Дракон из Неонсити (СИ) - Громовой Александр (читать книги .txt) 📗
— Так! — рявкнул охранник, выставив вперед ладонь, останавливая нас и пробегая глазами по списку, который лежал на столе, он с недовольством в голосе спросил. — Вы группа стриптизеров?
— Так точно! — козырнул ему Бернардо.
— Ах да, тут написано клоуны-стриптизеры, охренеть, какие вы уроды! А это вы что, лошадь с собой притащили?! В списке указано что будет пять человек, а вас девять! Еще эта жуткая коняга… а ваш прикид, вы что прачечную гробанули или на помойке оделись? Уах-хах-хах-ха!
— Нас пригласила госпожа Вайолет Лав! — с достоинством ответил ему Бернардо, постепенно наращивая тон. — А девять нас, потому что я отменил выступление второй группы, чтобы порадовать госпожу и дона Франко Скварчалупи самым фееричным выступлением, тупой ты болван!
Охранник опешил от такого обращения и заморгал глазами пытаясь понять, галлюцинация это или в правду его только что отчитал клоун с гармошкой. А наш отважный худрук, видимо не желая расставаться с жизнью в пасти Красавчика уверенно закреплял результат.
— И, если ты чмо неотесанное, еще раз назовешь нас клоунами с помойки, клянусь, я доложу об этом самому дону Скварчалупи, усек?! А лошадь наша, неотъемлемая часть шоу и ты ее пропустишь!
На лице постового отразилась целая гамма чувств, от желания перестрелять нас всех, вместе с лошадью и до явного страха, что придется объясняться потом, с Боссом Стальных Орлов, лично.
Неизвестно что победило бы, желание пострелять или страх возможных санкций от руководства как из распахнувшейся со стуком двери, вылетел конферансье с криками.
— Да где мать вашу, шляются эти с-сука клоуны?!
Увидев нас и охранника он заорал еще громче.
— Ты осел в портупее, какого хрена задерживаешь артистов?! Тебе что жить надоело? Проходите парни скорее на сцену, там уже все бабы кипятком писаются ждут вас, а госпожа Вайолет в особенности!
Пока охранник беззвучно открывал и закрывал рот разводя руками, мы благополучно прошли «за кордон» и попали за кулисы. Забежавший вперед конферансье уже радостно объявлял со сцены.
— Уважаемая публика, сейчас перед вами выступит коллектив талантливейших артистов, приглашенных по личному настоянию нашей ненаглядной госпожи Вайолет Лав, встречайте «Солнечные зайки»!
Мои парни и я, удивленно посмотрели на Бернардо на что тот пожал плечами.
— А что, название как название девчатам нравится. «Солнечные бубенчики», думаете было бы лучше?
Танк принялся в голос ржать, а Красавчик лег на пол и закрыл лапами нос.
За кулисы донеслись овации и вопли изрядно пьяной толпы, где явно преобладали женские голоса.
— Пошли-пошли! — яростно зашептал нам Бернардо и первым, отважно вышел на сцену под свет прожекторов.
За ним организованно выдвинулись остальные стрип-клоуны, а в моем отряде прошла заминка что простительно, ведь не каждый же день нам приходится выступать перед жаждущей зрелищ толпой. Очевидно «боязнь сцены», известный бич ораторов и артистов, многим из которых, приходится бороться с ним всю свою жизнь действительно существует, заставив сейчас нас всех напрочь забыть инструкции данные нашим худруком.
— Уважа-а-емая пу-у-ублика-а-а! — по-клоунски заверещал Бернардо. — Сегодня мы приехали к вам не одни-и-и, а привезли с собой нашего коника-а-а!
Усилившийся визг дал понять, дамы особенно в восторге от того, что перед ними сегодня выступит «коник».
Я услышал, как Макс тихонько произнес: «ра-а-з, два-а-а, раз-два-три». После этого клоуны заиграли дурацкую цирковую мелодию и пошли по кругу.
— Ладно парни пойдем, пора вливаться в действие. — и я первым вышел на сцену.
Появление клоуна такой стати и габаритов вызвало оживление в прилипшей к краю сцены, стае пьяной и голодной до пикантных зрелищ женской половины гостей. Приложив руку козырьком, сквозь бьющий в глаза яркий свет софитов я разглядел вальяжно рассевшихся в отдалении, за столами мужчин, куривших сигары, выпивающих и снисходительно поглядывающих на развлечение своих жен, подруг и любовниц. А разгоряченные алкоголем женщины, похоже, были в курсе основной изюминки сегодняшнего шоу и с нетерпением ждали обнаженки!
Овации грянули с новой силой, а я обернувшись понял, что за мной вышли остальные, но аплодисменты явно сорвал Кроха так как увидев громаду его тела публика, очевидно, прикинула и размеры того что по ее мнению сегодня предстояло лицезреть.
Красавчик, откровенно валяя дурака, смешно проскакал рысцой вокруг импровизированной арены высоко задирая лапы. Народ в зале, начал не стесняясь ржать! Бернардо, Макс и остальные клоуны, имен которых мы так и не узнали прекратили музицировать. Их убогую музыку заменила фонограмма и слава богу, потому что играли они весьма посредственно.
— Алей-ап! — выкрикнул кто-то и клоуны начали становиться в «пирамиду».
Я заметил, как Бернардо истерично жестикулируя указывает мне на свою гармонь и вспомнил, что по сценарию нам всем давно полагалось держать в руках инструменты и делать вид что мы на них играем, а фонограмма-то уже идет!
— Б…ядь, что за херню мы тут затеяли! — раздраженно высказался стоявший рядом Кроха. — Когда будем валить Скварчалупи?
— А вот, прямо сейчас и начнем!
И только я было собрался отдать команду на прием «лекарства» и начало вооруженной атаки на противника, как случилось непредвиденное! Особо рьяные и совершенно пьяные почитательницы стриптиза, которым надоело ждать кульминации, ворвались в действо с криками: «Нахрен цирк, снимай штаны!»
За первой волной как известно, всегда приходит вторая, что, собственно, и случилось! На сцену, не обращая внимания на задирающиеся до трусов платья полезли остальные зрительницы с похотливыми выражениями лиц. По диким, шальным взглядам я понял, что никто их теперь не остановит и нужно срочно покидать зону стихийного бедствия, а иначе нас порвут вместе с остальными клоунами.
Глава 16. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
Отважный предводитель циркачей Бернардо, похоже, уже попадал в подобные ситуации и недолго думая с силой хлопнул об пол какую-то большую, полупрозрачную капсулу, после чего все вокруг заволокло густым, белым туманом, дезориентируя тем самым обезумевших охотниц до крепкой, мужской плоти.
— А-а-а-й дамы, что же вы делаете?! — в плотной пелене завесы раздался панический вопль Макса. — Что скажут ваши мужья? А-а-а-й!
Послышался треск разрываемого клоунского балахона и хор вожделеющих женских стонов. Попался значит!
«Да что за хрень тут творится?» — возник в моей голове вполне резонный вопрос. — «Чего это бабы так осатанели?»
Ответ я получил тотчас же, когда в отдалении Бернардо заорал страшным голосом пораженный пришедшей догадкой.
— Лео сволочь, ты как готовил феромоновый спрэй?! Отвечай болван!
— Три к одному Берни, как и надо.
— Ты идиот, правильно один к трем смешивать… А-а-а-а!
Определив его местоположение по голосу, толпа обезумевших от «феромоновой атаки» женщин настигла нашего худрука и судя по его жалобному писку, долгих ласковых прелюдий не было.
Вот ведь придурки, «разогревали» аудиторию феромонами нанося их на собственное тело, но перепутав пропорции в этот раз спровоцировали групповое изнасилование самих же себя, идиоты чес-слово!
Вдруг, в мою щеку ткнулся большой, мокрый нос, а потом зубастая пасть, аккуратно взяв меня за шкирку куда-то потащила. Видно, Красавчик решил нас всех эвакуировать из опасной зоны. С радостью приняв помощь мохнатого друга я расслабился и покорно висел, ожидая прибытия в пункт назначения.
Меж тем музыка смолкла и стал слышен рокот недовольных голосов, принадлежавших опрометчиво «отпустившим поводья» мужчинам, наблюдающим все это безобразие сквозь рассеивающийся туман.
— Что за… мать его, хрень?! — закричал кто-то возмущенно. — Энджела, это ты? Твою-то мать… слазь с этого недоноска, ты чего творишь потаскуха?! А-а-а-й млять… вы чего? Отдай! Вы что? Ай мама! Госпожа Лав это вы?! Не нужно умоляю, меня Босс закопает! Госпожа Вайолет не надо… Девчонки отдайте брюки… А-а-а-а-й!
