Дневник Влада Жирковийского (СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна (книги полные версии бесплатно без регистрации TXT) 📗
- Ой, я только что вспомнил, у меня часы отстают.
- На сколько?
- Не помню.
Тихие матюки, топот ног, свет включенного мобильника и рычание из коридора.
- Уже 12!
- Да? То-то она светится. Тогда читаю.
И я вдохновленно понес полную околесицу, поражаясь, как у меня все получилось раньше без таких продуманных приготовлений и изящной пентаграммы.
Среда.
Свет отрубили, поэтому не знаю сколько времени. Где-то первый час ночи, я думаю. Пентаграмма еще немного посветилась и погасла. Никаких голых мужиков из нее не вылезало, предложений посетить ад не поступало, жертв никто не требовал. А может я там уже никому и не нужен? Или мы где-то напортачили? Слава сидит рядом, проверяет ингредиенты и вспоминая состав зелья. Само варево стоит в котелке в центре комнаты и воняет со страшной силой. Форточку открыть, что ли?
00:00
О! Свет дали! Поршу Славу настроить часы, чтобы было ясно сколько уже ждем. Вышло, что минут пять, не больше. Это удручает.
00:12
- Может ты лягушек не тех ловил?
- Вот пошел бы сам и наловил.
- А волка. Ты как глаза выколупывал? Ложечкой? Или раздавил и вылил?
У Славы дернулся глаз.
- А ты считаешь, что я бегал по лесам с автоматом наперевес в поисках единственного уцелевшего волка и, застрелив, выколупал ему глаза ложкой?
- Ну... да, пребор. А где тогда достал?
- Интернет. В наше время в сети можно достать все, что угодно.
- Круто! А ты уверен, что тебе продали именно глаза волка? А не енота какого-нибудь или бобра?
- У меня есть гарантия.
- От производителя?
- Не язви. Вполне себе солидная фирма "Таксидермия и ты".
Кашляю в кулак, изучая протянутую мне гарантию. На красивом глянцевом листочке, исписанным мелким шрифтом вдоль и поперек красовалось аж 5 печатей и три подписи. Лист заверял, что владелец листа также является счастливым обладателем натуральных глаз волка северного: здорового сильного экземпляра в самом расцвете сил, умершего своей смертью.
- Гм. Интересно.
- Что?
- Как волк в полном расцвете сил сдох своей смертью?
- Ну, может, заболел.
- Ага. Или инфаркт. Жуткая вещь. Вот бежишь ты в самом расцвете сил по прериям, а потом бац, жуткая боль в груди, перед глазами темно, и ты падаешь, падаешь на руки охотнику из "Таксидермист и ты", уже сжимающего в руках заветную ложечку.
- Влад.
- Чего?
- Если хочешь - завтра вместе пойдем на охоту за волками.
Удивленно смотрю на парня, улыбаюсь, думаю что сказать.
- Да ладно. Тут столько печатей на листе, что глаза наверняка были натуральными. Просто надо подождать. Ну, или еще разок зачитать заклинание. В прошлый раз я вообще без всяких глаз обошелся. И ничего! Пришел голый мужик и предложил осчастливить.
Слава хмыкнул.
- А ты ему так дерзко отказал.
- Молодой был, глупый. - каваю я. - Думал, времени еще много. А оно видишь как случилось. А знаешь, если бы мне вдруг сейчас взяли и вернули здоровье и предложили исполнить одно желание , то ни в какое царство мертвых я бы не сунулся. Напротив! Стал бы... либо супергероем, либо сыщиком.
- Это как?
- Ну, сейчас вообще очень много снимают про супергероев. А ведь кто эти люди - просто те, кому не все равно. Да и если научиться базовым приемам карате или ушу, или еще чему-нибудь, а также раздобыть пистолет...
- То карате становится уже не актуальным.
- Да погоди ты. Вот представь. Ночь, тьма. Мы патрулируем улицы...
- Я в супергерои не набивался.
- Я для примера. Ну вот представь. Идем мы все такие в масках и красном трико...
- Как пе...и.
- ... гомофоб. Ладно, не в трико, а в брутальных косухах, кожаных штанах и сапогах со шпорами. И в масках!
- Два психа на улицах города - бандиты в шоке.
- Слав, ну ты хоть дослушай.
- Молчу-молчу, - с интересом за мной наблюдая.
- И тут крик! Дама в опасности! Ее волокут в переулок и пытаются поцеловать.
- Какой тактичный маньяк. А розами он ее не избивает? Ну, чтоб не орала так и вообще для антуража.
- Нет. Роз нет. Зато бандитов трое. Двое держат, один целует. Дама орет. А мы с криком: "Во имя справедливости!" - вбегаем в переулок, достаем пушки и расстреливаем злодеев.
- Случайно задевая даму. В итоге четыре трупа, море крови и сорванный розыгрыш.
Озадаченно смотрю на парня.
- Какой розыгрыш?
- Да у меня друган как-то так свою телку развел. Трое пацанов утащили ее ночью в переулок. А он спустя минуты две появился из темноты, показательно всем навалял и стал супергероем в глазах девицы. А теперь представь, что первыми бы подоспели мы. С пистолетами.
Мрачно изучаю гарантию на волчьи глаза, щурясь от света линий пентаграммы.
- Ну... ладно. Тогда просто боевые искусства! И всякие примочки в виде метательных звездочек, ножиков и прочего. Будем как Бетмен и Робин.
- А если у преступников будут пистолеты? Мы их закидаем звездочками и гордо умрем от пуль?
- Нет. У нас будут бронежилеты!
- Круто. Бетмен и Робин в бронежилетах бегают по городу и избивают преступный мир. Так и вижу заголовки газет и названия ток-шоу на телевидении. Кстати, кроме бронежилетов советую еще добавить каски, бронеперечатки и бронештаны. Чтоб с гарантией. И учти, во всем этом надо будет бегать, а не переползать с места на место, умоляя врагов сдаться и не чинить препятствий правосудию.
- А легкие бронежилеты бывают?
- Средний вес составляет от 4 до 11 килограмм. Плюс бронештаны. Плюс каска и всякие штучки-дрючки типа звездочек и прочего метательного оборудования. Короче, во всем этом не то, что бегать - стоять будет сложно. А ты еще, как я понял, собрался сигать с крыши на крышу и изображать паркур.
Вздыхаю и еще раз изучаю столь гениальную всего минуту назад идею.
- Ну и ладно. Тогда я один, без брони, с травматом и шокером бегал бы по улицам города и насаждал закон и порядок.
- Часа два, я думаю. После чего твой труп красиво украсил бы мостовую города. Ну, или ближайшую канаву.
- Я бы забрал с собой столько, сколько успел.
- Не спорю. Ты человек упертый, и даже с десятью пулевыми ранениями подошел бы вплотную, вонзил звездочку в горло перепуганного противника и умер с ним в обнимку. Общественность счастлива, жертва вместе с двумя другими бандитами никогда тебя не забудут. Газеты напишут что-то вроде: "Найдено два трупа, лежащие в обнимку. Предварительная версия следствия: убийство на почве страсти".
Недовольно соплю, чувствуя, как мечта рассыпается буквально на глазах.
- А если я научусь бегать по крышам, как человек паук? Всего-то и надо изобрести прочную паутину и машинку, которая ее выстреливает.
- Один прыжок и размажет тебя по первому же зданию. Или ты думаешь, что подлетая на скорости свободного падения к дому - сможешь легко и изящно его обогнуть и лететь дальше? Поверь, ты не прав. Да и не так много у нас в городе высоток, стоящих бок о бок и готовых стать трамплином для нового человека-паука.
- А пружины? Если научусь прыгать... - под суровым взглядом Славы я сдулся и затих.
Ну да, сам понимаю, что глупость сморозил. Но как же обидно! Такая идея хорошая была.
- А вот идея с сыскным агентством мне понравилась. Сиди себе в офисе, изредка бегая по городу, прессуя народ и раскрывая преступления, убийства, мистику всякую. Ты бы бегал, а я раскрывал.
Показываю фигу, не отрывая мрачного взгляда от линий пентаграммы. Вот еще. Он бы бегал. Это я мозг команды! Мне и сидеть в офисе. Тем более что прессовать, как он выразился, я не умею.
07:00
Комары в этом году озверели. Я почти чувствую, как они чавкают, пережевывая кровь. Вы скажете, что им нечем чавкать, да и не так уж страшен комариный укус? Ну да, не страшен. Один. А когда их перевалило за сотню? И только писк раздается в ушах. Так и норовят подлететь, вонзить короткое жало, отхватить капельку и оставить после себя нестерпимый зуд. Открываю глаза и смотрю на часы. Надо же, уже семь. Но за окном такая темень, словно полночь никуда и не уходила. Поворачиваю голову и изучаю лицо Славы, уснувшего на моем плече. Парень выдохся. Вблизи отчетливо заметно, как он похудел и осунулся. Не знаю... если это из-за меня, то я почему-то непередаваемо счастлив. Мне даже временно плевать на боль в ногах, слабость, тошноту и головную боль, навещающую мой разум все чаще за последние дни. Я просто рад. В том числе и тому, что на коленях у меня сопит теплый меховой шарик, даже во сне умудряясь подергивать хвостиком.
