Кланы ФанМира (СИ) - Магазинников Иван Владимирович (бесплатные онлайн книги читаем полные TXT) 📗
– Надо дяде Табару запасную бороду сделать, а то он свою слишком часто дергает...
Закончив сборку, я отошел в сторону.
– Готово?
– Это уже все?
– А кровью его поливать не надо?
Комментарии прервались, когда глиняное животное дернулось и неуверенно поднялось на ноги. Гибкий хвост покачивался из стороны в сторону, высекая кончиком гарпуна искры из каменного пола...
– Р-р-р-р... – хриплое рычание вырвалось из центральной части.
– Гхм...
Некромант оперся на посох и задумчиво поковырялся в зубах:
– А почему оно ходит и урчит, если у него сейчас стоят не Гварл и Мургл, а заглушки?
Действительно, я еще не установил черепа с духами на их места, а просто прицепил пару бесформенных кусков глины на их место. А значит, цербер не должен ходить и рычать.
– Ты что, безмозглый могильный выползень, засунул мозги в его центральную голову?! Надеюсь, не свои собственные, потому как я слышу шум ветра в твоей тупой башке! Я-то думаю, откуда у него столько интеллекта!
Хм.
Может, руинумцы собрались вовсе не глазеть на глиняного пса моей работы, а на то, как Квизгли будет чехвостить меня и в хвост и в гриву? Вот уже несколько дней, как подобные экзекуции стали одной из самых любимых развлекательных программ для членов моего клана.
– Ты боишься, что у Гварла и Мургла не хватит мозгов, чтобы совладать со стандартным разумом пса-голема?
Проклятье. Теперь, произнеся это вслух, я тоже начал побаиваться. Впрочем, кто не рискует, тот не проводит пол года в пластиковом гробу с заключенным внутри игры разумом.
Сложнее всего оказалось вовсе не вылепить голема и даже не зачаровать каждый его элемент на полезные бонусы (например, параметры Удача и Воля у искусственных созданий вообще отсутствуют) – половина дня у нас ушло сперва на то, чтобы выбрать ему имя, а так же на то, чтобы гоблины определились, кто из них будет справа, а кто – слева от центральной головы.
Серьезно.
Они меняли свое мнение по пять раз в минуту, постоянно подозревали друг друга в том, что приятель хочет занять самое лучшее место, а ему оставить похуже. То угол обзора им не нравится, то другая сторона кажется более защищенной или находится еще какая-нибудь причина, чтобы передумать...
Сперва нас это смешило. Потом – забавляло. Но вскоре смешки поутихли, а выкрики гоблинов начали вызывать раздражение и злобу. Пока, наконец, не вмешался некромант. При помощи монетки он определил Мурглу правую сторону, а Гварлу – левую. Имя же и вовсе поручил выбрать Лиане, как «самому серьезному и ответственному из всех присутствующих». Лицо эльфа при этом было совершенно непроницаемо, и нельзя было понять, шутит он, или нет.
– У меня черепашка была, ее звали Буся... – тихонько пробормотала девочка и тут же спряталась за спину Томайо.
– Звучит, как имя старый больной самка человека! – недовольно отозвалась правая голова.
– Сам ты больной старый самка, – огрызнулась левая, – Ты же слышал, что так звали великий страшный зверь-череп! Моя нравится!
– Р-р-р, – на всякий случай вклинилась в беседу третья, центральная голова.
– Бес и Буся... Мне нравится, – некромант ударил посохом в пол, и гоблины умолкли.
На создание голема-цербера у меня ушло два дня, один из которых ушел на зачарование его составляющих. К тому времени Хо Гар уже закончил возводить алтарь Ойельфифинелля, а забежавший поздравить нас от лица ушастого бога Алекс поздравил клан Руинум с новосельем и активировал святилище.
Так что определившись с именем, я приказал этому глиняному недоразумению шагать в святилище – за божественным благословением.
Одна лапа пса сделала шаг вперед, вторая – попыталась шагнуть куда-то в сторону, а задние и вовсе разъехались в шпагат.
– Это был мой лапа, твоя отдай её быстро!
– Почему это твой? Мой череп на эта сторона сиди – значит, и лапа мой!
– Р-р-р-р...
Мда. Проблемка. Интересно, а как с ней справляется настоящий цербер? Скорее всего, у него
на три головы всего один мозг, а значит и никакой демократии.
– Ну так управляйте ими по-очереди, вы, дети шелудивого шакала и мокрицы! Десять минут один, десять минут – второй! – не выдержал Квизгли.
– Чур моя первый лапа шагай!
– Почему это? Моя первый родиться!
– А моя первый слово сказать!
– Заткнитесь оба! Башка уже от ваших воплей раскалывается... Кто ко мне ближе – тот и первый. А теперь живо марш в святилище!
Цербер сделал пару неуклюжих шагов и с грохотом растянулся на полу.
– Гварл, твоя чего опять лезет? Сейчас моя правый-левый шагай!
– Это совсем не моя быть. Моя только хвостом махай...
А вот это уже было странно.
– Р-р-р... – отозвалась центральная голова, и, как мне показалось, довольно оскалилась...
Ломать голема, чтобы вытащить «мозги» из средней головы, было нельзя – тогда придется полностью менять голову, теряя несколько полезных бонусов, которые вряд ли получится потом наложить повторно – я итак с ними порядком намучался...
Выход подсказал Квизгли, который в свое время вволю наигрался с мертвяками разной степени свежести, и имел особый подход к этим, как он их там называл... к конструктам...
«Свободный» гоблин должен был управлять одной из рук голема и закрывать центральной голове глаза, а та пыталась этому помешать, так что ей было уже не до мелких пакостей, и второй гоблин спокойно мог управлять глиняным телом.
Отправив это четырехногое, трехголовое и двурукое чудо сперва к Нааму, а потом к Ойю за благословением, я получил выносливого и многоцелевого помощника, который умел вполне сносно плеваться грязью (в две струи), восстанавливать поврежденные участки и ругаться на гоблинском языке в два голоса – правда, это было уже его врожденное свойство.
Инвентарь Буси был частично забит сырой глиной, которая была нужна для ремонта. К счастью, дарованное болотным богом умение «Грязевой поток» не нуждалось в «боеприпасах».
На первый взгляд оно выглядело бесполезным, потому что не наносило урона. Зато создавало двухметровую грязевую лужу с 30% шансом подскользнуться на каждом шаге, или на те же 30% снижало точность, если плевок попадал в живое существо. Еще этой жижей можно было гасить пламя, мутить воду и пачкать одежду, но это уже никаким боком не боевые умения, а так – мелкое вредительство.
Отговаривать моих соклановцев даже не пришлось – никто и не собирался составить мне компанию, особенно после того, как Квизгли заявил, что лично он побаивается туда соваться. Учитывая, что в этот момент некромант учил баньши с третьего этажа, как правильно нужно пугать нубов – ему поверили сразу и безоговорочно.
Хвала Нааму и левел-дизайнерам игры, с путешествием проблем тоже не должно было возникнуть, потому как в нескольких километрах от Библиотеки находилось крохотное и очень уютное болотце.
Оставив своей «команде мечты» ценные указания, я нацепил на Бусю ошейник и отправился топиться... Ну, в смысле мы пошли к болоту, чтобы «прыгнуть» к Библиотеке.
Водяной исправно поддерживал заболоченность своего пруда, выведя отдельно небольшой ключ с водичкой. Даже таблички поставил:
Вода волшебная (бесплатная) и Природный энергетик (10 з).
– Ого! Я смотрю, у тебя тут все солидно стало! – решил я сделать ему комплимент.
– А то ж! Я теперь ентот... натуральный бизмиснэн!
– Ты же говорил, что в болоте вода будет ядовитая и к употреблению непригодная? А теперь вон: волшебная и бесплатная!
– Ну да. Накладывает проклятье едкой вони и отнимает 10 энергии.
Угу. Никто и не обещает, что бесплатная магия окажется полезной. Зато рядом можно и отмыться, и 20 энергии восстановить – всего-то за десять золотых!
– Слушай, любезный, а к тебе такой гном не заглядывал, рыжий, хозяйственный?
– Господин великий министр финансов? А то как же! Это он мне таблички и нарисовал – всего-то за пятьдесят процентов от прибыли, с хорошей скидкой, за красивые глаза.
Водяной старательно выпучил все восемь глаз, демонстрируя их красоту и плавающих там мальков – жуткое зрелище. Ну вот и раскрылся секрет внезапно проснувшейся у духа экономической жилки. Великий министр финансов значит, да? Надо бы ему и орден выписать согласно статусу – десятикилограммовый чугуниевый.
