Джейс-Апокалипсис (СИ) - Белякова Наталья (онлайн книга без TXT) 📗
Почему сборы проводились в последний момент? Да просто потому, что хвосты в виртуальных мирах оказались слишком длинными. А так как я являлся частью одного из них, то сидел в сторонке и благоразумно помалкивал.
Хорошо, что ещё успел перекусить перед выходом. Догадался, что Бабуле будет не до готовки. Однако всё равно глотал слюнки при виде пирогов, упакованных на «дорожку».
Порт-комм завибрировал в кармане джинсов. Я достал его и с удивлением уставился на экран. Голосовое сообщение от Петьки. Хм. Не ожидая подвоха, нажал на кнопку воспроизведения.
— Хей-хей, дружище, как делищи?! — динамик разразился дружным воплем Кати и Пети. — Что-то от тебя ни слуху ни духу. Неужели опять на работу устроился? Или девушку наконец-то нашёл?
После этих слов ребята коварно захихикали. Бабуля заинтересованно вынырнула из груды махровых халатов, увидела моё пунцовое лицо и с пониманием закопалась обратно.
— Короче, слухай, — теперь говорил один Петька, — сегодня эксклюзивный вирт-показ новой экранизации «Тетриса»! Билеты только у избранных! Значит так, бросай все дела и дуй в «аквариум», мы сидим в комнате сто четыре, пароль — утка-утка-гусь.
Сообщение завершилось резким звуковым сигналом, и повисла гнетущая тишина.
— Да ну их, — буркнул я, запихивая порт-комм обратно в карман.
— Да ты чё? — теперь из завалов показался Дед. — Это ж, блин, эксклюзив! Премьера тольк через месяц! Я обзоры читал, там такие идеи забабаханы, закачаешься! Бери мою капсулу и ныряй! А мы с Бабкой как раз за пару часов управимся. Ну… надеюсь. Или, это… Давай я вместо тебя пойду, а ты того, собери тут мне чё-нить в дорогу… Ба… Бабка… ты чего?..
Последние слова Дедули раздавались уже из-за дверей кухни, куда его загнали меткие выстрелы Бабулиной рогатки.
— Не то, чтобы я не хотел, — начал придумывать изысканное оправдание, — просто день сегодня был тяжёлый. В сон клонит. Надо бы уже домой собираться, иначе не встану, чтоб вас проводить.
— А зачем тебе куда-то ехать? — удивилась Бабуля. — Оставайся у нас, утром вместе в аэропорт и отправимся. Постелю тебе на диване, Дед байк уберёт куда-нибудь.
— Куда я его уберу?! — донёсся из кухни возмущённый крик Дедули.
— Куда-нибудь уберёт! — с нажимом повторила Ба, грозно потрясая рогаткой. Откуда она вообще её взяла? Я рогатку в живую видел последний раз в далёком детстве, когда отец сделал мне во дворе аттракцион для стрельбы разноцветными шарами по другим, большим и зелёным.
— Бабуль, а почему не из лука? — хмыкнул я, кивнув на висящее на стене оружие дальнего боя. — У тебя же и стрелы с гуманизатором есть, я видел.
— Да что ж я, нелюдь что ли, в любимого мужа из лука стрелять? — всплеснула руками Бабушка, — Да и пока со стены его снимешь, пока пыль стряхнёшь, натяжение проверишь, уже забудешь, из-за чего злишься. Да и этот обижаться потом полдня будет, пока не покормишь.
Она тяжело вздохнула и тоскливо окинула взглядом невозделанную целину разбросанной одежды. А после воскликнула:
— Нет, ну так не годится! Что это я Внучека голодом морю? Послушай Деда, сходи с друзьями, кино посмотри. А я нам поесть что-нибудь приготовлю. Заодно отдохну от этого… бедлама. Фу, пора уже сжечь половину!
Бабулин аргумент про еду оказался решающим. И в конце концов, Дед плохого не посоветует. Странное — да. Плохое — нет.
Чмокнув Бабушку в щёчку, я маякнул Петьке, что скоро буду, и вышел в кабинет, где стояли капсулы. Дедулину я нашёл сразу, по рисунку на крышке. Там была изображена эпичная битва между гигантскими боевыми роботами и маленькими, но отважными людьми в камуфляжной броне. У второй капсулы на этом месте красовались грациозные драконы в воздушном танце, изничтожающие какие-то поселения. Что ни говори, а Бабуля у меня очень хорошо рисует, обязательно всё рассмотрю, как выберусь.
Авторизация в «аквариуме», как и в большинстве современных приложений, производится путём считывания ДНК, так что никаких проблем при использовании чужой капсулы со входом не возникает. Загрузившись в своей комнате, я привычно приготовился к отражению атаки рекламных ботов. Но в этот раз никаких ботов не было. Меня встретила приятная тишина и чистота помещения. Наверняка это какие-то надстройки на капсуле или прога-антиспам. Нужно будет уточнить у Деда. Наспех проглядев список входящих и привычно отправив все в корзину, я выскочил в коридор. Моя комната носила номер двести двенадцать миллионов триста тысяч пятьсот тринадцать, а Пётр звал в сто четвёртую. Уже одно это должно было насторожить — первые сто тысяч номеров отданы самым выдающимся лицам русвирта. Кто же снял это кино? Не иначе сам Ратмир Санмуратов, один из ведущих режиссёров и сценаристов России! Я не разбираюсь в кинематографе, но это имя на слуху. Каждый Новый Год он «радует» нас очередным «шедевральным» «Кедром».
К лифту я подходил уже не так уверенно, а набирал номер комнаты на цифровой панели вызова и вовсе дрожащими пальцами. Во что же меня втянули Петька с Катькой? Лифт подтвердил моё право на присутствие и запросил пароль. Его пришлось тоже ввести вручную, своему голосу я не доверял. Приняв код, двери послушно растворились, впуская меня в атмосферу кубизма, геометризма и десятков других «-измов», у которых наверняка были причины и право на существование. Повсюду сновали вирт-проекции роботов-помощников, разнося еду и напитки. Ко мне тут же подплыл один из них.
— Приветсвую вас… Константин Андреевич… в личном аквариуме Ратмира Санмуратова, — искусственным женским голосом проговорил он, делая паузы в неожиданных местах. — К сожалению, хозяин комнаты… в данный момент недоступен. Желаете занять очередь для личного выражения почтения господину Ратмиру? Ваш номер будет… десять тысяч восемьдесят два… Поправка. Вас ожидают в зоне просмотра номер… семь… Однако существует альтернативный способ оставить восхваляющее сообщение — просто произнесите его вслух, и оно автоматически будет перемещено в подраздел приветствия раздела «спам».
— Нет, спасибо, — ответил я, взяв с подноса бокал с тёмным пузырящимся напитком. — Мне просто в седьмую зону просмотра.
«Пепси»? Приятно. Приятно, что не «кока».
— Желание гостя — закон, — произнёс робот, как мне показалось, обиженным голосом. — Следуйте за мной.
— Костян! — едва мы завернули в сектор помещения, окрашенный в фиолетовые цвета, нам навстречу выбежал Петька. — Здорово! А Катюха не верила, что ты придёшь!
В ответ я выдавил неуверенную улыбку и развёл руками. Сам в шоке. Пётр, напротив, широко улыбнулся и взмахом руки отослал робота:
— Спасямба, дружище, дальше мы сами.
— А как на… — вирт-проекция попробовала что-то спросить или возразить своим заикающимся голосом, но Петя лишь покачал головой.
— До чего же, оказывается, меня раздражают эти боты. Хорошо, что я в своей комнате такого не завёл, — пробормотал я в спину уплывающему проводнику.
— С чего бы? — искренне удивился друг. — Нормальные помощники. Главное не обновлять, а то последние версии платные стали.
— Да ну их. Весь этот ретро-футуризм, неожиданные паузы в словах. Бр-р-р. Словно кино из прошлого века, где считали, что роботы обязательно должны скрипеть и пиликать.
— Так, бро, постой, — нахмурился Петя. — Какие у тебя настройки «аквариума»?
— В смысле — какие? Нормальные! Наследовать установки капсулы.
— А ты сейчас откуда нырнул? Из аниме-кафе какого-нибудь?
— Нет! С чего ты взял? Я с Дедовой капсулы ныряю…
— Ну, вот! — не дал мне договорить товарищ. — У него наверняка в настройках тема «олдскул». Её часто кафешки ставят, так реклама не показывается и трафик экономится. Ну и вирт-проекции взамен четырнадцать-плюс меняются на таких вот заикающихся ботов…
— Ой, мальчишки, не успели встретиться, уже сразу о вирт-проекциях! — Катюха бесцеремнно оттолкнула Петьку в сторону и, привстав на носочки, чмокнула меня в нос. — Привет, домашник!
— Сама такая, — традиционно возразил я.
— Я была уверена, что ты не придёшь! Ты нас удивил!
