Эволюция (СИ) - Магазинников Иван Владимирович (читаем бесплатно книги полностью TXT) 📗

Ближе к вечеру, когда солнце уже садилось, путь был готов, осталось сообщить о нем, куда следует. Для этого мне нужен фуражир-подчиненный и подходящее задание. Но сперва надо бы «переодеться»…

Устроив засаду у одной из троп, обладающих характерным запахом, я дождался разведчика и, приклеив его метким выстрелом, снял с него метку и использовал «Мимикрию».

Все! Теперь я не только «пахну» как вражеский разведчик, но и могу общаться на одном с антами Кса'а языке!

Отыскав свободного фуражира, деловито похлопал его по спине и просигнализировал: «Еда», «Помощь». Тот недоверчиво повел головой из стороны в сторону, тщательно ощупывая воздух рядом со мной.

Ах да, образцы. Сейчас будут тебе образцы, да такие, что ты слюной захлебнешься.

Я выдавил из зоба часть кашицы, прихваченной еще в родной колонии, да не лишь бы откуда, а с королевского склада! Это тебе, мой восьмилапый друг, не абы что, а настоящий царский десерт!

Приняв угощение, фуражир тщательно ощупал меня усиками, снимая метку.

Вот теперь можно отправляться назад, к логову ломехуз.

По пути я наткнулся еще на несколько одиноких добытчиков, и точно так же обратился к ним за помощью. Из четырех антов еще двое согласились помочь, так что уже вчетвером мы через несколько часов подходили к развалинам, где скрывалась погибель Кса'а…

Еще немного, и все проблемы родной колонии будут решены благодаря «ломехузе замедленного действия» — упадок, увядание, деградация, а потом и вовсе унылые развалины вроде тех, у которых мы вскоре окажемся. Разумеется, фуражиры не устоят и отнесут «вкусных» жуков и личинок в родной муравейник, пачками закрывая задания и свои, и от ломехузы…

Стоп!

А как же я? Засчитает ли система МНЕ выполнение квеста, если погибель колонии принесут вот эти тягловые лошадки, пусть и с моей помощью?

Несколько минут изучая игровую справку, я пришел к неутешительному выводу: притащить ломехузу в жилище Кса'а я должен лично, на своей могучей хитиновой спине, иначе плакали мой опыт, геномы и эпическая конечность или что там еще дадут в награду.

Я слегка приотстал от группы, уверенно идущей по следу.

Самого неторопливого фуражира просто приклеил к земле, залив его заднюю часть клеем. Жаль только, что мне даже добить его нечем: жвалы-то не брал.

Поравнявшись со следующим, приблизился к нему так близко, что наши лапы едва-едва не цеплялись друг за друга. А когда мы поравнялись с с одной из воронок-ловушек, которых хватало вдоль проложенной мной тропы, я просто толкнул его, вынуждая сползти по склону.

Личинка льва отреагировала мгновенно, обрушив на несчастного анта град камней.

Несчастная жертва рванулась по склону, но фуражир был обречен: я выпустил густое облако отпугивающего запаха, вынуждая того отпрянуть назад, прямо в пасть ко «льву».

Пользуясь огромным преимуществом в скорости, я обогнал третьего, последнего носильщика и взял чуть правее, таким образом, чтобы между нами оказалась довольно плотная паутина.

«Ко мне!», «Еда!», «На помощь!» — тут же просигнализировал я, заодно испытывая новую призыва.

И мой трюк сработал! Позабыв обо всем, ант свернул с тропы и бросился прямо ко мне, не разбирая дороги. В отличие от обычного запаха-приманки, этот сигнал был сродни тревоге, и не оставлял времени на размышление, включая голые инстинкты.

Избавившись от «хвоста», я задумался: проложенная тропа скоро будет обнаружена другими разведчиками или фуражирами, а значит, нужно поспешить и придумать способ лично доставить ломехуз в колонию Кса'а. Конечно, враг уже обречен благодаря моим стараниям, но хочется с этого поиметь нечто больше, чем устная благодарность и чувство морального удовлетворения…

И, хвала ганглию, у меня созрел невероятно дерзкий план…

Разумеется, как и любой из моих дурацких планов, этот тоже начинался с самоубийства.

Так. Теперь — в конструктор! Палка-палка, огуречик — получился человечек! Уродливо и жутко нефункционально, но все равно прикольно.

Ну а теперь ближе к делу. Там отрезать, тут нарастить, вот тут изогнуть и там добавить…

Ну-с, венец эволюции, давай, покоряй и властвуй!

— Открыть закрылки!

— Закрылки открыты!

— Продуть дюзы!

— Дюзы продуты!

— Просопеть сопла…

Больше мне ничего в голову не пришлось из авиационных терминов, а потому я прервал свой внутренний монолог и просто распахнул крылья и заработал ими, все чаще и чаще сокращая махательные мышцы.

Купленные за кровные (и немалые, должен заметить!) геномы крылья затрепетали, гоняя воздух, потоки которого ударялись в стены и возвращались обратно.

— Убрать шасси!

Угу, а вот фиг я тебе их уберу — у меня ведь их нету. В смысле шасси… То есть ног.

Подобно гусенице-мутанту, я валялся на брюхе посреди муравейника и пытался взлететь, снова и снова работая свежевыращенными Пчелиными крыльями, непонятно как оказавшимися в магазине родной колонии. Разумеется, в нагрузку к ним пришлось докупить еще несколько специальных органов и мышечную систему, а потому на ноги геномов просто не осталось.

А вот без них, как оказалось, мне никуда не только не уйти, но и не взлететь — не хватало какого-то толчка, чтобы оторваться от земли.

Ну, благо на территории колонии эволюционировать можно в любой момент, так что я просто снова забрался в магазин и с сожалением избавился от крыльев, заменив их на не такие красивые, быстрые и мощные, но зато и почти на треть более дешевые — Крылья муравьиной царицы.

Так что подать мне трап к президентскому… то есть к королевскому самолету!

Точнее, я ведь теперь сам как самолет, крылатый ант, гордый покоритель воздушного пространства. Правда, для начала бы мне покорить пространство муравейника…

Лапки оказались именно тем, чего мне не хватало, чтобы… самоубиться, потому что едва оттолкнувшись от земли, я рванул сперва вверх, а потом и вперед, со всего маху вонзаясь в стену комнаты. И шлепнулся, разумеется, по всем правилам закона бутерброда — на спину, примяв и без того не самые крепкие крылья.

Серия экспериментов показала, что махать крыльями по-очереди не получается. И вообще, устройство это оказалось дико непривычным и неудобным в управлении. Это ну… ну как пытаться шевелить ушами, только сознательно, очень быстро и уши торчат из спины, соединяясь со специальной мышечной системой таким образом, что на запуск крыльев реагирует все тело.

Да-да. Едва прозрачные лопасти начинают работать, как все мое тело изгибается, голова застывает в неподвижном положении (нет, дело не в мышцах, а в огромном количестве новых нестабильных источниках вибрации и в попытках в них не запутаться), усики начинают трепетать, а живот — или брюшко — странным образом сводит. Нутром чую, что это как-то связано с дыхательной системой, потому как если размахивать «ушами» и никуда не двигаться, то дышать становится заметно труднее.

В общем и целом это все напоминало мои первые попытки дистанционно управлять вертолетом при помощи пульта… Одной рукой (разумеется левой), с закрытыми глазами и неудержимом желании чихнуть и расплакаться одновременно, настолько искажали картинку окружающего меня мира крылья, непрерывно гоняющие туда-сюда потоки воздуха.

Пять-шесть безуспешных попыток окончательно убедили меня, что осваивать искусство полета лучше там, где потолки повыше, а стены помягче, поэтому я направился к выходу из муравейника.

Там, оказавшись на открытом пространстве, я повторил свои попытки.

Гхм. В общем, если со взлетом дела у меня обстояли еще нормально, то с посадкой оказалось все совсем плохо. У меня просто не было никаких ориентиров! Бешено работающие крылья вносили такие помехи, что проще было и вовсе прекратить ими махать и шлепаться вниз! Между прочим, именно на этом варианте посадки я в итоге и остановился, превратившись в натурального анта-камикадзе — любой полет в один конец.