Зверинец (СИ) - Кузнецов Михаил (бесплатные версии книг TXT) 📗
Зампотех у нас - ондатр. То есть, пуглив до чëртиков, и вверх смотреть не умеет. Зато имеет прекрасную нервную систему, уступающую в реакции только таковой при броске калия в воду... Короче, вынашивал свой план Рашкин недолго, и с начсклада договорился тоже - быстро. Оно и понятно, дурное дело не хитрое... Натырил у него электродетонаторов и сигнальных ракет, понатыкал всю эту лабуду вокруг технической конторы, с помощью сапëров из роты инженерного обеспечения соорудил выносной пульт, и сел в засаду в ближайшие кусты. Всë, казалось бы, учëл - и время, и место, и грязную лужу рядом со входом, куда зампотех должен был пасть и улететь оттуда на брюхе низенько-низенько... Одного не учëл. Зампотех наш - кавалер Хелганского щита, участвовал в обороне Штальберга, и потому про поведение в боевых условиях знает не по наслышке.
И вот, час настал. Утро раннее, ЗПТ ковыляет с проходной в контору - он у нас ибо в городе ночует, пользуется служебным положением. Короче, идëт он к себе по привычному маршруту. В кустах у конторы притаился доктор с пультом, бдит, ждëт. Сонный зампотех срывает установленную медиком растяжку... И начинается. Хлоп, трах, бабах!!! Искры во все стороны, дым, свист, вой! Салют как на Девятое Мая!.. Пыщ, пыщ!
Зампотех, как и положено ондатре, хватается за голову руками и с громким 'Мля нах дожили!!' падает на землю, разувши пасть - прямо в лужу. Как следует в ней извозякивается - и, к удивлению доктора, выныривает рядом с ним в кустах.
- Воздух, ëпта!..- воскликивает зампотех и... И - внезапно выкидывает медика в самое светопреставление. В ту самую лужу. И замирает в кустах сам, закрывши голову и разувши пасть.
Доктор с ужасом в глазах вскакивает и, с глазищами по пять рублей, жуткими завываниями и дымящейся спиной, задаëт на полусогнутых жару в своë расположение. Из конторы выскакивают бойцы и, понимая, что тревога исключительно ложная, уволакивают шефа под руки к себе - пытающегося вырваться и сбежать в ближайший окоп.
Рога и копыта
Чемоданчик
'Корова', заходясь истошным рëвом, заходила на посадку.
- РОТА!!! НА ВЫХОД!!!
Ротный наш - такая лапочка!.. В смысле - такая сволочь... Его ни девушки не любят, ни пауки. Вообще, удивляюсь, как его на свет произвели, такого противного.
Именно благодаря ему у нас каждое утро - отчаянные скачки по азимутам, и каждый второй вечер - зачëт по тактико-специальной. Помешался он на ней, чес-слово, помешался! Говорят, что он во время Двухнедельной попал под самый первый удар и долго в одиночку шлындал по горам, партизанил, и получил за это 'Хелганский щит'... Но мы-то знаем - знаем, что он в это время ставил один из многих промышленных городков, и дело это было совсем в другой части планеты. Ну да ладно, к нам это не имеет ни малейшего отношения - пусть молотит винтом сколько ему угодно. Земля, как известно, слухами полнится, да и на амбаре тоже много чего написано - а в нëм тушëнка и дрова...
Мир, как известно, имеет форму чемодана. И вокруг чемодана же вертится. И только у горнострелковых частей при столичном гарнизоне она вращается вокруг походного рюкзака. Пакуя вещи на сборы, ротный трижды проверил и перепроверил всë, что в свой чемоданчик запихал. Благо, брать с собой много не требуется - всë снаряжение и оборудование предоставляют 'на месте' - а весь наш нехитрый быт укладывается, обычно, в пару смен одежды да умывальные принадлежности. Но, оказывается, бывает и иначе - список необходимого барахла занимал у него ажно пятьдесят наименований; не знаю только, каких конкретно и чего сколько. В итоге, чемоданчик у него получился - изрядно пухлый чемодан, чемоданище я б даже сказал. Лëтчики его чуть было не попëрли из салона:
- Э, джан, куда прëшь с таким баулом! Мы ж ща взбзднëм да не взлетим!
- Хе-ерня вопрос!- махнул ротный рукой, тактически отступая под прикрытие второго взвода и просачиваясь на борт вместе с ними. 'Корова' разогнала турбины, взвыла... И не взлетела.
- Ротный-джан, перегруз! Не тянет! Скидывай барахло!
- Ах вашу ж мать-перемать!- со смаком вякнул ротный, выгоняя роту на построение и перетряхивая у всех хурду.- Признавайтесь... Кто хомяк!!!
Хомяков - обладателей лишнего и ненужного барахла - не оказалось.
- Шляпы дырявые, ворса паучья!.. Или вы взлетите, или... Или я вас сожру! С потрохами!! Со всем ливером и вчерашним г..!!!
Попытка номер два. Не взлетели.
- Рота строиться мл-ля!!! Ху-урду к осмотру!..
- А может, они - что-то себе заныкали?!- резонно возразил Шурочка наш, Лишнев, получив от АГСника в бок - чтобы не задерживал движение.
Ротному - только того и надо. В глазах огонь, в башке западный пассат и винт на холостом ходу на макушке:
- О-о-о, блин, точно! Лëтчики - первые воры на деревне; где начинается авиация..!
Лица у лëтчиков - цвета капустного листа. Знать, реально что-то спëрли. Но не признаются...
- Команди-ир джан!! Давай мы тебе пару... Сотен... Литров соляры, только сгрузи свой рундук нахер к херам паучьим!..
Ротный поступил подло: горючее взял, чемодан не сгрузил. Но, облегчившись на несколько сот кило, транспорт вякнул, икнул, чихнул, пукнул - но взлетел.
- Господи, пронеси!..- выдохнула рота в семьдесят один противогаз и двадцать девять лужëных глоток. М-да-а-а... Однако, на этом чудеса заканчиваться не собирались.
Таки, наконец, прилетели мы, куда нам было положено прилететь. Выгрузились, построились, посчитались, расположились. Благо, всë уже заранее готово - и стол, и дом, не надо извращаться с обустройством и исчезыванием своего. Разложились, распаковались...
- Яп-понский городовой!!! Лëтчики! Уроды!! Твари сумчатые!!!
Вопли венского леса - ясный пень, ротного. Который в полëте соизволил задремать, и... И? И - перепутал! Свой чемодан с чемоданом экипажа 'коровы'. У них, в отличие от нас, один рундук на троих, а пихают они в него ровно по столько же. Итог - ротный потерял свои пятьдесят наименований, зато приобрëл три комплекта новенькой лëтной формы, три пилотки, две разгрузки и драный командирский бушлат с намертво пришитым меховым воротником.
'А это был не мой - чемоданчик!.. А это был не мой - чемоданчик!! А это был не мой - а это был чужой - а это был чужой чемоданчик!!!'- слышится из расположения столичных горнострелков. С зубов ротного сыпется песок и алмазный абразив...
Что за песни!..
На сборах мы, пожалуй, фигнëй страдаем ещë больше, чем на службе... Объясняю: наши сборы - это, по факту, большие учения, где мы: знакомимся со всем новым, что 'родила' наша оборонка, смотрим на других, показываем себя, демонстрируем, предлагаем, делимся и просто мотаем на ус. Но то - лицевая сторона медали, 'для людей'. 'Для себя' - мы балдеем, кайфуем, тихо сходим с ума и просто морально разлагаемся всеми известными и недоступными способами.
Одним из способов такого 'обучаемся, играя' является взаимная охота... Объясняю! Когда мы сидим по своим гарнизонам, мы, фактически, света белого и настоящего противника не видим. Ну, пауки, ну, плесень, ну, сколопендры... У кого-то ещë и скорпионы... Посередь всего этого безобразия так легко забыть, что самый страшный враг - это враг двуногий, так похожий на тебя. Сборы наши - фактически, единственная возможность встретиться в более или менее реальном бою с себе подобными и как следует надавать этим подобным по шее. Так сказать, продемонстрировать собственное превосходство.
К сборам готовятся. Сборы ждут. С нетерпением и вожделением. В предвкушении соревнования, придумывают индейские народные хитрости, дебюты, гамбиты и эндшпили. Засылают разведчиков в стан вероятного противника. Не вылезают с полигонов и скачек, обживают классы тактико-специальной подготовки. Одним словом - изобретают рецепты победы.
Так как мы считаемся за батальон территориальной обороны, то наше основное направление деятельности - разведывательно-диверсионное. И задача основная наша - максимально напакостить вероятному противнику, дабы заставить его увязнуть на местности, аки в грязи. Противниками нам обычно ставят штурмовых горнострелков; они во многом похожи на нас - сделай ближнему своему западло суть наше жизненное кредо - но цели у них диаметрально противоположны; то есть - пришëл, увидел, победил, а враги пусть гадают, что же произошло и почему они вдруг оказались в плену и окружении. Доказывать друг другу, кто же из нас круче - смысла нет, мы сами по себе, они сами по себе, но многие их тактические решения мы используем у себя, и наоборот - ряд наших приëмов безбожно юзают они. Например - 'душение ужика'...
