Вампиры в Москве - Клерон Кирилл (книги бесплатно .TXT) 📗
— Ни о чем, а о ком. О вампирах. Я знаю, вы на днях посетили выставку в ЦДХ.
— Да, посещал… Ну и что?
— Мой информация на эту же тема…
— Хорошо. Приходите завтра.
— Завтра не могу. Сейчас. А если завтра, то зайти лучше в Кровавые слезы, и ближе, и коньяк наливают.
— Это еще что за ерунда?
— Коньяк?
— Нет, кровавые слезы.
— Новый журнал, тоже окультно-потусторонний. Видел их реклама, они приглашают всех, готовых сообщить что-нибудь интересное. А я могу.
(— о, только этого не хватало! еще конкуренты!):
— Тогда жду. Мой адрес…
— Я знаю.
Нет, Армен уже ничему не удивлялся. Но чтобы наливали коньяк!
ВСТРЕЧА В РЕДАКЦИИ
Из двух небольших окон, принадлежащих помещению редакции По ту сторону тайны, невозможно окинуть гордым взглядом столичного жителя Москву в ее вечерней иллюминации или, на худой конец, выкинуть пустую бутылку в тайной надежде, что никого не убьет. И не потому, что расположены невысоко над землей — они буквально лежат на уровне пыльной почвы. Но даже эти крохотные оконца полуподвального помещения в душную летнюю ночь являются единственным спасением в отсутствии кондиционера, на который, конечно же, не хватает денег. Да и при чем здесь кондиционер — денег уже давно ни на что не хватает. Проклятье!
Второй раз за два вечера Раду воспользовался нетрадиционным методом проникновения в закрытые помещения. Впрочем, в комнату, соседнюю с кабинетом Армена, он не влетел, а вошел. Приземлился на землю и степенно вошел сквозь достаточно широкую решетку. Птицы ведь ходить тоже умеют.
Обстановка скромная. Дешевая обшарпанная мебель, оставленная в наследство от какой-нибудь съехавшей или разогнанной конторы, выцветшие настенные календари десятилетней давности и табличка:
Уходя, гасите свет!
А вот и грозный плакат андроповских времен:
Бездельники, пьяницы, дебоширы — вон из нашего трудового коллектива!
Новое время привнесло сюда лишь компьютер да тайваньский кнопочный телефон. Более чем скромно, но приемлемо для места, где упор делается не на внешнюю форму, а на глубинное содержание.
Раду неслышно приоткрыл соседнюю дверь, ведущую в «творческую лаборатория». За канцелярским столом, согнувшись в три погибели, сидел тот, кто, видимо, и являлся Арменом — сидел и вдохновенно строчил. Ни тому обстоятельству, что гость объявился почти сразу после звонка:
(— может рядом живет или из автомата на углу звонил),
ни тому, что не пришлось открывать входную дверь:
(— может забыл закрыть)
Армен не удивился и, не поднимая глаз, кивнул вошедшему посетителю:
— Это вы звонили?
— Именно.
— Присаживайтесь. Подождите минутку, сейчас абзац закончу. Не хочу нить терять…
Минуты вполне хватило, чтобы осмотреть и это помещение. Единственное отличие от предыдущего составляло в двух рядах книжных полок, заваленных журналами и книгами по профилю. Были и словари, хотя подчас проще самому выдумать, чем переводить.
Поскольку минута затянулась, Раду самовольно оборвал нить и представился:
— Я Раду, настоящий, живой вампир, сын того самого Дракулы, которому посвящена выставка. Я понимаю, вы удивлены и считаете меня сумасшедшим…
Армен приподнял голову:
— Одно из двух — либо я удивлен, либо вы сумасшедший.
Раду оценил находчивый и очень спокойный ответ, хотя и прервавший его вступление, и продолжил:
— Я могу легко доказать мои слова, выпив всю вашу кровь, но я пришел не за этим. Мое доказательство будет иным: сейчас выйду в соседнюю комнату, а через минуту появлюсь здесь в образе ворона или кота или змеи. Кого предпочитаете?
— Мне нравятся аквариумные рыбки, но… пусть кот.
— Что мне сделать?
— Да что хотите!
— Что мне сделать, чтобы доказать, что я именно тот, за кого себя выдаю? Вопрос понятен?
— Вопрос понятен — прыгните сначала на стул, потом на стол, оттуда на шкаф. Но не смахните мои бумаги.
Вскоре в кабинете Армена действительно появился пушистый черный кот, в точности исполнивший всю оговоренную программу прыжков. После успешного завершения «экзамена», зверь вкрадчиво подошел к редактору и пристально поглядел в глаза. Обычно шокирующее человеческое выражение кошачьих зрачков, на этот раз, вопреки ожиданиям, ни обморока, ни истерики не повлекло. Вместо этого Армен потрепал кота за ушком и тяжело вздохнул:
— Все это, конечно, здорово, но толку от этого… Ноль без палочки.
Кот вышел в приемную и через мгновение Раду уже допытывался:
— Что, разве это не чудо?
— Чудо, чудо-юдо, но как его продать?
— Не понял…
— Это традиционные способности оборотня в лунную ночь. О целом селении оборотней я писал в последнем номере в передовице Побег из проклятой деревни. Жители одной африканской деревушки превращались не только в котов или птиц, что банально, но и в деревья и даже — в мебель.
— В мебель?
— Вот именно. Деревенскому плотнику заказали смастерить платяной шкаф. А когда шкаф доставили по адресу, он ночью, превратился в страшного волка и всех перекусал.
— Чушь какая-то!
— Да кто же спорит! Но интересная.
Раду потихоньку перестал понимать происходящее. С таким отношением к себе и своим талантам он столкнулся впервые и был слегка ошарашен. Да, странные люди живут в этой странной стране, очень странные. Кровь кислая, музыка кислая, а мозги просто набекрень:
— Да ведь напридумывать можно что угодно. Почитайте Андерсена или Стивена Кинга или Гомера — вымысел на любой вкус. Но сейчас речь не о фантазиях, ибо я самый настоящий вампир. Разницу улавливаете?
— Улавливаю. Ну и что из этого?! Что вы можете, кроме превращений в фауну и питья крови?
(— ну и тип: превращений в фауну!)
— А этого мало?
— Увы, немного… Вот если бы смогли поднять раз в десять тираж моей газетки!
— Но я не волшебник!
— Я понимаю… Но и вы поймите, отчего у меня голова болит — как заплатить аренду за помещение, выдать зарплату секретарше, рэкет наезжает…
— Что значит рэкет наезжает?
— Бандиты требуют денег.
— За что?
— Что жив, что газету издаю…
— Их надо убить.
— Нет, проаще заплатить. Этих убьешь — другие появятся, мебель переломают, а то и кости…
Разговор не клеился и увязал в бытовухе. С Раду беседовали, как с рекламным агентом, предлагающем стандартный набор услуг. Поэтому он не додумался ни до чего лучшего, чем выложить на стол пять стодолларовых банкнот:
— Вы можете издавать свою газетку дома?
— А зачем?
(— а глазки загорелись, как деньги увидели, так вот где чудо зарыто!):
— Хочу снять ваш офис на месяц. За это и плачу, по-моему, неплохо. А если поможешь мне в одном важном деле, еще столько же накину.
Армен думал недолго:
(— нормалек, могу и дома поработать, и секретаршу Юленьку туда перевезу — на диване все сподручнее, чем на столе, да еще и шашлыки-хачапури научу готовить):
— Согласен. Что сделать — прибраться?
— Ничего не надо. Только окна забей фанерой, чтобы ни лучика сюда не проникало.
— Да здесь и так полуподвал, совсем темно. Зимой еще хоть какой-то свет проникает через эти, с позволения сказать, окошки, а летом — темень, растительность заслоняет.
— И все равно окна надо заколотить. Уедем — оторвешь доски. Оставь лишь одну форточку, но обязательно занавесь изнутри какой-нибудь темной материей.
— По рукам!
РАЗБОРКА В РЕДАКЦИИ
Бригадир кунцевской преступной группировки Запал и два доверенных бойца — Каратыш и Отмычка, объезжали свою часть района, собирая дань с коммерсантов и барыг. Прокомментирую кликухи этих джентльменов удачи:
Когда-то Запал служил в Советской Армии и минировал горные дороги в Афганистане, а после окончания срока службы остался в войсках вольнонаемным. В новом статусе он продержался не дольше месяца, после чего был уволен то ли за пьянку, то ли за рукоприкладство. Говорят, выбил какому-то доставучему лейтенанту парочку зубов.
