Дневник Влада Жирковийского(СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна (читать полную версию книги .txt) 📗
И вот теперь я счастливый обладатель кровати невиданной красы. Мне мягко, тепло. И если бы не самочувствие...
- Слав!... Слааааав!!!....
- Чего? - в семейных трусах и с зубной щеткой в зубах он был образцом хранителя семейного очага.
- Мне нужны лекарства. Записывай.
- Сам дойдешь. Деньги в морозилке.
- Где?
- Поверь, там ищут в последнюю очередь.
- Но у меня жар!
- Был бы жар, - крикнули из ванной, - лежал бы пластом и не двигался. А ты всю ночь скакал, и сейчас бешеный.
- Это от температуры. А ты куда?
- Подальше. - Проходя мимо комнаты в штанах и с полу натянутой кофтой.
- А я? А вдруг будет инфаркт? От перегрева. Или я потеряю сознание и уроню руку в миксер! Я видел в одном фильме, это было ужасно. Вся кухня в крови. Даже потолок. И ошметок пальца в центре кухонного стола.
- Возьми миксер на балкон. Удлинитель у меня под кроватью.
- Ты бессердечный!
- Я ушел. - Сунув в рот кусок вчерашней пиццы и хватая с пола ключи от машины и сумку.
Дверь хлопнула. И я остался сидеть один посреди белоснежной кровати. Весь в смятении и с сильным кашлем. Блин, я и впрямь напоминаю сварливую жену из телесериала. Надо брать себя в руки. Я все могу! Это факт. И первым делом я могу дойти до аптеки.
15:43
Выползаю из дома с собакой, которая больше не могла ждать. В итоге непривлекательная куча очутилась сразу за моей дверью. На большее сил у него не хватило.
Тихо матерюсь, возвращаясь домой за пакетиком. Хорошо хоть коврик был. Плохо, что коврика у меня больше нет.
В аптеке долго и придирчиво выспрашивал у фармацевта: что он может посоветовать от ангины. В итоге мне посоветовали гильотину - голова беспокоить больше не будет, факт. Я расстроился, потребовал жалобную книгу, задержал очередь еще на полчаса и довольный ушел с большим мешком покупок. Мне надавали всего: леденцы от кашля, аспаргин, формулит, стопгрипангин, простудоферон и неболетьгин. Воодушевленный объемом намечающихся процедур, зашел в супермаркет и докупил водки с лечебными целями: растирания, примочки, баночки... О! Баночки! Надо набрать побольше. И горчичников прихватить. Что-то мне мой кашель не нравится. Мало ли: начинается воспаление легких, преходяще в летальный исход.
Дома я разложил все препараты на ковре. Долго любовался, читал инструкции, делился впечатлениями с котом, которому все это дело тоже нравилось. Он то и дело залезал в пакеты, укатывал под диван особо любопытные пузырьки и не обращал внимания на то и дело норовившего облизать его пса.
Начать я решил с порошков. Но так как цвет раствора сильно отличался от заявленного производителем (серый вместо белого), я решил сначала испытать средство на животном. Кот как раз стоял в опасной близости, изучая яркую блестящую упаковку таблеток.
- Кс-кс, - сказал я и протянул коту стакан.
Стакан вежливо обнюхали, чихнули и отвернулись, продолжая изучать блестюшку. Подумав, я решил так сразу не вливать в него новое средство. Да и хрен я потом его поймаю для дальнейших испытаний. Лучше сразу смешать все лекарства, к которым у меня есть претензии, напомить Мурза и изучить результат. Если ничего не будет (а по инструкции отравиться всем этим решительно невозможно) - я, так и быть, выпью сам. Главное: выбрать правильную дозировку и подготовить слабительное на случай если кот начнет загибаться.
Гринпис меня бы убил. Изучаю бурлящую смесь, окрашенную черно-фиолетовыми разводами, из глубины которой то и дело всплывают недорастворившиеся части таблеток.
Кота жалко. Он так невинно шуршит пакетиком рядом. С сомнением смотрю на пса, но ему и так в жизни досталось... Изучаю стоящий на подоконник кактус - единственное живое существо, умудрявшееся жить без воды, еды и ласки последнюю пару лет. Если я забываю закрыть окно: его поливает дождь. В принципе, ему хватает.
Встаю, подхожу к растению и выливаю смесь в землю. Думаю, стоит подождать полчаса. А пока займусь горчичниками и банками. Кстати, последние стоит поставить коту. Уверен, он будет в восторге.
Коту удалось поставить только одну банку, зато на голову. Его вопли перепугали пса, и тот уже полчаса бегает за воющим комком шерсти по квартире, поддерживая его громким лаем, но не зная как помочь.
Ставлю банки себе на ноги, сидя перед зеркалом и то и дело чиркая спичкой по коробку. Банки маленькие. Литровая - только у кота. Не помню точно куда и зачем их надо ставить. Но больше в любом случае некуда. К спине и груди у меня примотаны горчичники.
В дом ворвался Слава. Крикнул, что нашел отличного клиента, натянул на сопротивляющегося меня свитер, заставил одеть штаны, и за каких-то пять мнут вытащил из дома. Все, что успел прихватить: обувь, шарф и кота. Очень не хотелось оставлять его с банкой на голове, но не рывком же ее снимать. Тем более что он застрял он в ней прочно.
18:01
- Куда мы едем?
- Мау! Маааау! МАААУ!!!
- Есть дело. Будем вызывать духов.
- Я весь в горчичниках и с температурой. Какие, кх-кх, духи?
- Отлично. Так правдоподобнее. Я сказал, что экзорцист при смерти, и духи к тебе так и липнут.
- Какой экзорцист? - Зажав кота между колен и пытаясь скрутить с него банку.
Визг Мурза заставил Славу нервно дернуться, и мы на секунду вылетели на встречную, на скорости: 250 км/час. Сам не заметил как обнял кота, прижав верещащее животное к груди и даже вспомнив первые слова молитвы.
К счастью, с автобусом мы разминулись, хотя глаза водителя говорили о том, что этот момент он не забудет никогда. Еще бы: сложно забыть проносящуюся мимо машину, подрезающую на двух боковых колесах.
- Заткни его, я нервный. - Попросил Слава, имея в ввиду кота.
- Как? Он в банке.
- А нахрена ты вообще ее одел?
- Я решил вылечить и его.
- Потрясающе. Дай сюда.
- Не дам, ты за рулем.
- Дай, говорю, и держи руль.
- Чего?!
По встречке полз очередной автобус.
- А, ладно. Скажем, что кот тоже общается с духами. Через банку. А дома намажем маслом и снимем. Банку.
- А это не перебор? Я про кота.
- Поверь, для тех, кто платит бешеные деньги за общение с усопшими, кот с банкой на голове - символ потустороннего мира.
- Мааауууу! - завопил символ и из последних сил попытался снять банку.
Прижимаю к себе кота, жалея что вообще решил затеять всю эту котовасию с банками.
18:05
В доме, к которому мы подъехали, уже было все готово для призыва. На первом этаже нас встретил дворецкий (по-другому не назовешь). С меня сняли куртку. Шарф я не отдал, кота тоже, пояснив, что он - часть ритуала. В глазах дворецкого сквозил здоровый скепсис, что, впрочем, немного меня успокоило. Авось и не будет тут никаких духов. Ну, мало ли: просто хозяева решили оригинально провести вечер.
Посреди гостиной с наглухо зашторенными окнами уже стоял стол. И только свечи немного раздвигали границы темноты, освещая бледные лица пожилых хозяев, их отпрыска с огромными наушниками на плечах, а также нервно теребящей скатерть молодой особы. Ее глаза горели тем самым огнем, благодаря которому нормальные люди видят ненормальные вещи. Стараюсь ни на кого не смотреть. Зато Слава - сама жизнерадостность. Меня представили, ткнули локтем, после чего я поклонился и скромно представил кота. Зачем-то рассказал о банке. Живой интерес общественности убедил меня в том, что я не все знаю об окружающем мире. А миру банка на коте и впрямь кажется чем-то потусторонним и загадочным. Девушка и вовсе бросилась гладить Мурза, пытаясь ненавязчиво его у меня отобрать. Кот вопил не переставая, уверенный в том, что здесь-то его и оставят, в надежде на будущие беседы с потусторонним миром. Общение, понятно, пойдет через банку без учета мнения кота. Впрочем, пушистика я все-таки отдал, решив, что ему полезно будет оцарапать кого-то еще кроме меня.
