Дневник Влада Жирковийского (СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна (книги полные версии бесплатно без регистрации TXT) 📗
Завершала занятие разминка, на которой к нам присоединилась старшая группа. Изучаю татуировки ближайшего ко мне воина дракона. На одной из них кто-то кого-то душит. Как интересно... наверное, тоже какая-то заковыристая поза и тайный удар двумя руками в горло. Ничего, года через два мне доверят тайну этого приема.
- Итак. Занятие окончено. Кто хочет - может остаться и позаниматься в уголке, повторяя пройденное, но не мешая занятию старшей группы.
Сглатываю и остаюсь. Единственный из всех! У тренера на лице мелькнуло удивление, впрочем, он тут же про меня забыл, оставив на растерзание мешок, который я оккупировал в углу.
Блин. Я смогу! У меня получится. Я... краем глаза наблюдаю за старшими. Идет мочилово. Жестокое, страшное, многокомпонентное. Сглатываю и пытаюсь сосредоточиться на отработке всего одного удара по очень тяжёлому подвешенному на крюк мешку. Когда-нибудь, когда-нибудь... я тоже буду летать по залу, и на меня будут смотреть с восхищением, а не легким удивлением и любопытством.
23:48
Открываю дверь ключом и падаю на пол. Кулаки опухли и болят. Надо купить перчатки для ММА. Или как его там? С этой мыслью я закрыл глаза и блаженно отрубился, чувствуя, как пес восторженно лижет мой нос, а кот гнусаво орет рядом.
Четверг 15 января.
12:04
Заболел.
Сижу на разложенном в двуспальную кровать диване. Только что доставили огромный ортопедический матрац, пять подушек, и одеяло из шерсти козла. Все это заказал мне Слава после того, как я раз 5 наведался к нему в комнату, жалуясь на самочувствие, неудобный диван и отсутствие тепла со стороны близких. Пес ходил к Славе вместе со мной и в ответ на его попытки выгнать меня из комнаты тихо, но внушительно рычал. Меня это тронуло до глубины души. Славу удивило и заинтересовало. В итоге мне пообещали новую навороченную кровать на гонорар от первого дела, если я заткнусь и до утра его больше не побеспокою. Я был не портив и даже дал ему ноутбук, чтобы он заказал все при мне. После чего минут двадцать чихал и кашлял, заглядывая в ноут из-за плеча взъерошенного друга, обнимая нерно вырывающегося кота.
И вот теперь я счастливый обладатель кровати невиданной красы. Мне мягко, тепло. И если бы не самочувствие...
- Слав!... Слааааав!!!....
- Чего? - в семейных трусах и с зубной щеткой в зубах он был образцом хранителя семейного очага.
- Мне нужны лекарства. Записывай.
- Сам дойдешь. Деньги в морозилке.
- Где?
- Поверь, там ищут в последнюю очередь.
- Но у меня жар!
- Был бы жар, - крикнули из ванной, - лежал бы пластом и не двигался. А ты всю ночь скакал, и сейчас бешеный.
- Это от температуры. А ты куда?
- Подальше. - Проходя мимо комнаты в штанах и с полу натянутой кофтой.
- А я? А вдруг будет инфаркт? От перегрева. Или я потеряю сознание и уроню руку в миксер! Я видел в одном фильме, это было ужасно. Вся кухня в крови. Даже потолок. И ошметок пальца в центре кухонного стола.
- Возьми миксер на балкон. Удлинитель у меня под кроватью.
- Ты бессердечный!
- Я ушел. - Сунув в рот кусок вчерашней пиццы и хватая с пола ключи от машины и сумку.
Дверь хлопнула. И я остался сидеть один посреди белоснежной кровати. Весь в смятении и с сильным кашлем. Блин, я и впрямь напоминаю сварливую жену из телесериала. Надо брать себя в руки. Я все могу! Это факт. И первым делом я могу дойти до аптеки.
15:43
Выползаю из дома с собакой, которая больше не могла ждать. В итоге непривлекательная куча очутилась сразу за моей дверью. На большее сил у него не хватило.
Тихо матерюсь, возвращаясь домой за пакетиком. Хорошо хоть коврик был. Плохо, что коврика у меня больше нет.
В аптеке долго и придирчиво выспрашивал у фармацевта: что он может посоветовать от ангины. В итоге мне посоветовали гильотину - голова беспокоить больше не будет, факт. Я расстроился, потребовал жалобную книгу, задержал очередь еще на полчаса и довольный ушел с большим мешком покупок. Мне надавали всего: леденцы от кашля, аспаргин, формулит, стопгрипангин, простудоферон и неболетьгин. Воодушевленный объемом намечающихся процедур, зашел в супермаркет и докупил водки с лечебными целями: растирания, примочки, баночки... О! Баночки! Надо набрать побольше. И горчичников прихватить. Что-то мне мой кашель не нравится. Мало ли: начинается воспаление легких, преходяще в летальный исход.
Дома я разложил все препараты на ковре. Долго любовался, читал инструкции, делился впечатлениями с котом, которому все это дело тоже нравилось. Он то и дело залезал в пакеты, укатывал под диван особо любопытные пузырьки и не обращал внимания на то и дело норовившего облизать его пса.
Начать я решил с порошков. Но так как цвет раствора сильно отличался от заявленного производителем (серый вместо белого), я решил сначала испытать средство на животном. Кот как раз стоял в опасной близости, изучая яркую блестящую упаковку таблеток.
- Кс-кс, - сказал я и протянул коту стакан.
Стакан вежливо обнюхали, чихнули и отвернулись, продолжая изучать блестюшку. Подумав, я решил так сразу не вливать в него новое средство. Да и хрен я потом его поймаю для дальнейших испытаний. Лучше сразу смешать все лекарства, к которым у меня есть претензии, напомить Мурза и изучить результат. Если ничего не будет (а по инструкции отравиться всем этим решительно невозможно) - я, так и быть, выпью сам. Главное: выбрать правильную дозировку и подготовить слабительное на случай если кот начнет загибаться.
Гринпис меня бы убил. Изучаю бурлящую смесь, окрашенную черно-фиолетовыми разводами, из глубины которой то и дело всплывают недорастворившиеся части таблеток.
Кота жалко. Он так невинно шуршит пакетиком рядом. С сомнением смотрю на пса, но ему и так в жизни досталось... Изучаю стоящий на подоконник кактус - единственное живое существо, умудрявшееся жить без воды, еды и ласки последнюю пару лет. Если я забываю закрыть окно: его поливает дождь. В принципе, ему хватает.
Встаю, подхожу к растению и выливаю смесь в землю. Думаю, стоит подождать полчаса. А пока займусь горчичниками и банками. Кстати, последние стоит поставить коту. Уверен, он будет в восторге.
Коту удалось поставить только одну банку, зато на голову. Его вопли перепугали пса, и тот уже полчаса бегает за воющим комком шерсти по квартире, поддерживая его громким лаем, но не зная как помочь.
Ставлю банки себе на ноги, сидя перед зеркалом и то и дело чиркая спичкой по коробку. Банки маленькие. Литровая - только у кота. Не помню точно куда и зачем их надо ставить. Но больше в любом случае некуда. К спине и груди у меня примотаны горчичники.
В дом ворвался Слава. Крикнул, что нашел отличного клиента, натянул на сопротивляющегося меня свитер, заставил одеть штаны, и за каких-то пять мнут вытащил из дома. Все, что успел прихватить: обувь, шарф и кота. Очень не хотелось оставлять его с банкой на голове, но не рывком же ее снимать. Тем более что он застрял он в ней прочно.
18:01
- Куда мы едем?
- Мау! Маааау! МАААУ!!!
- Есть дело. Будем вызывать духов.
- Я весь в горчичниках и с температурой. Какие, кх-кх, духи?
- Отлично. Так правдоподобнее. Я сказал, что экзорцист при смерти, и духи к тебе так и липнут.
- Какой экзорцист? - Зажав кота между колен и пытаясь скрутить с него банку.
Визг Мурза заставил Славу нервно дернуться, и мы на секунду вылетели на встречную, на скорости: 250 км/час. Сам не заметил как обнял кота, прижав верещащее животное к груди и даже вспомнив первые слова молитвы.
К счастью, с автобусом мы разминулись, хотя глаза водителя говорили о том, что этот момент он не забудет никогда. Еще бы: сложно забыть проносящуюся мимо машину, подрезающую на двух боковых колесах.
- Заткни его, я нервный. - Попросил Слава, имея в ввиду кота.
- Как? Он в банке.
- А нахрена ты вообще ее одел?
- Я решил вылечить и его.
- Потрясающе. Дай сюда.
- Не дам, ты за рулем.
