Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13" (книги читать бесплатно без регистрации полные .txt) 📗
"Режим демона" - заполни баррель душ под завязку! Снеси себе крышу и вынеси мозг. А потом - вынеси всех. ВСЕХ. ПРОСТО. ВЫНЕСИ. ИХ. ВСЕХ. (безоткатный режим для всех скиллов ДОМИНАТОРА, двукратное повышение урона, троекратное увеличение ресурсозатрат, каждую секунду расходуется 7% максимального заряда душ в обычной форме. В режиме демона объем максимальной энергии душ увеличивается в три раза!)
"Темная половина I" - ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, Я СЕРЬЕЗНО!!! (заполни под завязку баррель душ... в режиме демона, ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПЕРЕШЕЛ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН)
"Огненный всполох I" - ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ! Или, для начала, этот листик бумаги. (откат - 5 секунд, расход - 1 энергия душ, урон - КАК ПОВЕЗЕТ).
Доступные ветви классового развития - ПИРОМАНЬЯК.
Текущий шмот:
Алчущий Крови, класс предмета – проклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый полуторный меч мифического ранга! Пассивный навык – «неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 1 уровень (47% опыта): физический урон 11-28 (30% физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5. усиление класса ----- Активный навык – "смена формации": полуторный меч Алчущий Крови/ плеть Горгонта!
Куртка безумного Макса - уникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны. "Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе..."
кольцо выносливого софиста - необычный предмет:+1 дух +1 выносливость
Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус.
ВЕРОЯТНОСТЬ ВОЗРОЖДЕНИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ - 0.1%.
Общая системная оценка системной системы - ЛИЧИНКА ТАРАКАНА!!!
Глава 5: Город монстров.
1
"Вы чувствуете, мистер Андерсон? Это вкус свободы, ее запах."
-А как по мне, это всего лишь запах дыма горелых покрышек, автомобилей и паленого человеческого мяса с кишками. Но в чем-то ты прав, Смит. О, кстати о мясе! Вот и оно. - сказал я, разглядывая здоровенный покосившийся рекламный баннер, на котором красовалась беззаботная и счастливая буренка в компании двух палок колбасы со скидкой в 30% на 4$. Спешите, предложение ограничено!
-Вяяя!
-Зубастик, заткнись и не провоцируй меня НА ДЕЙСТВИЯ НАСИЛЬСТВЕННО-ПРОЦЕССУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА! Мы не будем жрать беззащитных коровок. Разве только коровок 15-го уровня и выше.
-Вяяяя!
-Именно.
Вид разрушенного Балтимора, буквально утопленного в крови и хаосе, не мог у меня перебить оптимистического настроя добраться и похозяйничать в ближайшей аптеке и мясном отделе продуктового гипермаркета. Даже следовавший за мной по пятам чертенок, похоже, решивший примерить на себя роль крупногабаритного чихуа-хуа, не мог испортить мне настроения. Свобода - это нечто большее, чем просто слово. Это - иллюзорность несуществующего в принципе выбора, который ты вроде как выбираешь, в силу сложившихся обстоятельств. По крайней мере, это всяко лучше, чем умирать каждую минуту от падения с верхних слоев атмосферы на вымощенную брусчаткой улицу, или сидеть в психушке в компании других довольно примечательных лиц, смотря мультики и запивая очередную порцию успокоительных чудо-пилюлей слабогазированной диетической колой для вегетарианцев. Если такая вообще существует, конечно.
А так, да - свобода в чистом виде! Ширнуться остатками морфия и бродить по вымершему городу, подвергнутому крупномасштабному вторжению сил Инферно прямиком из психушки! Но больше, впрочем, другой какой-то хищной хрени, судя по вон той разорванной туше барона ада, лежащей под выгоревшим БТРом. Но не будем о грустном. Ведь сейчас - мир и пикой! Ничто, ничто в этом гребаном мире меня уже как целых 5 минут не пытается сожрать, убить, изнасиловать, поиздеваться, использовать в качестве садо-мазо экспериментов или просто поглумиться... Тишина и покой. Сказка.
-Вяяяяяя!
-НАРУШЕНИЕ ТИХОГО ЧАСА ВЯКАНЬЕМ КАРАЕТСЯ ДЕЗИНТЕГРАЦИЕЙ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Чертенок рванулся наутек, зацокав по потрескавшемуся асфальту копытами, я - рванулся за чертенком. Бежали мы долго. Очень долго. Пару раз мы даже повстречали нескольких заляпанных кровью зомби. У одного из них отсутствовала нижняя челюсть, а длинный розовый язык свисал едва ли не до пояса - но мне было наплевать на ошибки эволюции. Плевать, потому что... ПОТОМУ ЧТО Я ПРЕСЛЕДОВАЛ ГРЕБАНОГО НАРУШИТЕЛЯ СПОКОЙСТВИЯ!
Но внезапно погоня прекратилась.
Внимание: вы вступили на территорию данжеона "Ориол-Парк в Камден-Ярдах"! Тип - открытая местность. Рекомендуемая группа для прохождения - РЕЙД ИЗ 50 ИГРОКОВ.
Хмм... кажется, там стадион? Да, точно. И парк. Попахивает откровенной грязью и окуитительнейшей подставой. Даже по моим меркам.
"Мистер Андерсооон... я чую тысячи, тысячи душ, они зовут нас к себе! Ах, этот утонченный аромат замученных и обращенных в нежить людей сводит меня с ума..."
-Вы ставите меня перед НЕВЕРОЯТНО ТРУДНЫМ ВЫБОРОМ, мистер Смит.
Постояв в раздумиях минут десять и посовещавшись с не до конца вынесенным здравым смыслом, я все же решил отправиться в противоположном от стадиона направлении, выбрав в качестве ориентира шпиль высотки. Выбор оказался не слишком удачным. Потому что метров через сто...
Я встретил маленькую девочку.
Маленькую плачущую девочку посреди подчистую вымершего постапокалиптического городского квартала, в котором случился гребаный судный день! Ну, почти подчистую, не считая зомби, пристегнутых ремнями безопасности в застывших в километровой пробке машинах. Бывшие пассажиры и их водители с маниакальным усердием пытались выцарапать дверные стекла.
-Эй, малышка! Где твои родители?
Не отвечает, у нее истерика. Пойду успокою, заодно разузнаю, где тут аптека...
-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, одергивая меня за штанину брюк.
-Фу! Кыш, фу-фу, плохой Зубастик, отцепись!
-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - замотал рогатой башкой чертенок. Но не найдя контраргумента получше, хвостатый грозно зашипел и... В следующую секунду я отчетливо услышал, как швейцарский набор ножей для филейной разделки плавно вошел мне в левую ляжку.
-Мммм...мвяяя...
-Ну все, Зубастик. Тебе пиздец.
Затрещина справа! Джэп слева, лоу кик в голову! Зубастое чиху-хуа с куском моей ляжки отправляется в бесперспективный полет прямо через лобовое стекло стоящего неподалеку такси, а я - прихрамывая на левую ногу, направляюсь к подозрительной лольке. Но стоило мне сделать пару шагов, как маленькая блондинка в рваном школьном платьице оборачивается...
-ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЛОЛИ В ШКОЛЬНЫХ ФОРМАХ - ЗЛО ВО ПЛОТИ.
Лоля в школьной форме моргнула. Я сглотнул.
Потом началась грязь.
Лоли в школьной форме завыла городской сиреной, подвергнувшегося бомбардировке среднестатистического американского городка. Я тоже завыл. Потому что на самом деле это была вовсе на лоли. Эта была чертова псевдо-некро-лоли. С тридцати сантиметровыми фалангами пальцев, удивительно плавно переходящими в монструозные когти. Псевдо лоля была настроена решительно! Псевдо лоля полезла со мной обниматься. Мне пришлось перейти к контрмерам, потому что...
ЛОЛЕЙ НИЗЯ.
Пнуть со всей силы в живот почти беззащитного ребенка! Чтобы тут же обнаружить, что маленькая девочка в несколько раз сильнее меня самого, после чего не менее плавным образом словить затрещину монструозной пятерней и врезаться в такси. Сильно и больно врезаться. Достаточно сильно, чтобы захотеть вырубиться и отправиться в прекрасную страну розовых... визжащих некро-псевдо-лоль, бегающих со скоростью среднестатистической машины и питающихся человечиной и другими антропоморфными видами и, почему-то, приближающихся ко мне в количестве трех штук.
