Дневник Влада Жирковийского (СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна (книги полные версии бесплатно без регистрации TXT) 📗
- Я при чем?
- А что я один должен праздник устраивать? Давай вставай и дуй за елкой. И продукты надо купить.
- Новый год только завтра. А не сегодня в 10 утра.
Пес прыгает по постели, радостно повизгивая и активно вылизывая все доступные части тела Славы. Кот мрачно подошел ко мне, сел рядом и тоже начал изучать кровать.
- Так. Короче. Или ты встаешь и мы идем устраивать новый год. Или... - мрачно глядя ему в глаза и не зная что сказать дальше.
12: 43
Брожу по торговому центру. Внизу на парковке ждет Слава, отказавшийся участвовать в столь увлекательном мероприятии, как отбор сосисок. Но это не страшно. Я от избытка чувств взял с собой кота, и теперь тот визгливо орет из воротника куртки, дрожа как осиновый лист. Подозреваю, что Мурз помнит те времена, когда его еще совсем мелким выкинули с балкона и он пару дней провел на улице, пока я его отлавливал, приманивая на шпроты и сосиски. В итоге грянули холода, и он все-таки подошел. Но не за сосисками, а просто так - когда я спешил на работу. Узнал, наверное. Я пытался намекнуть, что вернусь вечером, но у мелкого приключилась истерика. Он цеплялся за штанину замерзшими лапами и пытался по ней залезть. Безуспешно. Короче, в тот день меня выкинули с работы вместе с котом, ибо в банке, где я сидел, у одной страшно важной клиентки приключилась аллергия, и она сообразила, что под столом я прячу кота.
Усмехаюсь, вспоминая как ее огромный нос стал еще больше и она, вся красная, визжала о том, что ни секунды не задержится в банке со своими миллионами. И если бы меня оставили еще на полчаса - я бы эти мильены ей выдал сторублевыми купюрами и отправил с пятью чемоданами восвояси. Авось особо догадливые пенсионеры из очереди сообразили бы ее ограбить на мильён - другой. Ну, чтобы не так тяжело было до другого банка ползти.
- Рыжий, все нормально. Смотри, сосиски.
- Мау!
- Шпроты.
- Мау!
- О, твои любимые консервы. Дорогущие. Смотри какой толстый кот изображен на банке. Возьмем? Судя по всему, он доволен.
- Маааауууу!!!...
У кота истерика. Все оглядываются, всем интересно. Вздохнув, достаю верещащего труса из-за пазухи и сажаю в тележку среди продуктов. Перед носом ставлю открытую банку с деликатесом.
Через минуту рыжий перестал отчаянно вырываться, унюхал деликатес, понял, что я пока никуда без него не собираюсь и начал нервно есть, подрагивая хвостом и съезжая из стороны в сторону в ответ на крен тележки.
- Так. Посмотрим. Он сказал искусственную елку. Извините.
- Да. - Страшно улыбчивый менеджер не заставил себя ждать. Ну, правильно: в стране кризис, увольнения и очень не хочется перед новым годом стоять перед женой с тремя детьми и объяснять, как крут ты был, плюнув в рожу особо хамоватому покупателю.
- Мне бы елочку.
- Какой высоты? Метр? Полтора? Два? У нас акция: елки вышел полутора метров - идут со скидкой в 5%.
- Неслыханная щедрость. - Покивал я.
- И не говорите. А если вы возьмете елку от двух метров - на кассе Вам выдадут подарок.
- Пакетик чая?
- Ну что вы. Елочную игрушку! Стеклянную!
- Потрясающе. Надо брать.
- Какую? - не переставая широко улыбаться.
- А пятиметровые есть?
Улыбку заклинило, на меня смотрели с выражением: "Ты дурак?".
- Кхм. Сколько?
- Пять. Можно с половиной.
Кот гнусаво заорал из тележки, закончив вылизывать банку с приправленным наркотой кормом.
- Ну... насколько я помню, самая высокая и... пушистая, а также высококачественная елка у нас идет высотой 2,5 метра.
- А выше нет?
- Перед магазином на площади. Но, боюсь, милиция будет против.
- Ну да, ну да. Все лучшее госслужащим. Хорошо, заворачивайте. И игрушки.
- Игрушку. Подарок у нас один.
- На весь магазин? Безобразие! Неужели ни одной гирлянды не осталось?
- Ну что вы, просто они будут платными.
- Молодой человек, - ласково положил я руку на плечо менеджера, выглядевшего старше меня раза в два, - мне недавно поставили страшный диагноз и прогнали по всем кругам ада. Я праздника хочу, а не экономии.
Улыбка менеджера стала чуть человечнее и через час из магазина выехала длинная вереница аж из пяти тележек со мной во главе.
13:09
Влад с легким ужасом оглядывает покупки. Пытается объяснить, что все это в машину не влезет. Гордо предлагаю лично доказать обратное. Не прокатило. Меня отстранили от работы, посадили в машину и привязали ремнем. Не очень понимаю почему, но догадываюсь, что Влад просто опасался за машину, в которую я с энтузиазмом вместил бы все, начиная с двух с половиной метровой елки. Ну а пара царапин, трещины на окнах и борозды от когтей кота, забытого на крыше - это мелочи.
16:21
Бегаю по дому, украшаю интерьер. Пес бегает следом, лая и пытаясь помочь по мере сил. Кот старается не попадать мне под ноги, а тем более псу. Прошли те времена, когда он мог одним ударом мастистой лапы вогнать щенка в состояние благоговенья. В данный момент щенок сам мог кого хошь вогнать в пол, оставив после себя две пары отпечатков лап.
Влад самоустранился, сбежав из дома. Ну и хорошо. Уверен он будет счастлив увидеть свою спальню. Все стены увешаны мигающими гирляндами со сломанным выключателем и впаянным в розетку штепселем. А что? Он наверняка захочет все выключить из принципа, а я хочу, чтобы человек проникся духом праздника и смог наслаждаться перемигиванием сотен красно-сине-розовых лампочек дня три, не меньше. Да и розетка там не единственная
В углу комнаты друга я щедро поставил половину елки (вторую половину (верхнюю) я забрал себе) и украсил шариками, звездочками, блестками, осыпал кровать мишурой, расставив повсюду зажженные аромасвечи с лавандой. Запах сбивал с ног и буквально обрушивал всю мощь новогоднего чуда. Мне очень понравилось, но через час я все же открыл окна, высунувшись по пояс и вдыхая морозный воздух щуплой грудью.
21:55
Блин, как же я хочу спать. Глаза закрываются, руки чуть подрагивают. По всем у дому играет "Jingle Bells", а на столе стоит столько продуктов, что хватит накормить роту солдат.
А Славы все нет. Впрочем, мы и с котом неплохо зависаем. И все же...
Отобрав у кота сосиску, я попробовал посадить его на диван. Но кот кусался и упорно настаивал на том, чтобы стоять задними лапами на диване, а передними на столе. Под столом тяжело дышал пес, очень надеявшийся на внимание как с моей стороны, так и со стороны кота.
Достаю из кармана мобильный с крутым сенсорным экраном и набираю друга. Чувствую себя при этом как ревнивая жена, набигудюрившаяся ради такого дела и очень ждущая мужа к празднику.
- Алло. Алло!
Грохот на той стороне линии немного напрягал.
- Да! - рявкнули в трубку.
- Слав, ты?
- Да. Что надо?
- Новый год скоро. Я стол накрыл. Ты когда будешь?
- Я в "Ночной фурии". Не жди. У меня дела. А, да, с новым годом.
После чего трубку повесили, оставив меня сидеть среди мерцающих гирлянд в гордом одиночестве.
23:18
Ночная фурия - клуб, в котором собираются все местные бандиты. Не то, чтобы я мог вот так разом определить кто бандит, а кто нет, но уже одно то, что при взгляде на тату меня молча пропустили внутрь два бритоголовых амбала - говорит о многом.
Внутри гремела музыка, свет бил по глазам, проносясь разноцветными бликами по стенам и толпе, рвано двигавшейся в каком-то своем угарном темпе. Алкоголь, наркотики, драйв: всего этого тут было с избытком. Поправив кожаную куртку с черепом на спине и сунув большие пальцы в карманы кожаных брюк, я пошел вниз, стараясь смотреть прямо, сделать морду лица попроще и не сильно дергаться при столкновениях с местным контингентом.
Славу я нашел не сразу. В зале его не было. Но я поспрашивал, и милые люди не слишком охотно послали меня по нужному адресу. Подвал, третья дверь налево. Блин, тут еще и бордель. Колоритное местечко.
Парень лежал на кровати, прикованный к ней наручниками. Рядом стоял пузатый мужик и что-то ему объяснял. На лице Славы я отметил следы побоев, причем били не только по лицу, и уже довольно долго...
