История одного вампира: Покаяние (СИ) - Лотос Кристофер (чтение книг TXT) 📗
Сделал заказ в один из соседних домов. Оставалось ждать. Девица должна была подъехать к часу. Время терпело, и я спокойно сходил, отужинал в довольно уютном кафе.
Теперь расскажу, как доставить девушку-куртизанку из пункта «А» в пункт «Б» не спрашивая её позволения. Рубрика «Очумелые ручки» приветствует Вас.
Для начала надо назначить точное время встречи. При этом необходимо представлять, как девица выглядит (чтобы не перепутать?). Далее, мастерим ключ-отмычку и сокрыв свою внешность (например, под капюшоном) садимся в сторонке и ждем.
Машина привезла мою суженую чуть раньше. Как только девушка покинула салон, авто тронулось в разворот. «Скорее всего взяла такси», — решил я. Специально искал индивидуалок. С ними проблем меньше.
Индивидуалка — проститутка работающая сама на себя, не пользующаяся услугами «мамки» и не имеющая собственной «точки».
Так… не спрашивайте откуда мне это известно. Услугами жриц любви я никогда не пользовался. Однажды, правда, снимал проституток, но… там отдельная история. За секс не платил никогда.
Описывать проститутку? Лучше готку описать. Что? Никто не знает, как выглядят проститутки? Сапожки, мини, топ, какой-то свитерок, крупной вязки (больше похожий на скворечник для комаров). Волосы длинные, густые, цвета спелого каштана. На лице боевая раскраска на два пальца. Девица миловидная и стройная, хотя на снимках она казалась Богиней. Мои аплодисменты фотографу. Портфолио вне всяких похвал.
Она набрала номер квартиры на домофоне и стала ждать ответа. Я подошёл и нагло открыл дверь отмычкой. Свет в подъезде предусмотрительно погасил заранее. Войдя во мрак направился к лифту. На секунду она замешкалась, решая, входить или позвонить снова?
Вошла. Мне на радость, себе на беду.
Не успел лифт раскрыться, как куртизанка уже была без сознания. Вы, наверное, не представляете, сколько существует способов за несколько секунд погасить человека. Спасибо хлороформу, за наше счастливое детство! Прошу заметить, что время вырубки у разных средств тоже разное. От хлороформа, например можно отойти за десять минут. Припас забаву посерьёзней.
Главное при транспортировке никого не стесняться. Наглость второе счастье. Забросил даму на плечо и попёр на стройку.
«А как же люди? Как же свидетели?» — спросите Вы.
Только идиоты расчленяют трупы в ванной. Ну, волоку я бездыханную девицу по городу, что с того? Что скажет человек, увидевший такую картину?
— А парень то — заботливый, а девица то его пьянь конченная, чего он с этой шалавой носится? Давно б нашёл приличную девушку, из порядочной семьи…
Ни слова о похищении.
«Нужно делать всё как можно жестче», — учил меня Давид. Он много рассказывал о психологии жизни, постоянно повторяя это простое правило нашего выживания.
— Знаешь почему труп не утонул в реке? — как-то спросил Давид.
— У него в лёгких остался воздух? — предположил я.
— В мешке были пластиковые бутылки, — объяснил вампир. — Пусть плывёт, пусть его найдут. Заведут дело. Пускай ищут. А ты не прячься, тогда не найдут.
Наглость второе счастье? Вне всякого сомненья!
Пропылил с путаной на стройку не прячась, следовательно — незаметно. Спустился в подвал, положил куртизанку на импровизированный алтарь накрытый старым пледом и, распластав, привязал к вкрученным в фанеру кольцам.
Cтол делался на славу. Он выдержал бы даже пляску мамонта, а на кольцах десятка два могло повеситься. Опрокинуть его было попросту невозможно (даже мне). Помимо пролития швов герметиком и монтажной пены, стол держался на вставленных в пол арматурах.
И чего не пошёл в архитекторы?
Мадам лежала в форме звезды готовая к употреблению. Нафаршировал её оранжевым шариком-кляпом, купленным в магазине интим товаров. Кушать подано. Оставалось лишь дождаться, когда она придёт в сознание.
Теперь надо было переоблачаться. Напялил на себя бесформенный комбинезон (щедро перепачканный свиной кровью), хирургические перчатки и противогаз. Короче встретишь такого в подворотне, сразу обделаешься.
Стал зажигать по всему подвалу свечи, доставать всякую атрибутику своей грязной забавы. Нитро краска на стенах уже почти высохла. Ах, что это были за фразы: «ненавижу себя!», «умрите все!», «заткнитесь!». И надпись, которой я особенно гордился: «Мамочка, прости меня, пожалуйста!». Рядом с алтарем разложил инструмент. Обычные ножи из дешевого китайского набора, мясницкий топорик, ножницы и молоточек для мяса, плоскогубцы, кусачки, несколько маркеров и шуруповёрт со вставленным в него победитовым сверлом.
Сразу включил ноутбук с заранее приготовленным плэйлистом в который вошли композиции следующих групп: Cradle of Filth, Disturbed, Theatres Des Vampires и Slipknot. Жуткая смесь доложу я Вам. Зато сразу понятно, какое говно бурлит в голове у человека, слушающего всё это?
Вот такую атмосферку я создал для своей жертвы. Назвать куртизанку донором язык не поворачивается.
Сел на кирпичи. Выпил. То ли для храбрости, то ли от скуки? Закурил и стал ждать пробуждения спящей красавицы.
Два часа это перебор. Надел противогаз, взял нашатырь и пошёл приводить девицу в чувства.
Проснулась. Удивилась. Хотя как удивилась? Она оХуЕла!
Кричала. Долго, упорно. С кляпом во рту это конечно бессмысленно, но если б Вы знали, как она старалась. Захотелось вытащить его, но я знал, что своим воплем она перебудит всю округу. Странно, но я хотел, чтобы она кричала.
Не спеша подошёл к ноутбуку и поставил песню Cradle Of Filth «No Time To Cry». Такой у меня чёрный юмор.
Первая волна истерики была не такой уж сильной, но мне её хватило сполна. Сердце начало колотиться со скоростью свыше двухсот ударов в минуту. Если не представляете, какого это, попробуйте включить метроном и послушайте. Жесть. Теперь об огне охватившем меня. Все знают ощущение после стопки водки? По желудку разливается приятное тепло. Я почувствовал тоже самое сердцем. Кровь чистейшим спиртом ударила в голову. Что проще, сейчас напиться и уйти? Но… SHOW MUST GO ON!!!
Бродил из стороны в сторону в своём бесформенном камуфляже походкой переломанного горбуна. Не надо слов и рассказов как я хочу кого-то расчленить. Страшилки для малолеток. Пантомима «неуклюжий маньяк» гораздо ужасней. Вы Halloween смотрели? Тогда зачем объяснять?
Минусы конечно на лицо. В противогазе пить очень неудобно, а снять его нельзя, иначе пришлось бы убить девицу.
Если Вам кажется, что с этим у меня возникли бы проблемы, то сильно ошибаетесь. Жизнь девочки-припевочки не имела для меня ровным счётом никакой ценности. Зачерствел окончательно. Просто, убийство лишено смысла, вот и не убил. Как с плевком в колодец. Легко! А зачем?
Давид много рассказывал о мерах воспитании девяностых. Там тоже были гордые и смелые, честные и неподкупные, но вот с лопатой в руках их словно подменили. Многие, зная этот развод смело копали в надежде, что их только припугнут и отпустят.
— У меня один помощник депутата руками копал, — рассказывал как-то Давид. — Он лопату то держал последний раз в далёком пионерском прошлом… и то если не отлынивал. А тут с таким рвением начал. В эту яму можно было таких как он, трёх кабанов поместить и ещё место останется.
— А ты что? — спросил тогда я.
— Посмеялся конечно.
— И отпустил?
— Да, — улыбнулся Давид. — Отпустил.
М-да… от таких милосердия хрен дождешься.
С другой стороны — чем я-то лучше?
Страх сочился сквозь нежную девичью кожу. Мне хватило пары совсем не глубоких надрезов, чтобы окончательно потерять рассудок.
Следующим шагом было вывешивание на стене пособия по разделке свиной туши. Направил на него фонарь для наглядности и стал внимательно изучать. Окончив разглядывание стенда, принялся с помощью ножниц избавлять жертву от лишней одежды. Пошла настоящая истерики, особенно после того как я сверившись с иллюстрацией начал размечать маркером её тело, подписывая части. Окорок, грудинка, шейка (там-то шейки… кот наплакал).
