Господа Смуглеры... (СИ) - Борисов Олег Николаевич (книга жизни .TXT, .FB2) 📗
Через сутки мозгового штурма неожиданно осенило Томми. Наш мохнатый потрошитель банков смущенно заявил, что в свое время пристрастился вместе с Конопушкой смотреть ретро-постановки. Где на плоском экране забавные картинки бегают. Никаких тебе трехмерных миров с эффектом присутствия. Полная сказочность происходящего и шутки настолько старые, что их никто не помнит. Можно потом при случае использовать и греться в лучах славы.
— Так вот, там в одной истории рассказывали про забавную такую штуку. Патефон называется. Ручку крутишь — песни орет. И труба, чтобы можно было услышать.
— И? — мы были преисполнены безразмерного терпения. Потому как Томми лучше не прерывать, в гневе он мог отмутузить весь экипаж и заставить выслушать свою мысль до конца уже валяясь в лежку на палубе. Ну и кроме того, других светлых мыслей у нас пока не было.
— И местный контрабандист эти трубы продавал. Патефон покрутит, песни даст послушать, трубу продаст. Аборигены трубу домой увозят — песен нет. Возвращаются — все работает. Домой уезжают — песен нет. А деньги — у продавца.
— Эврика! — хором выдохнули все обитатели «Антилопы». — Продать чего-нибудь эдакое, чтобы без нас не работало. И за каждый визит потом отдельно еще деньги брать.
— Побьют, — заскучал вечный пессимист Тук. — Я тех фермеров помню. У них кулаки — как гири. И бьют сразу, политесы не разводят.
— А мы все же попробуем…
После чего черновик был принят как основа для будущего плана и команда принялась обсуждать детали.
— Лучшие грузовые глайдеры! Только у нас и со скидкой! С военных складов! Прошедшие расконсервацию и предпродажную подготовку! — надрывал глотку господин гешефтер. Мы специально поставили его в качестве рекламного агента в надежде, что самого маленького ростом аборигены сразу бить не станут. Хотя вслух Изе это никто не сказал. Зачем человеку настроение портить.
Глайдеры у нас были. Целых триста штук. Достались списанными с каких-то аттракционов в захолустье. Самое забавное, что двигатели у них отсутствовали. А работали эти жестяные коробки за счет гравитационного поля, которое получали через вмонтированный копеечный ретранслятор с ближайшего космического корабля. Но выглядели — очень импозантно. И разлетались сегодня как горячие пирожки.
Покупатели набивались целыми семьями в кабины, крутили ручки, нажимали кнопки, включали разноцветную иллюминацию и катались по округе, где мы насыпали несколько небольших горок. Так же забивали безразмерный кузов разным барахлом и оценивали — сколько еще влезет. Ну и косились на цену, где сумма была проставленна в слитках тех самых редкоземельных металлов.
И к вечеру, когда мы распродали остатки, в рубку ввалился довольный жизнью Счастливчик Боб и озвучил:
— Слушайте, а ведь я придумал, как нам эту жабу к ногтю прижать.
Старпом вздрогнул. Он помнил, как наш оружейник рассказывал байки из своей бурной молодости. После таких историй запросто можно было добраться на каторгу кусками. Кусочек для мамы Дудди, кусочек для папы…
— Не-не! Я серьезно. Все цивильно! Только придется тут чуть подзадержаться.
Теперь уже вздрогнул весь экипаж:
— Боб, мы понимаем, что местное пиво хорошее. Но с головой все же лучше дружить. Аборигены как раз по домам собираются, выкатят за пределы городишки — и все. Музыка закончится. Дальше «Антилопа» не добивает. Вот и вернутся с претензиями. А у нас куча дорогих слитков на руках. Наличка, так сказать.
— Об чем и говорю…
Ближе к полуночи рядом с космическим кораблем собралась разъяренная толпа, которая потрясала в воздухе разными тяжелыми предметами и очень хотела выяснить, почему их труба от патефона не желает работать как следует.
Формально мы могли бы состроить обиженную рожу и сказать «сам дурак». Мало того, если бы мы улетели, то так бы и поступили. В самом деле — товар ведь на месте проверили, претензий не было. И любая торговая комиссия встала бы на нашу сторону. Но хорошенько помедитировав над предложением Счастливчика, мы все же остались. И теперь на площадь вышел наш бравый капитан и толкнул речь.
— Ба-бах! — перво-наперво он шарахнул в воздух из самого большого плазмогана, который только смог найти в оружейке. После чего прочистил заложенное ухо и начал выступление:
— Я не понял, чего это вы возмущаетесь? Что, брага некачественная или семечки не проросли как следует и поля лысые?
— Нет, с полями все нормально, — ответили озадаченные фермеры, осторожно выглядывая из-за ближайших укрытий.
— Тогда чего бузим? Машины не устраивают? Кузова маленькие и лампочки тусклые?
— Лампочки хорошие. А вот с поездками как-то не сложилось, — высунулись самые храбрые.
— А, дальность покатушек не нравится… Знаете, будь я жуликом, я бы уже давно умотал на орбиту и оттуда плевал на вас и ваши проблемы. Да… Но как честный торговец, готов помочь горю. Потому что получил я эту технику от одного господина, который лично рекомендовал организовать продажи именно здесь, у вас. Мистер Дудди, помните такого?
Толпа заворчала, как рассерженный зверь. Похоже, бывший таможенник запросил в свое время никак не триста процентов сверху, а куда больше.
— Так вот. На него записан и тот шибко о планету ударенный рудовоз, с которого вы оплатили глайдеры. И самое главное, они прекрасно будут работать, как только запустить в парковочном режиме его движок. Хватит на три сотни миль в округе. Ну и если надо куда-то еще — то кораблик перегнали на новую точку и катайтесь там сколько душе угодно.
— Ык… — озадачились аборигены. А шкипер продолжал задушевно грузить бедолаг:
— И главное, так как хозяин вам известен, то по контракту ему надо обслуживать аппарат. Иначе вылезет неустойка. И пени за утраченную выгоду. И вообще, неужели здесь не найдется нормальный адвокат, который не сможет заставить этого прохиндея отработать каждую затраченную монету?
Оглядевшись вокруг, кэп спустился вниз и выловил ближайшего аборигена.
— Так, умник. Вопрос ставлю ребром… Машина гудит, жужжит и по городу катается?
— Катается, — вынужден был признать фермер.
— Тогда к нам какие вопросы?
— Так мы думали…
— Извини, мысли читать не умею. Контракт каждый подписывал, на скидки глаза пучил и слюни пускал. Поэтому — технику мы поставили. Подписи вы рисовали самостоятельно, никто из-под палки не заставлял. А вот горю помочь и проблему решить мы можем. Главное, новому хозяину рудовоза место для проживания обустроить как следует. И потом его жадность с планеты просто не отпустит. И вы сможете отыграться при случае за все хорошее.
После чего было решено сделать перерыв и прерваться до утра. На выспавшуюся голову проблемы решать куда как проще.
Рудовоз был здоровым. Мы даже не поленились и проверили, сколько именно ценных металлов набито в наших трюмах и сколько наверняка еще осталось припрятано у хитрых аборигенов. Потому что в этом ржавом корыте не было больше ни одной редкоземельной крошки. Но вот двигательная установка до сих пор работала. Конечно, в космос поднять старую рухлядь мы бы не рискнули, но гудеть движком на холостом ходу или перебраться на пару-тройку сотен километров в сторону посудина была вполне способна.
Поэтому сначала мы потратили неделю на то, что Томми назвал «танцы с патефоном». Чадя и дымя рудовоз со скрипом приземлялся на нужной точке, после чего из его безразмерного нутра выгружали все закупленные глайдеры-кастраты и фермеры начинали использовать их для пользы дела. Косили, грузили, возили и в те же бездонные трюмы складировали. После чего весь этот цирк-шапито перебирался дальше.
Так за месяц мы доказали, что идея вполне себе работоспособная, заодно договорившись о поставках вполне себе уже нормальных сельскохозяйственных роботов и прочих сеялок-веялок. И теперь уже встал вопрос, как поставить завершающую точку в эпопее. Для чего мы отправились уже в гости к Дудди. Где и застали его вместе со всем семейством. Причем мама и папа успели нас отловить до начала торжественного обеда и дали понять, что несколько подустали от отпрыска. И все его обещания спровадить бедных и несчастных контрабандистов на каторгу — надо делить на сто, если не на тысячу.
