.
Уточняю — в костюме Адама и на роликовых коньках.
То есть совсем ничего на нем не было, окромя этих великолепных роликовых коньков.
Невеста уронила челюсть, нагнулась, подняла с пола и снова уронила.
А это была только непринужденная прелюдия.
Трогательно улыбаясь, иностранец предложил даме сердца повозить его за причинное место вокруг стола. Иные, весьма шаблонные, сексуальные действия не приносили ему никакого удовольствия. Только — вокруг стола с шашкой наголо.
— Так вы повозили? — с интересом полюбопытствовала Маша.
— Ну, — клиентка очаровательно покраснела, и за нее ответил блеск новых, явно недешевых сережек.
Вообще, я сейчас не просто так про стимулирующие спецсредства вспомнила. Как говорила другая наша клиентка: «Афрозодиаки полезны для здоровья». Афрозодиакам особо не удивляйтесь. Как вам «пепервативы» (копирайт ее же)?
