Дневник Влада Жирковийского (СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна (книги полные версии бесплатно без регистрации TXT) 📗
"- Ты со мной! Ты вечно будешь со мной?
- Да, любовь моя! Ах, как я счастлива! Серые будни остались в прошлом!
- И теперь, моя милая, у нас настанет новая, счастливая жизнь. Жизнь после смерти."
The end!
Титры.
Потрясенно прижимаю к себе кота, даже не помня когда успел взять его на руки. Кот упирается, ворчит и пытается кусать. Отпускаю животное и поворачиваю голову к двери. Так... оказывается, это не телевизор последние полчаса так нервно трезвонил. Это в дверь звонят, настырно пиная ее ногой. Видимо, приехала доставка. И курьеру страшно не хочется со всем этим скарбом ехать домой, учитывая тот факт, что за дверью слышен рев работающего телевизора.
Встаю и иду открывать, чувствуя себя ребенком, дождавшимся деда мороза и выучившего, наконец, стишок.
23:12
Мне все занесли, установили и смонтировали за минимальную доплату охрененный лазательный комплекс для кота. Стоим с Мурзом в коридоре и, задрав головы, ошарашенно разглядываем нововведния. И ведь.... Что характерно... тот, кто все это собирал - выдвигал очень умные идеи по ходу сборки. К примеру:
- А зачем он полезет наверх, если еда внизу? Давайте поставим кормуилку на самом верху?
Или:
- Когтеточка новая и вверх ногами он по ней лазать не станет, так что удовольствие может и не получить. Поэтому намажем ее валерьянкой.
И главное, мужик смекалистый оказался! Так что теперь чтобы поесть, Мурз должен залезть куда-то там под потолок. А чтобы попить - элегантно спланировать оттуда на верхнюю часть когтеточки, перегнуться через нее и суметь попасть на небольшую платформу под изгибом, на котором и можно будет спокойно и без нервов попить. Но больше всего порадовала идея с валерьянкой. Ею была вымазана вся верхняя часть "петли смерти, расположенной в полуторах метрах над полом. И кот уже загадочно принюхивался, пытаясь понять, откуда это так странно пахнет.
Ну-с. Начнем. Надо показать коту, где теперь еда и вода. И, похоже, не один раз. Хотя, он у меня ради хорошего ужина еще и не туда залезет.
Воскресенье
01:12
Мы усвоили где еда. И, кажется, поняли где вода. Вода там, где сильно пахнет валерьянкой. И конкретно жидкость интересует кота при этом меньше всего.
05:51
Лежу с квадратными глазами и слышу в который раз повторяющиеся звуки:
- Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муаууу! Шкряб-шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муааауу... Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бу-бух. Ма-маууу!!
Первый шкряб - кот лезет под потолок по столбу под потолок. Бух - падает на когтеточку. Шкряб - пытается перегнуться и хорошенько нюхнуть валерьянки, которой та намазана снизу. Но когти подводят, и он со шкрябом бухает на пол. Короткий недовольный вопль и все повторяется. Уже пять часов так лазает. Уверен, если валерьянка скоро не выветрится - инфаркт ему обеспечен.
К утру когтеточка рухнула на кота. Рядом с гамаком. Никогда не забуду глаза пушистика, когда я извлекал его наружу. Обнюхавшийся валерьянки, сорвавший голос и смертельно усталый, он ненавидел меня всеми фибрами души, но не мог остановиться и даже отпущенный на волю, дополз до когтеточки и так и уснул, нюхая валерьянку и нервно подергивая задними лапами и хвостом.
07:21
Пожалев кота - вымыл когтеточку с хлоркой и уксусом. Кота запер в комнате, дав поесть и попить из старых мисок.
15:06
Кот нагадил на кресло, оккупировал диван. Кусается, царапается - мстит.
18:44
Выпустил из комнаты. Показал когтеточку, снова установленную по старому. Поднял кота, дал понюхать нижнюю часть петли смерти. Кот нюхнул, свел глазки в кучку и нервно мяукнул. Довольный сую его в бокс под потолком, где мурз и уснул. Сытый и слегка недовольный.
21:12
Получив с курьером кучу продуктов и пива, зову кота кушать. Тот спросонья, не разобравшись, вылетел из бокса и с визгом рухнул на пол с высоты двух с половиной метров. Бросив пакеты, бегу выяснять, не нужен ли ветеринар.
Вроде не нужен. Хотя жаль, конечно, что не существует кошачьих психологов. На меня смотрят выпученными глазами, позволили взять себя на руки, приласкать. Съели сунутую в пасть сосиску вместе с оберткой, все еще анализируя последние пол минуты.
22:42
Лежу, смотрю скачанный ужастик. На притараненом с кухни столе стоят продукты, соки, водка, пиво и прочие жидкости. Маньяк на экране в который раз запускает бензопилу, работающую на сказочном никогда не кончающемся горючем и, страшно хохоча, бегает за полуголыми девицами. В целом неплохо. Да и кот отошел. Только в коридор пока не выходит, предпочитая диван всяким так когтеточками и гамакам. Я его понимаю. Самому под потолком смотреть телек и есть было бы сложно. А ну его нахрен, завтра же все уберу. Пущай Мурзик радуется.
Кроме гамака... и пары лазалок оставлю. В уголок поставлю - пущай по ним лазает. И невысоко и прикольно.
Среда
12:10
Привезли игрушки и фонтан-поилку. Кот медитирует над фонтаном, изучая смену цветов с каким-то неопнятным выражением морды. Через час я испугался и выключил подсветку. Кот упал на бок, тяжело дыша и пытаясь сомкнуть пересохшие веки. Я так и знал, Мурз слишком впечатлительный.
Подсунул к нему обнимающемгося котенка. Котенок с жутким скрежетом встал на лапки, посмотрел на выпучившего глаза мурза, и медленно пополз к нему. Глаза игрушки светились зеленым, внутри что-то скрежетало и хрипело (видимо, легкие). Но, как бы то ни было, это помогло. Когда игрушка подползла вплотную и громко утробно провизжала слово "Обнимашки!"... с такой скоростью на холодильник мурз еще никогда не взлетал. Еще и без помощи лап.
Жаль котенка все-таки пришлось выключить, ибо он рвался следом и полз по лазалке, доканывая мурза.
А вообще игрушка полезная. Уверен, любой ребенок после такого прижды подумал прежде чем просить себе пушистую живность.
19:41
Отпоил кота сливками, установил на новом компьютере сильно модную стрелялку. Сидим с котом, внедряемся в новый мир "Геймляндии". Чего там только нет: горы, долины, города, равнины, даже в раю можно побегать. Но там не так интересно, как в аду. Вот где раздолье. Вот где жуть кромешная и сплошное рубилово. Игроки рискуют спускаться туда только хорошо организованными отрядами из 7-8 человек, в который входит маг стохренадцатого уровня; воин, прошедший огонь, воду и медные трубы всего за 15 лет; вор, то и дело травящий неприличные анекдоты; эльф и прочая круть, собирающая завистливые взгляды в интернет-таверне. Над их головами золотыми нимбами прописан уровень. В глазах - уверенность и сила. За плечами годы и годы кликанья пальцами по клавиатуре. Уверен, если бы не скорая безотлагательная смерть, я б тоже когда-нибудь стал таким же.
Четверг
05:21
Побродив по гейм-миру и умерев раз двести, в том числе от укуса червяка-паразита, я понял, что долгий планомерный подъем по карьерной лестнице мне не интересен. У меня просто нет столько времени, а так хочется все успеть.
- Мау!
Кошусь на кота, встаю, насыпаю ему полкило сухого корма, изучаю пятилитровую бадью, из которой по мере убывания, поступает новая вода в плошку. Вздыхаю и бреду обратно к креслу с красными от недосыпа глазами. Итак, продолжим!
08:32
Сплю мордой на клавиатуре, едва успев сохраниться. Но... есть прогресс: я нашел сильно крутой чит-код к игре и приобрел его за смешную сумму с пятью нулями.
А что? Куда еще мне тратить столько денег? Разве что коту завещать. Но лучше я его просто сплавлю Владу... когда-нибудь.
Пятница
02:39
Народ от меня в шоке. С гордо поднятой головой и 333-м уровнем - спускаюсь в самое пекло и нагло тырю призы из-под носов умудренных опытом команд. Толпы бегающих за мной чертей, проносясь мимо обозленных покорителей низин - отвлекаются на пеструю команду из 7-ми человек и забывают о бедном маленьком мне, с восторгом врубаясь в схватку века.
Суббота
04:32
За мою голову объявлена награда. Народ скинулся и предложил тому, кто меня забанит аж 450 рублей. Еще час назад сумма ограничивалась трехстами рублями. Страшно горд. Продолжаю действовать на нервы окружающим, поражая игроков крутостью доспех, изящностью оружия и все тем же 333-м уровнем над головой.
