Минеральные войны (СИ) - Прядильщик Артур Иванович (книги без регистрации txt) 📗
Разрумянившаяся и разогревшаяся во время переговоров девушка даже перевесила плащ на одно плечо, чтобы не было так жарко. Я пристроил игольник на бедро и посмотрел на нее вопросительно.
— У нас, у контрабан… э-э-э… свободных перевозчиков, так принято! — Весело объяснила она. — Свистаем команду на станцию, заказываем столик в какой-нибудь забегаловке и нажираемся!
«Сабрина: Да! Традиции — это святое!
Букэпэ: Будет подозрительно, если мы не будем вести себя, как настоящие контрабандисты.
Юля: Сколько у нас времени на сборы?
Ольга: Бар, подходящий нам по статусу, находится в семи минутах от пустотного стыковочного узла номер четыре. Учитывайте пробку в районе «финишера» для такси — хотя сейчас и середина дня, но затруднения, скорее всего, все-таки будут.
Юля: Ерунда. Я, если что, организую «зеленый коридор»
Тим: Проблем с маскировкой не будет?
Ольга: А кто у нас ведущий специалист по СБ?
Тим: Ну, у тебя с маскировкой проблем не будет — ты уже загримирована. Я — в броне и тоже личико себе подправил. Для остальных желательно одеться в обычную одежду — это же бар в не самом престижном отсеке станции, а не ресторан с белыми скатертями и людьми-официантами в деловом центре возле выхода на лифты. Сабрине будет достаточно надеть зеркальную полумаску-завесу на глаза. И что-нибудь с линией подбородка сделать. Личное оружие не брать — на "крышке" это допустимо только для обладателей соответствующего разрешения от администрации.
Сабрина: О, кстати! А кабацкая драка будет?
Тим: Сабрина!
Ольга: Драки нам не надо!
Букэпэ: Драка — это травмоопасно.
Юля: А вот я бы размялась…
Сабрина: Вот! Нас с Юлей — не ебет! Ибо оплачено!»
+++
Снятся ли клонам электроовцы? Нет, не то. Не то. Действует ли алкоголь на клонов? Во!
Оказывается, действует. На всех действует. И на не самых простых клонов, и на насквозь подозрительных докторов медицинских наук… Даже на уникальные искины, как выясняется, действует алкоголь! И как действует!
В своей каюте я с трудом выбрался из-под голых тел крепко спящих Оли и Юли. Сполз с кровати. Двинулся в сторону санбокса, переступив через раскинувшуюся на мягком ковровом покрытии, обнаженную Букэпэ, которую в качестве огромной подушки использовала Сабрина…
Ну, хоть сестра почти одета. Длиннополая рубашка — это ведь скорее одета, чем раздета, верно? А вот "обнаженка" от доктора не "торкнула" меня вообще — не в том мой организм был состоянии, чтобы залипать на, безо всякого преувеличения, идеальное обнаженное женское тело цвета кофейного зерна…
Ух ты! А вот крохотные золотые колпачки на сосках — прикольные! И татушки из золотых и серебряных нитей на ранее скрытых от взгляда участках кожи — очень даже ничего! У доктора, определенно, есть вкус!
+++
Бар, хоть и небольшой, заполнен был плотно. Видимо, из-за того, что время неумолимо приближалось к отметке «конец рабочего дня, ура!». Хорошо, что столик оказался забронирован Ольгой — сюрприз! — очень сильно заблаговременно.
Сели впятером за обозначенный «нашим» маркером столик — поскольку мы заказ сделали заранее, дроиды успели его сервировать и даже загрузили «блюда по умолчанию» — какое-то пиво и закуски. Мы общими усилиями дали по рукам Сабрине, которая попыталась завладеть бокалом с пивом…
— В секс мне, значит, можно! А в спиртное, значит, нельзя! Где логика?! — Возмущалась Сабрина.
— Все претензии тому, кто придумал этот дурацкий мир! — Ответил я. — Я вот тоже сегодня без удовольствий.
— Во-первых, для удовольствий у тебя есть аж две шикарных девки! Во-вторых, ты в броне и при оружии — тебе спиртное даже нюхать нельзя!
Ольга и Юля одновременно заалели. Букепэ умильно заулыбалась. Да и за соседними столиками кто-то, уже очень хорошо нарезавшийся, "тихо" захрюкал…
По именам мы друг к другу обращаться, конечно, избегали. В нашей такт-сети даже маркеры с псевдонимами над каждым из нас развесили, чтобы доктор и Юля, не искушенные в этих делах, не запутались и не проговорились.
От спиртного я добровольно отказался — у меня на бедре, знаете ли, игольник висит, а на теле под броней — экзоскелет. Штрафанут же. Да и спиртное до этого я… пробовал, конечно, но прикола понять не смог.
Так что еще минуту ждали доставки безалкогольного пива для нас с Сабриной.
Осторожно выпили за успешное выполнение первого нашего контракта. Юля продемонстрировала записи с внутренних камер скафандров работяг, запечатлевших выражения лиц, когда толпа сервис-дроидов ломанулась внутрь ретранслятора и начала таскать оттуда все самое ценное. Как настоящие контрабандисты, обсудили тонкости реализации спецкабеля и обменялись мнениями, куда бы пристроить комплект сервис-ботов, захваченный с ретранслятора…
Выпили за успешное заключение текущей сделки. Особо смачные моменты переговоров в записи вызвали исключительно положительные эмоции и пошли на ура.
Потом, опять-таки по традиции (но — к дикому удивлению «второго», перерастающему в паническое возмущение), выпили за единственного мужчину в нашем дружном коллективе. То есть за меня. Меня назвали раствором, скрепляющим наш сплоченный коллектив. Смущенный и потерянный «второй» тут же, по инерции, предложил несколько вариантов, что это может быть за «раствор» такой. Я встал и скромно раскланялся, пообещав, что удвою и утрою усилия по укреплению нашего дружного экипажа. Мне поаплодировали. За соседними столиками, кстати, поддержали. Особенно за теми, где сидели чисто женские компании.
Пожурили Букэпэ за затягивание работ по синтезу «таблеток от комаров», но пеняли без воодушевления. Букэпэ тут же сориентировалась и предложила тост за крепость и искренность отношений, не подверженных глупой человеческой химии. За "Настоящую Любовь"!
Сабрина посмотрела на меня внимательно и едва заметно кивнула.
И я, в свою очередь, предложил тост. И мы выпили за прекрасных дам в целом. Букэпэ показала мне большой палец. Сабрина послала воздушный поцелуй. Ольга признательно улыбнулась. А Юля — подозрительно осмотрела сидящих за нашим столиком.
И я пошел дальше, и «пробежался» по каждой нашей красавице в отдельности.
Выпили за самого крутого хакера в Галактике. Мне тут же доказали, что я не ошибаюсь и целиком прав — "самый крутой в Галактике хакер" залез на наш круглый столик и что-то такое под свист и подбадривающие крики присутствующих (не только из-за нашего столика) изобразил вокруг висящего над центром столика декоративного толстого каната с огромным узлом на конце… Неумело, но с энтузиазмом. Под музыку. Звуки которой явились полной неожиданностью для персонала бара.
На экспертное заключение Букэпэ — «этой — больше не наливать» — никто, кроме меня, внимания не обратил. Было бы странно обращать внимание на тихий шепот на фоне громкой музыки, льющейся из динамиков системы аварийного оповещения.
Наверно, пить за самого мощного переговорщика на ближайшую сотню парсек не стоило. С одной стороны, конечно, правда, но вот с другой… на столик залезла не Ольга (слегка покрасневшая от похвалы и последовавших поздравлений), а… доктор Чаам Букэпэ!
И вот это, доложу я вам — было НЕЧТО.
Я могу себя контролировать. Честно. Но я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не наброситься на эту черную "змею", извивающуюся вокруг каната. Ну, понятно, с какой целью наброситься. Оглянулся вокруг, чтобы сбросить это колдовское наваждение, и увидел, как за соседними столиками женщины подзатыльниками и оплеухами возвращают присутствующих мужчин к реальности, в которой нехрен пускать слюни на чужих баб! И, чесслово, я очень даже готов был добавить от себя. Ибо нехрен пялиться, ля! Моё! Ну, ладно, не моё… Наше!
Мой тост за самого сексуального доктора был одобрен восторженным ревом всего бара. К нашему столику подходили и хлопали по плечам, выражая всяческий респект и уважуху… Мужчин к нашему столику одних не отпускали. А подходить "под конвоем" они почему-то постеснялись.
