Русский шпион-инопланетянин (СИ) - Мещеряков Михаил Юрьевич (книги бесплатно без txt) 📗

Мещеряков Михаил Юрьевич

Русский шпион-инопланетянин

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Утро было не очень, как-то не задалось. На улице вдруг резко похолодало, запасмурнело, нахмурилось. Лето, и без того все свои три месяца валявшее дурака, решило, что хорош, пора закругляться. Поэтому я, замёрзнув, малодушно сократил свою утреннюю прогулку c шести, до трёх километров. И теперь озябший, продрогший, ужасно недовольный жизнью вообще и собой в частности, сидел на кухне, отогреваясь горячим чаем.

Два наших кота, домашний Мася с виверровым Дэсей, не присутствовали, болтались где-то в кабинете.

Если что, объясню на секундочку: "... с виверровым Дэсей" обозначает, что три года назад, я приобрёл в зоопарке детёныша кота-рыболова. Настоящий Prionailurus viverrinus.

Купил новорожденным, назвали "Джон Дэвис", выкормили при помощи домашней кошки, вырастили всей семьёй, эгоиста проклятого. Любит теперь одну жену, а на всё остальное (в это "всё" вхожу, и я...) положил.

Последние три года, у меня с нашими котами, какие-то странные отношения складываются. Не секрет, что Кот, является полноправным членом большинства российских семей. Частенько этой семьёй и управляющий. У нас такого "котриархата" нет, но два наших оболтуса, постоянно борются за свои права и обязанности. Первое расширить и углубить, второе изжить и игнорировать. Я даже стал в какой-то мере понимать, читать по мордам, что они излагают. Причем настолько ярко и убедительно, что когда выпал случай пообщаться с психиатром, то об этих своих фантазиях упоминать не стал. Мало ли...

В общем, извините, я отвлёкся. Вернемся к нашему утру.

Мысли, под стать имеющимся на улице погодным условиям, тоже были не ахти. Лучились махровым пессимизмом. В данный именно момент, я с горечью размышлял: а сможет ли весёлый Йоська придумать, куда бы нам свинтить на выходные? Лично я, кроме срочной поездки на Средиземное море, ничего приемлемого для себя не видел. А так, как и дураку было понятно, что упомянутый водоём мне по-любому не светит, оптимизма сиё знание не прибавляло.

"Вот так! Дожил до седых волос, а Средиземное море видел только на карте!", - тихо грустил, печально пожирая вчерашний плов, вкупе с яичницей и колбасой, добавленный мною, вместе с пельменями, к чаю. Для поднятия упавшего настроения. Оно не поднималось, поднимался только уровень содержания плова в желудке.

Бздышщч! - жизнерадостно донеслось с другого конца квартиры. Судя по звуку, вылетело как минимум оконное стекло.

"Фига се!" - удивился я, неторопливо направляясь в кабинет. Обычно наши орлы себе такого не позволяют. Максимум, так это Дэха может уронить телевизор.

Аккуратно, дабы не потревожить отдыхающих котов, выглянул из-за косяка и прилип на пороге. Окна действительно не было, то есть было, но вдребезги. Прикол заключался не в этом. В кабинете присутствовали: Мася и ЧЕТЫРЕ Дэхи. Причём трое с рожками!

"Вот он, глюк! - подумал я горестно. - Всего-то два года не употребляю, и на тебе, прошу любить и жаловать - чёрная горячка. Как там алкаши свою называют? "Белочка" кажется? Хорошо, пусть моя будет "Чернушка"".

Молчание в комнате прервал Мася.

- Ну-у? И кто теперь это налаживать будет? А? Лично мне - уже холодно! Да и этот балбес тропический, - обронил он совершенно невозмутимо, лениво кивнув на Дэху в конце речи.

- А... - рассеянно произнёс ближайший к нам виверровый чертило, - неточная телепортация. Пришлось уже в вашем измерении подруливать при посадке. Вот и вынесли окошечко.

Он небрежно махнул лапой, и тут случилось удивительное. Все осколки, щепки и прочий оконный мусор полетел-потянулся обратно к проёму и соорудил из себя целенькое окно. Ну, ни дать, ни взять кино наоборот.

Котов это "могучее волшебство" не впечатлило. Как говорится ни ухом, ни усом не повели. Я же, как человек разумный, сиречь хомо сапиенс, отвесил челюсть от удивления, и оторопело спросил:

- Это ты как?

- Силой мысли, маленький, - ласково, как несмышлёнышу, ответил мне следующий рогатый Дэха. И сделав соответствующий жест лапой, мягко произнёс:

- Садись, садись вот сюда осторожненько. Замри!

Ноги мои сделались ватными, и я сполз по косяку на пол.

- У нас, на нашей Главной планете Вот-те-Кот-те, они точь-в-точь такие же. Любопытные и гуляют сами по себе. Домашние любимцы!

С этими словами виверровый чудотворец подошёл ко мне, встал на задние лапы, и, выпустив когти, провел, расчёсывая по моим коротеньким волосам.

- А ещё они лысые бывают! Мы их сфинксами называем. Люблю сфинксов! - мечтательно зажмурился он.

Осмотрев висящую, на стене фотографию лысого Йоськи, спросил у Дэхи:

- Завидный сфинкс! Твой?

- Бродячий, - вальяжно ответствовал Дэся, - присматриваюсь пока.

- Понимаешь, - продолжил рогатенький, оборачиваясь ко мне, - мы все здесь кошатники. Ну, человечники, если, по-вашему. Мы-то людей "котами" называем. Наше любимое семейство кошачьих. Да-а... У нас и форум свой про людей есть, и в ЖЖ про это рассуждаем. Вот тебя, девчонки просили затискать и почухать. У-у-х! Какой пузик славный! Я тебя в тему "Пузики" помещу.

- А может, я не хочу, чтобы меня тискали или чухали? - слабо спросил я вялым языком.

- Хочешь, хочешь! Просто ты об этом ещё не знаешь! Все люди любят, когда их тискают и чухают! - авторитетно заявил пришелец.

- Я, например, сфинксов собираю, - добавил он гордо, показывая мне на лапе живое изображение Ленина, - одна из лучших коллекций планеты!

То, что он показывал, представляло собой небольшое облачко, как бы висящее на лапе. Маленький Ленин, был уже чуть постарше себя в мавзолее, уже абсолютно лысый, но, как и положено Ленину, - "живее всех живых". Сидел на каком-то подобии веранды, с неизвестным мне толстеньким лысуном, швыркал винишко и звонко матерился.

- У меня сфинксов более трёхсот штук, - горделиво-застенчиво потупился, чертило.

- Дурак потому что, - весомо возразил его товарищ. - Я вот рыжих люблю! Посмотрите, какой славный рыж! - сказал он, показывая на телевизор. - Морда наглющая, как и полагается уважающему себя рыжему ко..., пардон человечку.

Я посмотрел в телевизор, - там показывали Иванушек Интернешнл.

- А мордуленцию-то, какую наел, щечки из-за спины видать! - продолжал восхищаться "рыжелюб". - "Бриташка" наверно?

- Да нет, наш, русский.

- Русский голубой? - деловито уточнил породу инопланетянин.

- Да нет, вроде русский нормальный. Голубой Моисеев.

- Так Моисеев рыжий?

- Да нет, голубой. И крашеный.

- Так что ты мне голову морочишь? Я голубыми не занимаюсь.

- Я тоже, - поддержал я.

- В общем, надо увезти этого ничейного рыжа, - вынес заключительный вердикт собиратель рыжих человечков.

- Лучше не надо, будет много шума, это довольно известный рыж. Многим нравится, как он мурлычет, -объяснил я осторожно, пытаясь говорить подоходчивей.

- Ну, посмотрим, посмотрим...- пробормотал любитель рыжестей, напевая себе под нос:

"А он не рыжий, он не рыжий

Не рыжий он, а голубой..."

- Так-то жалко, забавный рыж. Живёт тут один, в забросе, без холи и ухоженности.

В голосе рогатого коллекционера слышалась неподдельная озабоченность. Мысленно я пожелал себе такой же не ухоженности, как у Григорьева-Апполонова.

Между тем, до меня понемногу начала доходить вся необычность ситуации. Что это я тут с ними разговариваю? Да я давно уже сдохнуть должен! Хотя бы от удивления. Это же первый контакт человека с внеземным разумом! Офигеть... И я контактер... Круто. Они бы ещё к кому-нибудь из дурдома прилетели. Разницы, в принципе, никакой. Лично я, не чувствую себя пригодным для контакта.