Брачные игры - Шлахтер Вадим Вадимович (онлайн книга без txt) 📗
Теперь поговорим о том, какую отправить эсэмэску мужчине после прекрасного вечера, чтобы он никуда от вас не делся? В эсэмэске надо намекнуть на то, что вам нужно увидеться. Надо мужчину заинтриговать.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Вот смотрите, замечательная вещь: дневник мужчины и дневник женщины.
Ее дневник: «Сказала ему, что люблю его, он ничего не ответил. Он сегодня был какой-то задумчивый, может, нашел себе другую? На мои предложения куда-то сходить ответил согласием, но был слишком подавлен своими мыслями. Потом ушел, затем пришел и как-то все думал. Наверное, ему кто-то нравится. Наверное, мне надо что-то в себе менять».
Его дневник: «Мотоцикл не заводится. Понять не могу, почему».
Понимаете? Разное мировосприятие у нас.
Поэтому то, что с вашей точки зрения правильно, нам кажется полным бредом и абсурдом. Задумайтесь, какую эсэмэску отправить, чтобы о вас вспомнили? Какую эсэмэску отправить, чтобы вас позвали на встречу после прекрасно проведенного вечера? Или другой случай: вы поссорились со своим мужем или женихом, что ему написать, чтобы сердце его растаяло? Вы должны четко понимать: то, что вам кажется важным в себе – ваш ум, самобытность, оригинальность, – для мужчины имеет гораздо меньшую ценность, чем ваши подкаченные конечности. Мы воспринимаем мир совершенно иначе, чем вы.
Такие варианты, как «было интересно» или «ты веселый, просто массовик-затейник», не подходят вообще. После такого вас никто не пригласит на второе свидание. После такого вам либо не ответят, либо все-таки пригласят, но только в случае, если на вас так запали, что мужчине уже все равно, что вы там написали. Но вероятность этого очень мала, ибо высокоранговые мужские особи избалованы женским вниманием.
Поймите: совершенно бессмысленно мериться тем, что у вас отсутствует. Никогда не говорите: «а я…», «а вот если я…» В разделе «Супервумэн 2: кривое зеркало» подробно описано, чего делать нельзя ни в коем случае.
Если вы напишете: «ТЫ СУПЕР. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА», вот тогда мужчина распрямит плечи, его самооценка поднимется, и он ваш! Это тот самый якорь, который вы для нас создаете.
Как вам напомнить о себе? Кошка трется о ноги и мурлычет, когда у нее «Вискас» кончился. Что вы должны написать? «Я хочу тебя видеть»? Мало ли чего вы хотите? Напишите вопрос: «Где же ты, лучший из мужчин?» или «Где ты, мой герой?» Понимаете, нас с детства не хвалят, и тут вступаете вы.
Но вернемся в кафе… В эти на первый взгляд ничем не примечательные кафешки после 18:30 ходят те, кто в процессе освобождения или уже освободился от уз брака. Ты должна быть там! Как ты должна выглядеть? Ты на себя в зеркало давно смотрела? И не хлопай удивленно глазами, типа что во мне не так? Да все не так!
Ты должна быть просто СУПЕР! Не только чтобы твоя внешность была суперской, но и твой внутренний мир. Суперженщин как только не называют… Ты можешь быть Супервумен, Стервой, можешь достичь высшего пилотажа и стать Прекрасной Дамой или быть хотя бы Плохой Девчонкой… Ты спросишь, зачем все это мне, белой и пушистой? Затем, дуреха, что белые и пушистые не умеют охотиться и не умеют выживать в агрессивной среде, в которой на одного мужчину приходится помимо тебя еще как минимум четыре твои подружки!
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Расскажу тебе в тему народную мудрость: хорошие девочки попадают в Рай, а плохие… куда захотят.
Коллеги-мужчины, а вам как заполучить свое счастье? Как заарканить женщину в наложницы или жены?
Итак, вы познакомились с дамой. Исполнили брачный танец бабуина. Запомните: его танцуют два раза. В третий раз это уже танец обманутого бабуина. Вот вы сплясали танец бабуина, заполучили координаты дамы. Теперь ее надо чем-нибудь ненавязчиво удивить, чем-то ошарашить, чтобы она выделила вас из ряда безликих самцов. Что делать? Надо отправить эсэмэс. И не просто эсэмэс, а оригинальное послание. Давайте шевелить мозгами, что бы вы ей отправили?
Кто-то может написать: «Ты самая прекрасная из тех, кого я встречал!» Конечно, первое, что вы делаете, – сравниваете ее с теми, кого уже встречали. А теперь задумайтесь: вам бы понравилось, если бы ваша избранница начала сравнивать вас со своими «бывшими»? Уверен, что нет. Поэтому давайте думать дальше!
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Итак, что написать даме? Как вас зовут?
– Евгений.
– Евгений, что вы напишете даме, проведя с ней вечер?
– Коротко, лаконично?
– Да. Без прикрас.
– «Спасибо за прекрасный вечер».
– Спасибо за что? За то, что следующий танец бабуина будет уже танцем обманутого бабуина?
– Просто: «Ты прекрасна».
– Хороший вариант. Но вас могут неправильно понять…
– Почему?
– Потому что женщинам свойственно очень много думать над каждой фигней, к сожалению…
Мне кажется, «Ты прекрасна» – хороший вариант. А как считаете вы, милые дамы? Вам понравилось бы такое послание? Только воспримите это буквально: «Ты прекрасна» означает, что вы действительно просто прекрасны. Запомните, милые дамы: мужчины редко произносят фразы с подтекстом. Всякие сволочные подтексты свойственны фразам, произнесенным вашими сестрами. Если мужчина произнес какую-то фразу, которую можно толковать двояко, он имел в виду не тот смысл, который вас обижает. Я понимаю, что вы более чувствительны и различные психологические атаки куда страшнее действуют на вас, нежели на нас. Уясните одно: мужчины с вами знакомятся не для того, чтобы атаковать вас психологически!!! Вы нам нужны для жизни и секса!
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Ну, смелее, мужчины. Кто эсэмэски дамам писал? Я, конечно, понимаю, что настоящие, чисто конкретные мужчины эсэмэски не пишут… Шучу! Пишут, и еще как. Вот вы, коллеги брутального вида, какие эсэмэски написали бы?
– Мы вообще не пишем.
– Вообще не пишете? Почему? Это нехорошо. Писать надо. Что напишете?
– «Готов прийти еще на свидание».
– Попробую перевести ваше послание на женский язык… Это примерно означает «готов к дрессировке». Это правда так?
– Не-е-ет!
– Тогда надо шевелить мозгами, а не писать фигню! Но писать эсэмэску надо обязательно – запомните это!!!
Мужчины, прежде чем отправить даме дебильную эсэмэску, задумайтесь над следующей информацией: у женщин есть чувство юмора. Да, оно совершенно не похоже на наше. Если женщины смеются над нашими шутками, то только чтобы произвести на нас приятное впечатление. Женский юмор мы никогда понять не сможем, но отрицать тот факт, что он существует, тоже нельзя.
Мы с вами, например, можем смеяться над армейскими анекдотами или над анекдотами про тещу.
Но я не знаю ни одной дамы, которая бы искренне от души смеялась над этими темами. Милые дамы смеются, только чтобы показать, что они якобы нас понимают, чтобы дать понять, что они с нами на одной волне.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Знаете, есть такая карикатура – мужской взгляд и женский взгляд?.. Смотрит в зеркало красавица – просто суперская, с фигурой, с лицом красивым. Поворачивается она филейной частью к зеркалу и видит там корову объевшуюся. Ну, огромную филейную часть, нелепое такое тело. Мужчина, похожий на бегемота в отставке из зоопарка, смотрит в зеркало и видит там Аполлона.
Понимаете, в чем разница между мужским и женским взглядом? Милые дамы, вы всегда найдете в себе кучу дефектов, которых у вас на самом деле нет. Запишите важную мысль: 99 % дефектов, которые вы видите в себе, вымышлены!.. 1 % дефектов – вы даже не знаете о них, они находятся вне плоскости вашего понимания. И касаются тех сфер, о которых вы представления не имеете. Например, вам абсолютно плевать на то, что у вас круглая сутулая спина. «Какая фигня, – думаете вы. – Какая спина, если я симпатичная с третьим размером бюста?» А что нам ваш бюст, если спина у вас горбом?! И таких вещей, которым вы не придаете значения, но они смазывают впечатление о вашей внешности, очень много. Даже больше, чем вы можете себе представить…
