Две редиски на ракете: WTF! (СИ) - Вишневский Сергей Викторович (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗

Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и прошептал: “Лишь бы не сбежали!” — и нанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.

— А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! — верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.

— Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия. — бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. — Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то, и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.

Верзила рассказывал о “нотках и оттенках” смакуя каждое слово, причмокивая после слова бульба, словно оно может иметь свой вкус.

— После того, как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю. — артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. — Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.

Денис поправил колпак и прокашлялся.

— Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! — снова вмешался Захар.

— Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! — возмутился белорус.

— А спросить ты не мог, как их готовить?

— Так их никто не ест… кроме нас.

— А зачем их тогда выращивают?

— Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить — очень прочные рукава выходят, а главное им никакая кислота или температура не помеха! Во!

— Дэн?!!

— Что?

— Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?

— Чего вы там едите — я не знаю, а я готовлю и ем уху!

/Монтаж/

В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева к кастрюле.

— Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона, с нотками лука и моркови… — Денис выпрямляется и одевает на нос тоненькую клипсу. — Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа — крылышки жука Жомно… Жопно… В общем желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, не важно. И в завершении мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!

Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.

— Божественно! Просто божественно! Нет, конечно у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! — Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: — Бульба — всему голова, а там где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил маскаль!

/конец видеозаписи/

Рубрика "Артефакты бензиновой эпохи"

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Артефакт N 2 "Мьюромск"

/Монтаж/

В кадре: На мягком диване сидит Леонид. Он с улыбкой наблюдает за собеседником за кадром.

— Этот артефакт мы обнаружили на месте древнего города. По нашим данным он назывался "Мьюромск". Сам артефакт моментально окислился и превратился в порошок, но благодаря технологиям моделирования мы смогли восстановить данный артефакт. — Послышалась возня за кадром и технику протянули коробочку, сантиметров тридцать длиной. Тот аккуратно принял ее и продолжил слушать пафосную речь репортера. — Сначала мы провели радиоэлектронный анализ, потом определили химический состав, ну и в заключении, по следам остатков этого артефакта полностью, до мельчайших подробностей, восстановили форму из того же материала.

Леонид тем временем аккуратно приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Брови совершили странный кульбит. Сначала они взметнулись вверх, затем сложились домиком, а потом сползли на переносицу. Хмурясь, Леонид, поднял взгляд на собеседника.

— А сколько стоило восстановление этой… Артефакта.

— Ну, я точно не знаю…. Погодите, мне сбросили сводку… Так. Радиоуглеродный анализ — сто пятьдесят тысяч, экспертиза по материаловедению — девяносто тысяч, моделирование и изготовление копии — почти двести тысяч. Итого — четыреста сорок тысяч.

От озвученной цифры Леонид покраснел и икнул. Секунд двадцать он краснел и сипло дышал, выпучив глаза на собеседника, но затем справился со своими эмоциями.

— А нам полагается премия, если мы приоткроем тайну данной… Артефакта. — подчеркнуто по деловому спросил Леня.

— Так, согласно договору… Нет. Не полагается.

— Гхэм! — кашлянул украинец и достал из коробочки точную копию советской алюминиевой ложки. Только вот в ней было просверлено с пару десятков дырок. Причем просверлено изнутри, снаружи ложки были зазубрины, явно указывающие на выход сверла. — Это очень важный артефакт… Для… Для женщин! Да!

— И что они с ним делали?

— Как что? Все просто! У женщин бензиновой эпохи главенствовал культ… Худобы! Да! Вот, в наше время все хотели быть худыми! Поэтому, по традиции после Нового Года, числа так с седьмого января, все коллективно садились на диету.

— "Диэта" — это какой-то стул?

— Нет, это… В общем они пытались есть только то, что помогает похудеть…

— Я вас правильно понял, что они ели чтобы похудеть?

— Ну, как бы в наше время не есть было довольно сложно и…

— У нас есть информация, что в период бензиновой эпохи на планете умирало около тысячи людей в день от голода.

— Нет, тысячу — это вы загнули. Хотя, если считать Африку и…

— А там жили не люди?

— Так! — Леня подался вперед и хлопнул по колену. — Я вам историю и мировые проблемы рассказывать не подвязывался!

— Да, извините, мы отошли от темы. Так, что там с культом худобы?

— Чтобы есть меньше, были придуманы модифицированные ложки! Ложки с дырками! Черпаешь такой ложкой кашу, а она бац через дырки обратно в тарелку! Ешь дольше, насыщение наступает раньше, чем в желудке окажется много пищи и вуаля! — Техник перевернул ложку и указал на засечки от сверла. — А вот это специальные засечки! Это чтобы тебя ложка царапала по нижней губе, каждый раз когда ты в рот еду кладешь. И вот, встречаются две такие мымры расфуфыренные и друг другу губы оттопыривают, мол погляди! У меня засечки!

/Монтаж/

В кадре: Денис с довольной рожей смотрит в камеру. Ему протягивают коробку. Тот с удовольствием и неподдельной радостью аккуратно открывает ее и по детски вскрикивает:

— Да ладно! Откуда вы знали?

— Что, простите?

— Я только думал, Лене мозг вынести, чтобы он мне шумовку сделал!

— "Щумо…" Как вы сказали?

— Шумовка! — Денис взял в руки ложку и показал как ей орудовать. — Когда мясо или рыбу варишь — обычно пенка образуется — вот ее мы такой штукой собираем и выкидываем.

— "Пэнка"это плохо?

— Нет, но в некоторых блюдах она портит вкус или эстетический вид, кстати! — Денис хлопнул себя лапой по лбу. — Ей еще можно пельмени ловить! Очень удобно!

— А что такое "пелимини"?

— Ты не знаешь, что такое пельмени? Достаньте мне муки, яиц, сахара, мяса травоядного — Денис нагнулся к камере и с коварной улыбкой произнес: — И я покажу вам как глубока теория мяса в тесте!

— Какая теория?

/Монтаж/

В кадре: усталый Захар сидит на диване и смотрит в коробочку с ложкой. Без эмоций, без слов.