Алебардист - Кучеренко Владимир Александрович (читаем книги .txt) 📗
— Давай не будем разводить демагогию? Просто ответь, какой из путей ты выбираешь.
— Хм, надо подумать.
— Решай скорее. И без того слишком много времени на тебя потратили!
— Хотелось бы уточнить, каковы премиальные при быстром хеппи-энде?
— Стандартная цена — десять кусков за каждую литеру, начертанную на булыжнике! — объявил величину награды лидер «крестоносцев».
— Чего же так мало? Жалкие пятьдесят тысяч, — пренебрежительно скривился я.
— А у тебя что, аж пять камней?! — выкатил глаза Тиристор, после чего строго и вопрошающе поглядел на сообщников. Те недоуменно пожали плечами.
— Нет. На одном фундаменте сразу буквы, — просветил я.
— Одна-ако, — почтительно протянул крестоносец. — О'кей, поторгуемся. Твои условия?
— Миллион…
— Это же в двадцать раз дороже! — глава гильдии воров продемонстрировал сначала феноменальные математические способности, а затем не менее феноменальную щедрость: — Лады, по рукам!
— Погоди, не перебивай старших! — пожурил я Тиристора, проявив в свою очередь феноменальную наглость: — Миллион Дедушке Морозу и еще четыре Снегурочке со Снежинками. Причем камни останутся у меня. Лишь в этом случае расстанемся друзьями и к «Крестоносцам» не применят те санкции, которые были обещаны мне чуть ранее.
Стоящий напротив меня персонаж поперхнулся от неожиданности. Остальные беззвучно хватали ртом воздух, подозревая, что окруженный ими несчастный и впрямь со сломанной головой.
Приподняв вверх брови, я изрек:
— Вам что-то непонятно, любезный?
— Что за бредятину ты несешь? Какая еще на фиг Снегурка? И какие на хрен Снежинки? — откашлявшись, спросил Тиристор.
— А давайте их хором позовем?! — весело предложил я и задорно завопил: — Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!
Параллельно с этим в приватный чат Насти, ожидающей отмашку, улетело:
«Барышни, пора! Гусары изволят вами полюбоваться!»
«Тогда не будем мучить их томительным ожиданием!» — пришло мне в ответ, и за считанные мгновения кучка пленивших меня идиотов оказалась окружена тройным слоем «ночных фурий».
— А вот и они! Познакомьтесь, братцы-кролики, моя морозная… нет, точнее все же — моя отмороженная семья! — представил я свирепо поглядывающих на злодеев соклановиц.
Но, видимо, «Ночные фурии» в представлении не нуждались, так как побелевший, будто мел, Тиристор дрожащим голосом пролепетал:
— Н-н-настя! Я не знал, что он в твоем п-п-прайде. Прости-прости, Настенька…
Не врет, действительно не знал, девушки приняли меня к себе несколько секунд назад, но это уже не меняет суть дела.
За неполную минуту хамовитые «крестоносцы» скисли настолько, что их стало почти жаль.
— Я… мы… заплатим пять миллионов золотом! Как он просил! Пожалуйста, простите! Даже шесть! Девочки, милые, лапушки… — канючил Тиристор, чуть ли не стоя на коленях. Еще немного, и в ногах будет валяться, умолять.
«Блин, Насть, фигасе, вы звери!» — восхитился я.
«Угу! А я — главное чудовище! — не стала отрицать она. — И самое смешное, все будут уверены в том, что это беспощадный развод нами нарочно подстроен».
«Представлял бы хоть наполовину величину вашего авторитета, не созывал бы такую толпу. М-да, наверное, немного погорячился. Для разрешения конфликта хватило бы и одной тебя. Или вообще лишь упоминания о вас».
«Ничего, зато девушки развлеклись».
«Гляди, по-моему, Тиристор наделал в штаны от страха! М-да, продешевил. Хотя денег у меня и достаточно, но надо было на червонец наказать этих баловней фортуны!»
«Пожалей убогих. На первый раз хватит!»
«А думаешь, и второй будет?»
«Уверена, что нет!» — усмехнулась лидер милых лапушек.
Два из шести контрибуционных миллионов дамы, несмотря на мои препирания, всучили мне. Тогда в знак благодарности я пожелал безвозмездно истратить всю свою Доблесть на заточку пушек лучшим паладиншам. Безвозмездно не получилось — осчастливленные леди-кошки умоляли разрешить им пополнить за это мой счет еще хотя бы на три миллиона! И возражения на тему «Да вы что, девчонки? Мы же теперь свои! Вы и так уже зацеловали меня до полусмерти! Не надо мне больше ничего!» не принимались. Настя прекратила этот спор, проявив женскую солидарность и приведя убийственные аргументы: «Ты хоть знаешь, сколько такая услуга стоит на рынке? Бери, что дают от чистого сердца! А еще вякнешь, удвою сумму!» Пришлось уступить. Тем более она теперь моя начальница.
Сестренки разлетелись, а я все очумело стоял на пороге ратуши.
С ума сойти. Десять лимонов в клане, двенадцать на руках, да к тому же все, что вывалилось из Каргонариуса (за исключением презентованной сережки), по самым скромным прикидкам, еще на восемьдесят желтокорых цитрусов потянет! Как там говорится: «Знал бы прикуп — жил бы в Сочи?»
Мог ли я предполагать неполную неделю назад, что стану трехзначным мультимиллионером? Нет, конечно. Иначе согласился бы на условия Коллекционера без тестового прогона и уже бы победил! «Эх, если бы да кабы во рту выросли грибы — тогда был бы не рот, а целый огород!» — утверждает другая, еще более древняя пословица, частенько всплывающая в моей памяти в последнее время.
Процент вероятности того, что мне или кому-либо спустя даже не шесть дней, а шесть месяцев с момента рождения чара вырастить свое состояние до ста миллионов, микроскопически мал. Более того, я сильно сомневаюсь, что столь феноменальное стечение обстоятельств вообще возможно повторить. Уверен, что на все произошедшее, помимо невероятно благоприятного совпадения многих факторов, повлиял некий коэффициент счастливого случая, который порядочно завысили в ознакомительной экскурсии с целью усыпить мою бдительность и который моментально приравняют к нулю, как только подпишу контракт.
Ну, тогда сам Бог велел все «нажитое непосильным трудом» сохранить для будущей большой игры. Робкая совесть по этому поводу о чем-то неубедительно и беззвучно шевельнула губами. Но о каком честном состязании может идти речь, когда сражаешься на вражеской территории по его законам, а на кону стоит твоя бессмертная душа?
Некоторые идеи насчет предстоящего обмана уже созрели. Однако лишним не будет, если отыщу еще пару способов перехитрить лукавого. Да, именно поиску дополнительных вариантов и посвящу оставшуюся часть времени. Сейчас только квест Аймеру сдам да за Виноградинкой сгоняю. И все воскресенье проведу под лозунгом «Прятать, прятать, прятать!».
— Для завершения текущего этапа необходимо ввести новое название населенного пункта:
«Мечта»! Энтер.
— Пожалуйста, подождите… Согласно последним поправкам к правилам игры, квесты, относящиеся к категории «локальный сценарий», требуют дополнительной проверки некоторой информации со стороны представителя администрации сервера.
Ага! Боитесь повторения истории? Выходит, не все спокойно в Датском королевстве, гложет червячок недоверия абсолютную совершенность ИИ? Что ж, это обнадеживает, — значит, система несовершенна, значит, мои шансы осуществить задуманное не столь призрачны!
— Извините за ожидание. В игре отсутствует гейм-мастер, курирующий данный район суши. Желаете подождать или перенаправить запрос другому гейм-мастеру?
— Другому!
— Внимание! У вас исчезли предметы: фундаментит — 3 шт.
Блин, почему? Неужели попалили гады, что Матвей, Олег и Ольга помогали мне на Хельгином подворье? Точно! Как же это вылетело из башки-то? Охо-хо, так подставил и себя, и ребят, дубина стоеросовая! Черт, что же теперь будет? Нафиг вообще добивал этот гребаный квест!
— Правильность прохождения квеста подтверждена (поручитель [GM]-Мэделин)!
Рухнувшее в пятки сердце екнуло. Я не ослышался? Подтверждена?!
— Поздравляем! Задание «Проклятье Тримфорта» выполнено!
Да моя ж ты умница кораллогубая! Огромное спасибо тебе, русалочка, что так халатно отнеслась к своим обязанностям (а может, просто и невозможно прямо каждое мгновение игровой жизни пользователя отследить?)!
