Девочка-волшебница Николай (СИ) - Бергер Евгений (читать бесплатно книги без сокращений .TXT) 📗
- Я вас... Кхм-кхм... Внимательно слушаю! - раздраженно произнес я.
- Ох... Простите наше неблагодарное поведение... - начал начальник.
- Я бы даже сказал - чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?
- Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы... В общем они вечно кричат! Видимся редко... У всех своя жизнь свои истории... Знаете ли...
- Ближе к сути! Кто вы и зачем... Кхм-кхм... Приперлись в мою комнату, блядь?! - внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!
- Дело в том, что мы... Эмм... Сообщество нетрадиционных водяных. - слегка скромно произнес непонятный типок: - Меня зовут Гессар!
- Так! Погоди... То есть вы - водяные?! - я не мог поверить своим ушам.
- Ну да... Заведуем местными реками, болотами... Водоемами в целом! Это - Общество исключительно Пермского края!
- Отлично... Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово "нетрадиционные". Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?
- Ну... Мы... Как бы это сказать... - Гессар засмущался еще больше: - В общем... Мы однолюбы!
- Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?
- Мужской... Пол...
- А... Пидорасы, что ли? - я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик... Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка... Но не суть. Фильм то все равно не очень получился... Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.
- Подождите! - взмолился он: - Не стоит переживать! Мы "любезничаем" только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!
- Ага... - я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там "любезничает", а с кем нет: - Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть... Только в фигуральном смысле!
- Нет-нет... Нам рассказал один очень хороший друг - Отсосин, что вы помогаете таким... Как мы!
- Охуеть... Мать Тереза для паранормальных меньшинств... Вот такого я о себе точно не хотел узнать!
- Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!
- Ага... С хуяли я должен вам что-то решать? Так... Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!
- Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!
- Во первых - я не Госпожа! А во вторых - ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!
- Что же... - с печалью выдохнул Гессар: - Значит... Мы так и не используем все это золото...
- Эй! Погоди! - подскочил я: - Какое еще золото?
- Да какое... Вот это! - он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим... А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его... ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!
- Кхм... - я алчно потер руки: - А сколько здесь... В килограммах?
- Ну... Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть...
- Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь! - я сел в позу лотоса: - Давайте ка... Расскажите что у вас там за разборки... Питерские?
- Ну... Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто - Леший! Жил он с нами по соседству... В общем все было хорошо, пока не стали в его лес... Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что... Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит - а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще... Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты... Анальную растяжку там...
- Фу бля... Давай без подробностей, хорошо?
- Ладно... В общем, Леший ему и говорит - вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х... Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и "отлюбезничал" по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд.. Попу в холодной водице отмачивал! В общем... Пришел к нему Леший вновь и говорит - люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!
- Мет варить?
- Не... Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!
- А с этими своими... Шоуменами не пробовал договорится?
- Что ты? Побойся Культа Бреда Волшебников! Да если мы что нибудь людям предложим - нас всех быстренько повяжут! А из зоны комфорта... Ой как выходит не хочется! Нам тут хорошо! Тут мало всякой ереси... Она сейчас в основном в городах тусит, да в думах заседлает! Им нет дела до нас, мелких сошек, так сказать! - улыбнулся Гессар.
- В чем просьба то?
- В общем... Пробовали мы с Лешим разговаривать. А он - ни в какую! Встал в позу и только свой дремучий х... Инструмент всем кажет! Неслыханная наглость! А у водяных тоже свои законы и правила есть... Во первых не можем мы с другими видами... Скрещиваться!
- Ебать ты селекционер!
- А во вторых... Ну без любви... Ну как так то? Маньяк он, Госпожа Пузиков! Маньяк с большой буквы! Мы с ним поговорили - теперь ваша очередь заткнуть его за пояс и даходчего пояснить, что насиловать нас не надо! Это против наших прав!
- То есть просто накостылять Лешему?
- Ага!
- И вы дадите мне четырнадцать кило золота?
- Ага!
- Заебись! Показывайте вашего Лешего! По зубам ему надаю!
+++
- Алле? Моргана? - я прислонил телефон головой к плечу, отваривая свежий кофе.
- Дааа... Николюся, что то случилось? - промурлыкала она в телефон.
- Хватит теребонькать на работе! Короче... Ко мне тут с утра завалилась целая шушера гомиков-водяных со всего Края! Ты прикинь?
- Ого! Голубая братия Гессара?
- Ага!
- И че? Они отжарили тебя во все щели, как в самом черном эроге?
- К счастью нет! В общем они мне предложили сделку! 14 кг золота за то, что бы я настучал по мордам Лешему!
- Ого! Маловато конечно,.. Но для Лешего самое то! Он не очень опасен! Выбирай взрывные заклятия. Так ты справишься с ним быстрее!
- Взрывные? Ага... Понял! Я хотел спросить, ты че... Сможешь меня на работе прикрыть?
- Хорошо! Но учти.. В следующий раз выбирай для левых заработков нерабочее время!
- Ой, не нуди! Зато потренируюсь!
- Коля, твоя жизнь и магия... Ты должен привыкнуть, что это две разные стези! Нельзя их переплетать иначе рискуешь многое потерять!
- Понял... В общем на сегодня я могу на тебя рассчитывать?
- А что мне будет взамен? - девушка игриво промурлыкала в трубку.
- Романтический секс тебя устроит?
- Омнг... Когда?
- В пятницу!
- ИДЕТ!!!! Я вся тво... Прикрою вообщем! Не переживай!
- Спасибо! Благодуха от уха до уха! - я отключил телефон и вызвал такси. Ну берегись Леший! Я уже иду!
+++
В машине я жевал шавуху и листал книгу с заклинаниями. Взрывных было очень много и я подобрал для себя парочку... Их было не сложно выговаривать. Одно было "Пандомус" - заклятие малого взрыва! Действовало в радиусе двух метров! Написано, что эффективно против живой силы врага типа нежети! А второе "Бомбардия" - взрывное заклятие, использование которого практиковалось на зданиях из дерева и камня! Вот их то я и буду использовать! Этот Леший еще пожалеет, что опустил свою дубраву не туда, куда нужно!
Подъехав к опушке, я увидел Гессара. Он ждал меня и приветственно помахал.
- Приветствую вас, Госпожа Пузиков! Я очень рад, что вы пришли к нам на помощь! - торжественно произнес он.
