Джок. Выбравший тень. Книга 3 - Руб Андрей Викторович (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
Староста пришел за распоряжениями, которую из невест приготовить мне на ночь.
Я дал... указание. Старосту сначала развернули... нагнули...
Да, могу сказать, что такого пушечного удара не постеснялся бы и лучший нападающий футбольной команды.
'Я женат', - кротко сообщил ему я, глядя на него поднимающегося с земли, парой метров дальше. Можно подумать, что у них тут вдов мало. Народ веселился, вовсю, как мог. Гоша с тоской поглядывал на меня.
- Не мучайся. Иди, и сделай нам красиво.
- Да, вождь! - он с готовностью кинулся выполнять столь милое его шкодному сердцу приказание.
Музыканты уже по-быстрому выпили и грянули очередной хит. Развеселых песнопений у них не получилось... к солисту подобрался Гоша и тоже грянул... но только палицей по глупой голове солиста.
После того как тот упал, музыканты резко замолчали. Гоша обратился с короткой прочувствованной речью к собравшимся. Некоторые уже закатывали рукава, повод-то уже был.
- Наш всемилостивейший барон, в своей неизъяснимой милости даровал вам праздник, - Гоша торжествующе оглядел площадь. - Вот как должна звучать музыка, - и он картинно взмахнул рукой.
Позади него в сгущающихся сумерках появился хор монахов и красиво запел, что вроде 'Славься Россия в веках...', но почему-то на латыни... Шучу, это была 'Энигма'.
Народ притих, внимая.
Ну а дальше он выступал, как в кабаке. Прирожденный ведущий, в отличие от некоторых ваших. Тупые шутке в духе соц-телевизора воспринимались на ура.
- Ну чё мужики, как говорится, семь раз отпей - один раз отлей! Выпьем!
Народ дружно поддержал незамысловатый тост.
Эта мелкая зеленая сволочь приготовила для селян сюрприз. После принятия разных напитков, он, пользуясь моим не вполне адекватным восприятием мира, подбил таки меня пошалить. Пошалили. Сначала было шоу. Ну за каким чертом мне понадобилось им показывать 'Балет Толстых'? Не, тетки прикольные - все за сто кило, а это местный аналог королев красоты. Афродиты и Елены. Ага, именно Елены и все Троянские. Все зло через баб. Вот и войны тоже.
Нет, сначала-то все было как надо. Народ позаливал слюнями столы, я имею в виду мужское население. Столь диковинный разврат (газовые юбочки и панталончики с кружавчиками) для местного истеблишмента* это хуже, чем жесткое порно у нас. Думаете, они после просмотра накинулись на своих баб? Так вот это были неправильные пчелы... тьфу, селяне. Они вместо этого стали обсуждать 'достоинства' исполнительниц. Слово за слово, заспорили. Итог закономерен.
Первым прочувствовал аргумент Дрыги (это местный Костя Дзю) мужик с края стола оравший громче всех: 'Та, в средине, самая красивая! А ты Дрыга, по мужской части слаб. И в бабах ничего не понимаешь!'. Последняя фраза была явно лишней. Он и сам, наверное, это почувствовал, когда выпорхнул из-за стола, после молодецкой плюхи и растянулся в пыли. Ну а дальше все было правильно.
Мои привыкли четко выполнять приказы своего барона, какими странными они бы им не казались. А которые не вняли с первого раза, тем теперь об этом больно вспоминать. Сказал, что все сегодня равны? Значит, так тому и быть!
Дут-Малыш тут же вмешался 'в спор хозяйствующих субъектов федерации'. Он-то был весьма субтильного телосложения, хотя и ловок как обезьяна. Зачем он вступился за этого бедолагу? Ни фига ему кольчуга не помогла. Не, веса-то она добавила, но порхнул он следом точно также. Он не иначе как от большого ума принял молодецкий удар, от раздухарившегося Дрыги, забыв, что кольчуга это хорошо, а массу и инерцию никто не отменял. Весил-то он, вполовину меньше оппонента. Вот тут и сказалась выучка моих против голой силы.
Он встал, утерся, и красиво кувырнувшись через стол, заехал 'ударнику' ногой в грудь. Того вынесло вместе с лавкой и соседями. Они почему-то обиделись и решили восстановить попранную справедливость. В общем, через пару минут дрались все.
Под шумок избили и музыкантов. Мои уже представляли как должна звучать музыка и пересчитали им ребра. Пара новоявленных мужей решила покрасоваться перед женами... и им уже оказывали первую помощь.
Ну как я мог отказаться и не разнять драчунов? Поначалу вопль: 'Наших бьют!', разделил было городских и деревенских. Но деревенских быстро поубавилось. А на сторону моих перешли родственники невест. Меня от души хряснули чем-то по спине, вроде как колом. Правда, радовался боец недолго. Его тело получило сильное горизонтальное ускорение с помощью моей правой ноги и, уставив бороду в зенит, отправилось в кратковременное путешествие на отдых. И нифига не в Египет. Дальше нескольких метров он улететь не смог, помешала простая банальность, в виде земного притяжения. А я едва успел увернуться от молодецкого удара кузнеца...
В общем рваные и расхристанные мужики пили с моими - мировую и совершенно искренне клялись в дружбе. Уверяли, что столь замечательного праздника давно не было. Даже староста был доволен, что не прибили. Ему под шумок навесили пару фонарей и шишек. Ну теперь им на полгода хватит разговоров. Особенно после фейерверка, который развернулся в ночном небе, перед тем как я ушел спать на сеновал. А то, что утром со мной лежало две весьма аппетитных и округлых вдовушки... - это грязные инсинуации! Они просто поправляли мне одеяло и ничего больше. И вообще пришли пожелать мне доброго утра и принесли попить. И никто ночью не орал на сеновале! Это мне кошмар приснился...
*Тимпан - род барабана или литавры, состоит из металлического или деревянного корпуса, затянутого кожей, с прилагавшимися к нему билами. Тимпаны были неодинаковыми, как по размеру, так и по величине, и носили различные названия.
*Истеблишмент (англ. establishment - установление, основание) - 1) высокий уровень прибылей, устойчивое положение в обществе, достаток; 2) слои общества, имеющие привилегированное положение и являющиеся опорой данного общественного строя. Экономический словарь.
Проще говоря, вся та сволота, которая считает себя самыми умными.
*Инсинуация [<лат. insinuatio вкрадчивость] - клеветническое измышление, имеющее целью опорочить хорошего меня, злостный вымысел, клевета.
Всем знакомо имя Джованни Джакомо Казановы (1725 - 1798). Он считается самым знаменитым авантюристом и любовником. Может быть не все знают, но он вел дневник и в нем подробно описаны все его любовницы и собственные похождения. Не раскрывая истинных имен, Казанова благородно обозначил дам инициалами... и поделил их по национальности, занятиям, возрасту, семейному положению, цвету волос, 'манере соблазнения', общественному положению и 'стилю занятия любовью'. В его 'послужном списке' больше всего итальянок - 47. А по возрасту, женщин от 16 до 20 лет, таковых набралось аж 29. От 11 до 15 лет - 22.. По роду занятий больше всего служанок - 24. А женщин из королевских семей 15.
Всего у Казановы было 132 любовницы. Самой старшей было более 50 лет. Общие эротические сведения: количество женщин, лишенных им девственности более 30, групповой секс (как минимум с двумя женщинами) - 12 случаев, оргий - 1.
Наибольшее количество случаев сексуальной близости с одной и той же женщиной за сутки - 12.
Самый кратковременный половой контакт - 15 минут. Самый продолжительный - 7 часов.
Наибольшее количество оргазмов, испытанных женщиной за время
одной его эрекции - 14. Об этом нам поведал его собственный дневник.
Вот такой вот он, знаменитый Казанова.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
