Космический маразм - Бушов Сергей (читать полностью бесплатно хорошие книги TXT) 📗
Свази потоптался на корточках и вздохнул нетерпеливо:
- Ну, что не едем-то? Так и ноги затекут.
- Так управление-то в передней вагонетке, - сказал Варахасий. – Нажать некому.
- Тьфу! – Свази выбрался из своего вагончика и залез в передний. Там, кстати, оказалась и маленькая табуреточка, на которую он с превеликим удовольствием сел. Затем он нажал на красную кнопку на пульте, повернул рукоятку, и составчик неторопливо пополз по полотну, проложенному вдоль склона ущелья.
Дорога петляла и взлетала то вверх, то вниз, а ущелье становилось всё глубже. Наконец, поезд достиг дна и оказался перед тяжёлыми металлическими воротами. Свази остановил вагонетку.
- А дальше что? – спросил он хмуро.
- Да сейчас откроют, - сказал Варахасий. - Там камера у них, они нас знают.
И правда, ворота с грохотом поползли вверх, пропуская поезд внутрь. Он въехал в мрачный тоннель, освещённый только редкими тусклыми лампами в потолке.
Свази повернулся назад, к Трифилию с Варахасием, и прокричал:
- А вы бывали там, куда мы едем?
- А то, - сказал Варахасий.
- И что там?
- Да знамо что, - ответил Варахасий. – Дворец.
- Это да, - подтвердил Трифилий. – Погреб.
- И там президент живёт? – выкрикнул Свази, но не услышал ответа, потому что сильно ударился затылком об прилетевшую спереди балку в потолке и потерял сознание.
Проснулся он от того, что кто-то надел на него шапку. Свази открыл глаза и в недоумении нашёл себя посреди огромного светлого помещения с высоким сводом. Под потолком располагалась, впрочем, причудливая сеть коммуникаций – трубы, провода. Кружком вдоль стен стояли столы, покрытые белыми скатертями, а в центре, словно ёлка, торчал он, Свази, и император-фараон Дудиков торжественно водружал на него вязаный жёлтый головной убор.
- … награждается именной жёлтой шапкой, - закончил Семён. – Давайте похлопаем, господа.
- Благодарю покорно! – выпалил Свази, но его вряд ли кто услышал из-за громких аплодисментов, под которые он и направился к своему месту за столом, обозначенному табличкой «Заместитель императора по борьбе».
- Ну, господа бояре, министры и вельможи, давайте-ка продолжим, - заговорил Дудиков, взбираясь на высокий трон, установленный в разрыве круга из белых столов. – Я жду от вас интересных идей, особенно направленных на укрепление нашего авторитета и пополнение казны. Кто у нас следующий по кругу? Давайте вы, министр всеобщего здоровья.
Он щёлкнул небольшим тумблером в подлокотнике трона, и все услышали негромкое ритмичное тиканье, а Дудиков опустил глаза в пол.
- Можно? – спросил худощавый мужчина в белом халате, под глазами которого нависали огромные синие мешки. – Я тут много думал… Слишком большие расходы получаются. Пенсии платим, льготы всякие. Опять же лечение. Надо бы это прекратить.
В подлокотнике трона раздался короткий звоночек, и Дудиков поднял взгляд на говорящего.
- Кхм, - сказал он. – Игорь Всеволодович, это идея хорошая, но ведь если не платить совсем, то нас любить не будут.
- Вы меня не поняли, - сказал Игорь Всеволодович. – Надо просто всех, кто получает от нас деньги, как-нибудь ликвидировать. Вот я сейчас попробую аргументировать цифрами.
Министр здоровья принялся копаться в бумажках на столе. В этот момент у Дудикова в троне снова зазвенело.
- Смотреть мне в глаза! – заорал он диким голосом, переходящим в визг. – Каждые десять секунд смотреть в глаза!
- Виноват, - перепуганный министр уставился на Дудикова в таком напряжении, что мешки на его лице опустились до подбородка. – Я хотел только сказать, что мы тратим ежегодно на выплату пенсий и пособий сумасшедшую сумму, сравнимую со стоимостью всех дверных ручек в этом дворце.
- Но если мы всех будем, как вы говорите, ликвидировать, - возразил Дудиков, - разве же это не заставит народ от нас отвернуться?
- Этот вопрос не в моей компетенции, - замялся министр, - но хочу заметить, что речь идёт об определённой категории лиц. Это иждивенцы, старики, инвалиды, матери-одиночки…
Дудиков задумчиво смотрел в потолок до очередного звоночка.
- Ну, инвалидов, пожалуй, можно, - произнёс он. – Надо будет подумать во время охоты… Спасибо за идею. Кто у нас следующий?
- Я, кажется, - взял слово бодрый краснощёкий толстячок слева от министра здоровья. – Я министр пива, если помните.
- Помню, конечно, Игорь Всеволодович, - сказал Дудиков. - Или это не вы Игорь Всеволодович, а министр здоровья?
- Я Полуэкт Григорьевич, - возразил министр здоровья.
- Странно, - заметил Дудиков. – А кто же тогда Игорь Всеволодович? Ну, вы продолжайте, Игорь Всеволодович, не отвлекайтесь.
- Я вот думаю, - сказал министр пива, - что надо бы водку запретить. Двойная выгода получится. Во-первых, мы сможем больше пива продавать. И себе заработок, и в казну перепадёт. Во-вторых, народу скажем, что о здоровье заботимся.
- Это моё дело о здоровье заботиться, - вставил министр здоровья.
- Да это ради Бога. Я же не о вашем здоровье, - отмахнулся министр пива.
- Ну, тогда ладно, - успокоился министр здоровья.
- Простите, что перебиваю, - сказал Дудиков, поправив левую корону. – В общем, мне нравится ваше предложение. Хотя, конечно, пьяный народ – это хорошо. Я люблю, когда весело, все морды друг другу бьют. От наркотиков, само собой, доход больше, но как-то это всё-таки не моё…
- У меня возражение, - послышалось с другой стороны зала, где зашевелился высокий худой мужчина сурового вида и с красным носом, уже не такой бодрый, как предыдущий. – Я министр водки.
- И вы тоже Игорь Всеволодович? - уточнил Дудиков. – Ну, да ладно.
- Я предлагаю сделать наоборот, - сказал министр водки. – Запретить пиво. Тогда водку будут покупать больше, опять же доход и о здоровье забота.
- Да что же все о здоровье заботятся, кроме меня? - проворчал министр здоровья.
- Так-так, - сказал Дудиков. – Это интересно. А что если сразу и пиво запретить, и водку? Хотя тогда прибыль упадёт, не годится… И куда мы тогда двух министров денем, непонятно.
- Разрешите мне сказать? – громогласно вмешался огромный бородатый мужик в драном треухе, сидящий далеко справа. – А давайте-ка разрешим всё только днём продавать, а ночью запретим.
- Простите, - сказал Дудиков, шмыгнув носом и поглубже надвинув корону. – А вы кто будете, я запамятовал?
- Да я того, - сказал мужик. – Вроде как министр самогона.
- Это глупость какая-то получается, - возразил министр пива, поймав пролетающую мимо воблу и придавив её блестящим планшетом к столу. – Если ночью не продавать ни пиво, ни водку, то доход же снизится. А смысл в чём?
- Ну, во-первых, - хрипло пояснил министр самогона, - как полагается, о здоровье забота. А во-вторых, ночью-то всё равно ж люди будут покупать, только нелегально, поэтому за большие деньги.
- А! – просиял Дудиков. – Я понял. Мне нравится. Так и сделаем. Кто там у нас следующий?
- Я, - сказал уродливый хмырь в пальто, стоящий в проходе между столами. – Министр по авторским правам.
- Удивительно, - сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.
- Я Самуил Яковлевич, - недовольно заметил министр. – Мы новый закон подготовили. Об авторских правах.
- А старый куда дели? – спросил Дудиков. Тут прозвенел звоночек, но он отмахнулся: - Да продолжайте, уж ладно. Интересно.
- Старый мало денег приносит, - сказал министр. – В старом как прописано – если мы написали песню или сняли фильм, то можем размножить в каком угодно количестве и продать, скажем, миллион раз, а кроме нас никто размножать не может.
- Ну, хороший же закон, - сказал Дудиков. – Вроде должен доход приносить.
- Нет, - сказал министр. – Сначала приносил, а потом все стали как-то обходиться без книг, музыки и фильмов. Или сами пишут, или вообще не читают. Не покупают у нас, в общем. В новом законе рекомендуется всё везде транслировать. То есть если есть песня, её обязаны все услышать и заплатить. Ну, и с книгами то же самое. Мы специально будем все песни вещать из специальных репродукторов над всеми площадями и книги с вертолётов разбрасывать, а потом собирать плату в качестве налога.
