Желание странного (сборник) - Стругацкие Аркадий и Борис (библиотека книг бесплатно без регистрации TXT) 📗
– Серьезно? – сказал потрясенный Виктор. – Ну и ну. То-то он сегодня на меня весь день волком смотрит.
Тэдди сочувственно покивал.
– Да, черт возьми, неудобно, – проговорил Виктор. – Извиниться надо бы… Как же он мне позволил? Ведь крепкий еще мужчина…
– Я боюсь, не пришили бы тебе дело, вот что, – сказал Тэдди. – Сегодня утром тут уже ходил один легавый, снимал показания… шестьдесят третья статья тебе обеспечена – оскорбительные действия при отягчающих обстоятельствах. А может, и того похуже. Террористический акт. Понимаешь, чем пахнет? Я бы на твоем месте… – Тэдди помотал головой.
– Что? – спросил Виктор.
– Говорят, сегодня к тебе бургомистр приходил, – сказал Тэдди.
– Да.
– Ну и что он?
– Да чепуха. Хочет, чтобы я статью написал. Против мокрецов.
– Ага! – сказал Тэдди и оживился. – Ну, тогда в самом деле чепуха. Напиши ты ему эту статью, и все в порядке. Если бургомистр будет доволен, полицмейстер и пикнуть не посмеет, можешь его тогда каждый день в унитаз заталкивать. Он у бургомистра вот где… – Тэдди показал громадный костлявый кулак. – Так что все в порядке. Давай я тебе по этому поводу налью за счет заведения. Очищенной?
– Можно и очищенной, – сказал Виктор задумчиво.
Визит бургомистра представился ему теперь в совсем новом свете. Вот как они меня, подумал Виктор. Да-а… Либо убирайся, либо делай что велят, либо мы тебя скрутим. Между прочим, убраться тоже будет нелегко. Террористический акт, разыщут. Экий ты, братец, алкоголик, смотреть противно. И ведь не кого-нибудь, а полицмейстера. Хотя, честно говоря, задумано и выполнено неплохо… Он по-прежнему не помнил ничего, кроме кафельного пола, сплошь залитого водой, но очень хорошо представлял себе всю сцену. Да, Виктор Банев, любимый ты мой человек, порося ты мое вареное, оппозиционер кухонный, и даже не кухонный – прибанный, любимец господина президента… да, видно, пришла и тебе пора, так сказать, продаваться… Роц-Тусов, человек опытный, по этому поводу говорит: продаваться надо легко и дорого – чем честнее твое перо, тем дороже оно обходится власть имущим, так что, и продаваясь даже, ты наносишь ущерб идеологическому противнику, и надо стараться, чтобы ущерб этот был максимальным… Виктор опрокинул рюмку очищенной, не испытав при этом никакого удовольствия.
– Ладно, Тэдди, – сказал он. – Спасибо. Давай счет. Много получилось?
– Твой карман выдержит, – ухмыльнулся Тэдди. Он достал из кассы листок бумаги. – Следует с тебя: за зеркало туалетное – семьдесят семь, за рукомойник фарфоровый большой – шестьдесят четыре, всего, сам понимаешь, сто сорок один. А торшер мы списали на ту драку… Одного не понимаю, – продолжал он, наблюдая, как Виктор отсчитывает деньги. – Чем это ты зеркало умудрился раскокать? Здоровенное зеркало, в два пальца толщиной. Головой ты в него бился, что ли?
– Чьей? – хмуро спросил Виктор.
– Ладно, не горюй, – сказал Тэдди, принимая деньги. – Напишешь статеечку, реабилитируешься, гонорарчик отхватишь – вот все и окупится… Налить еще?
– Не надо, потом… Я еще подойду, когда поужинаю, – сказал Виктор и пошел на свое место.
В ресторане все было как обычно – полутьма, запахи, звон посуды на кухне; очкастый молодой человек с портфелем, спутником и бутылкой минеральной воды; согбенный доктор Р. Квадрига; прямой и подтянутый, несмотря на свой насморк, Павор; расплывшийся в кресле Голем с разрыхленным носом спившегося пророка. Официант.
– Миноги, – сказал Виктор. – Бутылку пива. И чего-нибудь мясного.
– Доигрались, – сказал Павор с упреком. – Говорил я вам: бросьте пьянствовать.
– Когда это вы мне говорили? Не помню.
– А до чего ты доигрался? – осведомился доктор Р. Квадрига. – Убил, наконец, кого-нибудь?
– А ты тоже ничего не помнишь? – спросил его Виктор.
– Это насчет вчерашнего?
– Да, насчет вчерашнего… Этот алкоголик, – сказал Виктор, обращаясь к Голему, – напился, как зюзя, загнал господина полицмейстера в клозет…
– А-а! – сказал Р. Квадрига. – Это все вранье. Я так и сказал следователю. Сегодня утром ко мне приходил следователь. Понимаете, изжога зверская, голова трещит, сижу, смотрю в окно, и тут является эта дубина и начинает шить дело…
– Как вы сказали? – спросил Голем. – Шить?
– Ну да, шить, – сказал Р. Квадрига, протыкая воображаемой иглой воображаемую материю. – Только не штаны, а дело… Я ему прямо сказал: все вранье, вчера я весь вечер просидел в ресторане, все было тихо, прилично, как всегда, никаких скандалов – словом, скучища… Обойдется, – ободряюще сказал он Виктору. – Подумаешь… А зачем ты это сделал? Ты его не любишь?
– Давайте об этом не будем, – предложил Виктор.
– Так о чем же мы будем? – спросил Р. Квадрига обиженно. – Эти двое все время препираются, кто кого не пускает в лепрозорий. В кои веки случилось что-то интересное, и сразу – не будем.
Виктор откусил половину миноги, пожевал, отхлебнул пива и спросил:
– Кто такой генерал Пферд?
– Лошадь, – сказал Р. Квадрига. – Конь. Дер пферд. Или дас.
– А все-таки, – сказал Виктор, – знает кто-нибудь такого генерала?
– Когда я служил в армии, – сказал доктор Р. Квадрига, – нашей дивизией командовало его превосходительство генерал от инфантерии Аршманн.
– Ну и что? – сказал Виктор.
– Арш по-немецки – задница, – сообщил молчавший до сих пор Голем. – Доктор шутит.
– А где вы слыхали про генерала Пферда? – спросил Павор.
– В кабинете у полицмейстера, – ответил Виктор.
– Ну и что?
– И все. Так никто не знает? Ну и прекрасно. Я просто так спросил.
– А фельдфебеля звали Баттокс, – заявил Р. Квадрига. – Фельдфебель Баттокс.
– Английский вы тоже знаете? – спросил Голем.
– Да, в этих пределах, – ответил Р. Квадрига.
– Давайте выпьем, – предложил Виктор. – Официант, бутылку коньяку!
– Зачем же бутылку? – спросил Павор.
– Чтобы хватило на всех.
– Опять учините какой-нибудь скандал.
– Да бросьте вы, Павор, – сказал Виктор. – Тоже мне абстинент.
– Я не абстинент, – возразил Павор. – Я люблю выпить и никогда не упускаю случая выпить, как и полагается настоящему мужчине. Но я не понимаю, зачем напиваться. И уж совершенно ни к чему, по-моему, напиваться каждый вечер.
– Опять он здесь, – сказал Р. Квадрига с отчаянием. – И когда успел?..
– Мы не будем напиваться, – сказал Виктор, разливая всем коньяк. – Мы просто выпьем. Как это делает сейчас половина нации. Другая половина – напивается, ну и бог с ней, а мы просто тихонько выпьем.
– Вот в том-то все и дело, – сказал Павор. – Когда по стране идет поголовное пьянство, и не только по стране, по всему миру, каждый порядочный человек должен сохранять благоразумие.
– Вы полагаете нас порядочными людьми? – спросил Голем.
– Во всяком случае, культурными.
– По-моему, – сказал Виктор, – у культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных.
– Возможно, – согласился Павор. – Однако культурный человек обязан держать себя в рамках. Культура обязывает… Мы вот сидим здесь почти каждый вечер, болтаем, пьем, играем в кости. А сказал кто-нибудь из нас за это время что-нибудь, пусть даже не умное, но хотя бы серьезное? Хихиканье, шуточки… одно хихиканье да шуточки.
– А зачем – серьезное? – спросил Голем.
– А затем, что все валится в пропасть, а мы хихикаем да шутим. Пируем во время чумы. По-моему, стыдно, господа.
– Ну хорошо, Павор, – примирительно сказал Виктор. – Скажите что-нибудь серьезное. Пусть не умное, но хотя бы серьезное.
– Не желаю серьезного, – объявил Р. Квадрига. – Пьявки. Кочки. Фу!
– Цыц! – сказал ему Виктор. – Дрыхни себе… Правильно, Голем, давайте поговорим хоть раз о чем-нибудь серьезном. Павор, начинайте, расскажите нам про эту вашу пропасть.
– Опять хихикаете? – сказал Павор с горечью.
– Нет, – сказал Виктор. – Честное слово – нет. Я ироничен – может быть. Но это происходит оттого, что всю свою жизнь я слышу болтовню о пропастях. Все твердят, что человечество валится в пропасть, но доказать ничего не могут. И на поверку всегда оказывается, что весь этот философский пессимизм – следствие семейных неурядиц или нехватки денежных средств…
