В бой идут 2 (СИ) - Волчок Сергей (читаем книги онлайн TXT) 📗
Глава 17
***
- Ух ты, точно - бабочка! - восхитился Петька. - Ну, привет, Великий Мудрец, Равный Небу!!!
И он помахал рукой экрану. Смотри ты, и впрямь читал[1].
Меж тем Сунь Укун в образе бабочки (если это, конечно, был он) уверенно вел за собой наших ограбленных бедолаг. По уверенной геометрической прямой. То есть - по бездорожью, через буераки, канавы и овраги. И хотя наши «пионеры» знали, что за ними внимательно наблюдают, вскоре они перестали это принимать во внимание. Плохие слова звучали из их уст все чаще, и даже девушки отнюдь не гнушались табуированной лексикой. Надо ли говорить, что главным адресатом всех этих слов на «х», «п», «б», «ё» и «му» был вовсе не таинственный похититель, а мотылёк, который реализовывал на практике знаменитый постулат точных наук «кратчайшее расстояние между двумя точками - прямая».
Впрочем, мотылька все эти персональные аттестации вряд ли сильно задевали. Более того, если в бабочке и впрямь прятался Сунь Укун, то я более чем уверен - в этот момент он просто изнемогал от смеха. Будучи одним из самых ярких трикстеров[2] мировой литературы, вряд ли он упустил бы повод поглумиться.
В это время Ольга запнулась за какую-то полусгнившую корягу и с размаху ударила лицом в грязь. В самом прямом смысле слова ударила - метра за полтора от коряги располагалась широкая и, как выяснилось, глубокая лужа. Ко всеобщему удивлению пустившая пузыри «принцесса» даже не выругалась. Она молча поднялась, молча размазала грязевые потоки где-то в районе глаз и молча побежала вслед за бабочкой. Тарасик, так и простоявший все это время с протянутой рукой, пожал плечами и побежал следом. Когда он поравнялся с Ольгой, то услышал:
- Плюха, тебе деньги нужны?
- Всегда нужны! - не задумавшись ни на секунду, ответил Тарас.
- Тогда у меня к тебе дело. Как только мы добежим, прибей эту летучую сволочь файерболом. За тридцатку.
- За полтос, - столь же мгновенно отозвался Тарас.
- Договорились!
- Блин, продешевил, походу, - повертел головой Тарас. - А у тебя что, вообще никакого оружия не осталось?
- Вообще голяк, полный, - мрачно отозвалась Ольга. - Хоть с тапочком за врагом бегай.
- Понятно, - кивнул Тарас. - Тань, а у тебя есть чо?
- У меня кинжал, что с Якши выпал. Не меч, конечно, но урон у него неплохой. Нормально, практически. А у тебя как?
- В смысле? - удивился Тарас. - Что было, то и осталось. А вы что думали? Что я выкинул свой старый жезл, как только мне этот железный посох пообещали?
- Нет уж, мы так не думали - захихикала Ольга. - Мы думаем ,что ты, небось, и скорлупу от яиц не выбрасываешь, и фантики от конфет аккуратно в коробочку складываешь.
- В общем, понятно, - подвела итог Татьяна. - Лучше всех у нас вооружен Тарас, потом я, а овца будет хилить, если чо. Да куда он опять в самую чащу летит?
Впрочем, девушки зря жаловались - джунгли заметно редели, а вскоре наши подопечные и вовсе вышли на торную[3] дорогу. Мотылек, будто учуяв неладное, «свечкой» ушел в небо, быстро набрал высоту и вскоре потерялся в небе, так и не дождавшись огненного шара, которого Тарасик не успел скастовать.
- Лопух! - безнадежно махнула рукой Ольга. - Ни украсть, ни покараулить не способен.
- Да ты же видела, он как будто слышал, что с ним сделать собираются! - загорячился Тарас. - Тут никто бы не успел!!!
- А вот не надо было давать женщине обещаний, если исполнить их не в состоянии! - фыркнула Ольга. - Ладно, дыши носом и радуйся, что я с тебя штрафных санкций не требую. Что с тебя взять.
Тарасик просто побледнел от негодования - как всякий неопытный представитель мужского пола, она на «раз-два» повелся на древние как мир женские приёмы курощения, низведения и «виноватенья» мужчин. По всему должно было начаться долгое выяснение отношений, которое Ольга и провоцировала, но тут Татьяна шикнула.
- Заткнитесь, вы! Идет кто-то!
Вся троица моментом пырснула с дороги и через пару секунд уже укрылась в придорожных кустах.
Вскоре на дороге показались две фигуры, степенно о чем-то беседующие:
- Вот что я тебе скажу, братан - самое вкусная вещь это все-таки нутряное сало!
- Ну, если слаще морковки ничего не едал, тогда да. Но вот если бы ты хоть раз попробовал желудочный лёд...
- Воргены! - громко заявил Петька Пара. Потом посмотрел на мое непонимающее лицо и поправился. - Волки-оборотни.
Я присмотрелся. Действительно - несмотря на довольно-таки гуманоидное тело, головы у обоих собеседников были волчьи. У первого над головой было написано «Чудаковатый хитрец. 7 уровень», у второго - «Хитроватый чудак. 7 уровень».
Меж тем беседа оборотней продолжалась:
- Желудочный лёд?
- Желудочный лёд!
- Братан, ты гонишь!
«Братан» остановился и очень нехорошо посмотрел на собеседника. Потом сухо и лаконично попросил:
- Обоснуй.
Второй почему-то занервничал, и принялся запальчиво кричать:
- Братан, да ты сам посуди, ну это же типа чистая физиология! Не, ну реально! Желудочный лёд - это же типа голубоватого цвета жир в желудке, так?
- Сероватого цвета, - все так же сухо поправил Хитроватый чудак. - Голубоватого пускай «противные» хавают.
- Без базара, - легко согласился Чудаковатый хитрец. - Пускай сероватого. Но ты прикинь, братан, это же типа жир, так? И при этом из желудка, типа. Так?
- Допустим. И чо?
- А то, что в желудке жир не может сохраниться. Реально. Там же типа этот - желудочный сок. А он жиры типа разлагает. На этот... взрывалка еще такая есть. На нитроглицерин, во! Нам училка в школе рассказывала[4]. Это наука типа.
Хитроватый чудак внимательно посмотрел на собеседника. Долго и внимательно. Потом поковырял пальцем в ухе, вытащил палец и внимательно его осмотрел. И лишь затем перевел взгляд на Чудаковатого хитреца и заговорил.
- Я, короче, не знаю, кто там чего разлагает-возлагает, у меня других дел в школе хватало. Но в прошлом месяце мы с пацанами брали в кабаке желудочный лёд. И он был ни фига не дешевый. Я типа уже не очень хорошо помню за состав, это был не первый кабак, но там точно были Рваный и Хвост. Я правильно понял, что ты нам всем троим сейчас типа предъявляешь, что мы терпилы, которых обули на сотку бакинских?
- Блин, братан, при чём тут предъявы? Это же, блин, мать её наука...
- То есть ты типа фишку сечёшь, а мы лохи?
Здесь терпение адепта науки кончилось и он ответно обрушился на обскуранта[5].
- А я не понял, а чо ты пацанов пристегиваешь? Ты за себя базар держи! За меня тоже найдется кому слово сказать, но я типа никем не прикрываюсь!
- Базара нет. То есть я - я! - типа лох, которому впарили фуфел - ты это хочешь сказать?
- Я хочу сказать, что не знаю, что ты там ел, но желудочного льда не может быть, это противоречит науке и фактам.
- Короче, я не скажу за науку, но то, что за базар ты щас ответишь - это факт![6]
И научный диспут плавно перетек в боксерский раунд, который, в свою очередь, быстро трансформировался в грызню в прямом смысле этого слова. Оба воргена бились отчаянно и уже через несколько минут здоровье обоих диспутантов рухнуло в красную зону. На этом оборотни благоразумно пошабашили[7].
- Если бы не князь, я бы тебя здесь и прикопал, морда твоя просвещённая, - сплюнул юшкой Хитроватый чудак. - Погоди, письмо доставим - я тебя там на месте и урою. Ответ я и один донесу. Тоже, блин, академик нашелся, мля!
Сторонник научного познания мира уже открыл пасть, чтобы достойно ответить, но весь его запал пропал втуне. Из кустов вылетела серия из трёх фаерболов, и их оказалось достаточно, чтобы потрёпанный ревнитель науки замолчал навсегда.
Обскурант, немало пораженный таким оборотом дел, начал было разворачиваться к кустам, но за эти секунды до его спины добралась Татьяна с кинжалом, которая немедленно принялась косплеить швейную машинку. На пятом ударе прошел крит, и второй ворген тоже рухнул в грязь, выполняющую функции дорожного покрытия.
