Две редиски на ракете: WTF! (СИ) - Вишневский Сергей Викторович (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
— Какую рекомендацию? — с подозрением спросил Захар и взглянул на футляр с артефактом.
— Когда мы вас спросили как бороться с «шутками» Леонида и Дениса, вы посоветовали попробовать «пошутить» над ними. Совместными усилиями мы выбрали артефакт, назначение которого попробуем их объяснить.
Пилот вздохнул и с обреченным вздохом открыл футляр. Тут же на лице Захара отобразилась целая масса эмоций. По началу это было удивление, потом оно сменилось на непонимание, а закончилось все улыбкой до ушей, которая перешла в ехидный смех.
— Да! Однозначно да! Это именно то, что нужно!
— Правильно ли мы поняли, что вы одобряете подобный... артефакт, в качестве шутки.
— Да! Только вам предстоит «включить дурака» и до последнего отрицать то, что вы знаете его назначение. Вы понимаете о чем я?
— Я думаю, что да, — довольным тоном ответил репортер.
/Монтаж/
Кадр заполняет заставка с крупными буквами:
Артефакт N 3 «Неизвестное»
/Монтаж/
В кадре: на кресле развалился Денис.
— В этот раз мы подготовили особый артефакт. В данный момент у нас даже нет предположений, для чего он использовался.
Перед артнаводчиком на столике ставят пластиковый футляр. Тот Вздыхает и тянется к футляру.
— Что на этот раз? Картофелечистка или плоскогубцы? — с улыбкой открывает чехол и замирает.
Проходит несколько секунд и улыбка сползает с лица Дэна.
— Ну, как бы... Это... — Денис смущенно достает из футляра силиконовую копию мужского полового органа. — Вообще, можно было догадаться по материалу!
Накачанный верзила машет упругим изделием из силикона. Модель явно увеличенная и удлиненная, по этому он немного прогибается при взмахе.
— Это дубинка! Ей наносили удары по несогласным! — уверенно заявляет Дэн. Его рука выставлена вперед и «артефакт» указывает прямо в камеру. — Власть в то время была довольно суровая и всех несогласных с действиями правительства били вот такими дубинками!
— А почему она такой странной формы? — спрашивает ведущий.
— Почему странной? Вполне нормальная форма, — смущаясь произносит Дэн.
— А вам не кажется, что она напоминает мужской... орган?
— Да? Ах, да! Да, напоминает, но! Это сделано специально! — растерянно произносит денис. — Чтобы, значит не скользило в руке... и... Это... Чтобы, значит, когда били... Чтобы когда били, было не только больно, но и обидно! Вот!
Артнаводчик ложит на стол артефакт и складывает руки на груди, всем своим видом показывая, что ему добавить больше нечего.
/Монтаж/
В кадре: Захар. Он закрывает руками лицо. Плечи дергаются, лицо красное и слышится явное похрюкивание.
— Подскажите, шутка удалась или у нас ничего не вышло?
Вместо ответа пилот только через силу закивал.
— Это значит, что все таки удалась?
Захар продолжил кивать, похрюкивая от смеха.
/Монтаж/
В кадре: Леонид с открытым ртом и удивленным выражением лица, рассматривающий представленный артефакт.
— Данный артефакт вызвал целую бурю споров, в свое время, — тараторил ведущий. — Изначально мнения были на стороне версии о религиозном предназначении...
— Ага, крестили им, — хохотнул механик покачивая в воздухе упругим силиконовым изделием. — Нет, вы серьезно не знаете для чего оно?
— У нас есть разные версии. Одна из них гласит, что это дубинка. Эту версию подтвердил ваш друг, Денис...
— «Хреном по лбу стучать»?.. — задумчиво спросил себя по русски бывший мичман. — Нет, я знал, что бульбаши не только картоху сажать горазды, но чтобы так...
— Хотелось услышать ваши предположения по данному артефакту.
— Предположения? — тут техник смутился. Его глаза забегали и он начал сочинять на ходу. — Ну, дак...
Леонид пару раз ударил о ладонь прототипом мужского полового органа, потом задумчиво почесал голову и начал нести ахинею:
— Значит, он чтобы... трубы там чистить... или тесто там раскатывать...
— Не подскажите, а зачем такая форма? Вам не кажется, что артефакт похож на мужской...
— Н-е-е-ет, — нахмурился Леня. — Вам показалось... А что это у тебя с лицом? Перекосило что ли?
Тут толстячок с прищуром уставился на репортера за кадром.
— Э-э-э! Ты че красный то?
— Простите, — послышался голос за кадром. — Я пытался смеяться, но у меня еще плохо получается.
— Я думал тебя инсульт постиг, — облегченно вздохнул мичман. — Погоди, а чего это ты ржать надумал? А?
— Э-э-э... наш отдел аналитики пришел к выводу, что шутка не получится, если над вами не посмеяться.
— Я не понял, вы над нами шутить вздумали? — толстячок пригрозил артефактом репортеру.
— Это была идея Захара! — тут же возразил репортер.
— Ага, и ЭТО он вам подсунул?! — техник встал с кресла.
Послышался скрип стула и возня. Репортер тоже вскочил на ноги.
— Успокойтесь! Это просто шутка!
— Шутка? Ты думаешь бульбаш врал, про дубинку?
— Постойте, но ведь вы каждый раз вводили нас в заблуждение и пороли полную чушь!
— Я выражал свою точку зрения! — сквозь зубы произнес техник. — И по поводу этого артефакта я соглашусь с одним любителем картохи...
Леонид прыгнул за кадр размахивая силиконовым артефактом.
— Леонид! Стойте! Вы должны успокоиться и не поддаваться спонтанным... Ай! Леонид! Ай.. Ай-яй!
— Знаешь что такое «Хреном по всей морде»!
— Нет, но догадываюсь, что это боль... Ай! Леонид! Прекратите! Ай-яй!
Не прошло и пары секунд, когда послышался писк парализаторов.
/Монтаж/
В кадре: Захар. Красный, подрагивающий пилот лежит калачиком на полу. Он поскуливает и закрывает лицо руками.
— Захар, прекратите «ржиать», — со вздохом произносит ведущий с трудом выговорив слово на русском. — В том, что Леонид избил нашего сотрудника силиконовой увеличенной копией полового члена нет ничего смешного...
Пилот хватая воздух закивал и снова задрожал от смеха. Под сопение ведущего, он кое-как успокаивается. Под нервное хихиканье, он пытается встать на четвереньки.
— Мы снова потеряли сотрудника. Нам приходится брать репортеров из резерваций. Соответствующие претенденты по интеллекту просто не идет на такие риски! — попытался пристыдить ведущий собеседника. — Вы хоть понимаете, что теперь мне в контракт в отдельный пункт выносить придется вносить право на «избиение силиконовой копией полового члена репортера опрашиваемым»!
Мужчина снова забился в судорогах и сполз на пол.
— Захар! Сколько можно? Это серьезный прецедент! На нас могут начать жаловаться! А если так пойдет и дальше нас закроют!
— Не-е-ехехехе.... Вам «восемнадцать плюс» присвоят! — сквозь смех выдавливает пилот.
— Что это значит? — со вздохом спрашивает ведущий. — Захар? Захар! Прекратите «ржиат»!
/Видео обрывается/
Конец серии.
Серия 8 ч.1
Серия 9
Небольшое отступление.
Небольшой ангар был забит боевой техникой. У одной стены, развернув стволы на противоположную, стояли вплотную несколько боевых мехов, парочка танков и даже одно корабельное орудие. За баррикадами сидел взвод подготовленного спецназа. На технике и людях красовались голубые эмблемы «Макивар».
Посередине ангара стояла парочка мужчин с выбритыми до блеска головами и татуировками на лице. Напротив них стоял одетый в черный боевой костюм негр.
— Я даже не знаю как это понимать, — пробормотал один из Макивар, тот, что выглядел постарше. — Глупость, самонадеянность или...
— Или, именно или, — усмехнулся негр. — Обратите внимание на сообщения в вашей сети.
Макивары на секунду замерли. Обнаружив в сети приглашение к трансляции с бота-разведчика, снимавшего ангар изнутри, у них расплылись улыбки. Бот транслировал стенку ангара, в которую упиралось бластерное орудие крейсера.
