Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13" (книги читать бесплатно без регистрации полные .txt) 📗
"Это я!"
-Знаете, мистер Смит, что я ненавижу больше всего в этой жизни?
"Дайте подумать, пожалуй, я зна..."
-Заткнись! Никто кроме меня не знает того, что знаю я, о том, что нужно знать мне. Так вот, чтобы ты знал, я ненавижу три вещи - педиков, овсянку и ступеньки. ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОТУСТОРОННЮЮ ПАСТЬ И НЕ РАЗДРАЖАЙ МОЙ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ РАЗУМ! Иногда он мутнеет и наступает просветление.
Удар полуторным мечом с плеча - в мире на еще одного недогрызанного зараженного нубо уровня стало меньше. Я ведь теперь хай! Элита. Машина смерти для беззащитных инфицированных людишек во плоти! Ну, во всяком случае до первой встречи с инфицированными маленькими девочками.
Зомбололи - зло конкретное.
В том, что меня окружала низкоуровневая шушера не было сомнений. Потому что лут с убитых зомби падать отказывался, как и за убийство более чем трех десятков зараженных нового уровня я так и не получил! И все-таки, меня не покидал очередной навязчивый вопрос...
... КТО. ИХ. СУКА. ГРЫЗ?!
Между восьмым и девятым этажами лестничный пролет обвалился наполовину. Что-то сюда влетело из разбитого окна. Учитывая виденные на улице остовы военных машин, могу с уверенностью предположить - против демонов, рванувших из психушки, в ход пошел хевиметалл. Полагаю, фугасный. Так к чему это я? А к тому, что видя этот мерзкий провал в пол бетонной лестницы между лестничными пролетами, могу с уверенностью заявить - шмякнувшийся мордой об асфальт толстяк к здешнему криминалу отношения не имел никакого, потому как ввиду своих отожравшихся габаритов единственное, что ему светило - шмякнуться мордой о бетон пролета пониже в отчаянной попытке перепрыгнуть к инфицированному двуногому мясу. Но не мне с относительно восстановившемся телом. Разгон, толчок, полет веры, едва-едва не сломанная шея благодаря едва-едва не сорвавшейся вниз тушки,и я на другой стороне.
...и тем веселее было осознавать факт надвигающегося замеса, прежде чем очередной раз поставить табуретку на заляпанную кровью и кишками ступеньку и лишить особо зверским образом жизни очередную жертву зомбиленда.
33% до эволюции проклятой вундервафли! 59 из 66 единиц энергии душ! Пора делать дело.
-<Жалкая пародия на зловещий смех>
А количество обглоданного зараженного мяса прямо пропорционально увеличивается количеству пройденных этажей. Стремно... Но не стремнее того, что я прихватил с собой из квартирки.
Так я доплелся до последнего этажа, истребляя попутно все живое и неживое. Обзавелся 15 монетами выживания и 2 зелеными крохотными склянками восстановления бодрости и одной большой - маны (не смешно). Сущие пустяки, но главное - я вышел наконец на террасу крыши, с которой пятью этажами ниже я отчетливо слышал доносящееся повизгивание затравленного Зубастика. И увиденная картина мне категорически не понравилась.
В двух словах - синие обезьянки.
Три маленьких, метра под полтора, синекожих гуманоида караулили вскарабкавшегося на теле антену несчастного Зубастика, выбравшего не самое удачное время и место для побега. И, пожалуй, то немногое, что хоть как-то связало этих трех существ с зомби - так это обрывки одежды и лопнувшая на месте прорезавшихся когтей обувь. В остальном существа больше походили на пришельцев. Зубастых, с приплюснутой мордой, провалом вместо носа, миндалеглазых, но все же пришельцев! И нужно признать, психологическая травма от контакта с псевдололей дала о себе знать - я решил под шумок ретироваться, однако... Радостный визг Зубастика и активная жестикуляция в мою сторону на раскачивающейся по ветру антене погребли под толстым слоем фикалия мой коварный план спасения и заинтересовали мутировавшую двуногую живность.
Но я не растерялся.
Табуретка - тоже .
Последовавшие несколько минут откровенной грязи, вызванной полным обнулением энергии душ, я предпочел бы навсегда стереть из своей памяти.
ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра - Мистер Табуреткус!!!
Вы стали участником адского флешмоба: "мы в ответе за тех, кого приручили": УНИЧТОЖЬ МИСТЕРА ТАБУРЕТКУСА, ПОКА МИСТЕР ТАБУРЕТКУС НЕ УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ. И сделай потом селфи. Награда: "святой паяльник изгнания вселившихся в мебель чертобесов" +1.5к опыта.
На месте оббитого тканью сидением табуретки зонтиком раскрылась нашпигованная клыками пасть, а четыре ножки моментально стали мутировать в паучьи лапки, оканчивающиеся... другими четырьмя голодными ртами, из которых высунулись объятые пламенем шипастые языки. Я охуел.
... и охуел я еще сильнее, поняв смысл проплывшей перед глазами системки. К сожалению, это уже случилось после того, как осознавшая себя табуретка вцепилась мне в левую руку. Раздался хруст костей. Потом - довольное урчание, а только потом - мой охуевший матерный вопль.
Я принялся отбиваться от голодной табуретки! Но стремительно начавшая расти в размерах табуретка оказалась явно в другой весовой категории. Потому что подоспевшие три синие обезьянки, а в прошлом - среднестатистические домохозяйки и малолетние спиногрызы, столкнулись с той же проблемой, что и я - алчущие плоти глотки намертво вцепились клыками в инфицированную плоть и принялись тут же ее жрать.
-ЕБАТЬ ТВОЮ ДУШУ ЛЕГИОНОМ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ПЕДИКОВ!!! Ты должен быть за меня а не против! Я тебя создал!!!
-Долой тирррранов и угнетателей! - прорычала в ответ табуретка, откусывая бошку одному из измененных зомби и подмигивая мне дюжиной показавшихся алых глазок, продолжая при этом пытаться мне перегрызть лучевую кость.
Жалкие остатки психики и адеквата окончательно и бесповоротно развеялись на просторах варпа. Я сорвался.
Я начал выкалывать органы зрения предмету кухонной мебели. Табуретке подобное варварское отношение к себе крайне не понравилось, и... господи, как же здорово иногда качать тупо одну выносливость и силу. Кости, знаете, прочными становятся и их не так легко становится сломать, как и откусить руки! Впрочем, приятнее мне от этого не стало.
А как бы вы поступили, обнаружив себя пожираемым заживо табуреткой?!
В ответ на откровенный вандализм, табуретка яростно... хрюкнула. На мгновение хватка на левой руке ослабла, а в следующее мгновение в каких-то сантиметрах от носа клацнула чудовищная пасть, обдав физиономию жаром и не приятным дыханием.
Нужно чистить зубы перед едой! ИНАЧЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАЙРИС И ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫПАДАЮТ ОТ УДАРОВ С КОЛЕНКИ. Херак с ноги по обнаглевшей и неблагодарной скотине!!!
Хрусь.
Это в порыве чувств сломалась десятью минутами ранее только-только отрегененная нога.
-СУУУКААААААА!!!
-...ссссмееерррррть эксплуататорррррам и поррррработителям!
Клац! Кусь-кусь. Клац! - кусок мяса на ноге + пара выбитых клыков табуретки. Кусь-кусь. - мизинец и безымянный палец левой кисти. Шлеп-шлеп. Чипок.
-....ВРОООАААУУУУУУУУ!!!
-Око за око, сучка! - проорал я, победно размахивая перед клацающими челюстями последним вырванным глазиком продолжающей увеличиваться в размерах табуретки, как вдруг... у глазика появились тентакли и он ухмыльнулся раскрывшейся зубастой мини-пастью, после чего оттяпал от меня кусочек меня.
В следующую секунду на меня дыхнули сногсшибательным перегаром в перемешку с запахом начавшей перевариваться двуногой дохлой мертвечины. Дохлой не потому, что это были зомби, а потому что это были ДОХЛЫЕ МАТЬ ИХ ТАК ЗОМБИ, которым только что поотгрызали бошки!
Я завизжал аки драная сучка.
Табуретка захохотала.
Дальше мы играли в "Ну, догони" на крыше многоэтажной жилой высотки под тонкий троллинг моей персоны со стороны порядочно так успевшего окопаться на телеаннтене вякающего Зубастика. Ровно до того, как не выдержав творящегося поблизости, я ринулся к краю крыши. Табуретка со скоростью голодного бульдога, завидевшего вкусняшку, попрыгала следом...
И знаете что?
Слава богу рандома и вырванным пищеводам мутировавших зомби, недоеденных революционно настроенными табуретками! Потому что чудовище во плоти ушло в занос перед краем крыши, поскользнувшись на чьих-то разбросанных то тут то там кишки. Грустно взвизгнув напоследок, порождение Ада и моего воспаленного мозга понеслось вниз, минуя один этиж за другим.
