Ночной позор - "GO-блин" (книги онлайн бесплатно без регистрации полностью .txt) 📗
— Вы что делаете, гады! — возмутилась женщина.— Какой грибок! У меня в холодильнике брынза заплесневела!
— Тем более! — не сдавался Андрейка.— Красная плесень, магический паразит, споры ее очень опасны — при вдыхании попадают в мозг, и человек после этого…
Тетка набросилась на Андрея и принялась отбирать у него распылитель.
Контролер так вот запросто с орудием, конечно, расставаться не торопился. Клапан Андрейка не закрыл, так что боролись они, подобно древним титанам, окутанные клубами пара.
— Вы чего приперлись, болваны! — сопела тетка.— Я же обыкновенную санстанцию вызывала! У меня какая-то гадость завелась в холодильнике, продукты портит.
— У нас, женщина, ошибок не происходит,— выключая аппарат, сказал Андрей,— раз мы приехали, значит, по нашей части. У вас, вероятно, потишонок мордатенький завелся, узнаю по почерку — его манера. А вы бы пока нам на стол накрыли.
— Как я теперь работать буду! — всхлипнула вдруг тетка.— Вы же меня своей дрянью опрыскали…
— Только не надо, гражданка, проливать слезы! А то я не знаю ваших методов! У вас за последний месяц в астрал ни одного выхода не зафиксировано. Как гадали по картам, так и будете дальше гадать.
Мы подождали, пока дезактин испарится, и с облегчением стянули противогазы.
— Подробности надо излагать по телефону! — вспомнил Андрей,— и не звонить ответственным товарищам по всякому поводу. У нас в связи с вашим вызовом знаете какое ЧП? Мне начальство таким взысканием грозило… Думали, у вас плесень красная по всей квартире, лучшие кадры отрядили, а тут… Тьфу!
Пока хозяйка, всхлипывая о пропавших котлетах, че-то там стряпала для дорогих работников охраны и здравоохранения, я сбегал к машине и принес зеленый ящичек с наклеенной на его крышке голой женщиной.
Андрей раскладывал на тряпочку разноцветные коробки и объяснял мне, как бороться с мелкой нечистью.
— Такая пакость у всякого в квартире, скорее всего, живет. Они знаешь какие плодючие? Когда у хозяев естественный защитный фон падает, тут они и проявляются. Посуду начинают бить, стоки засоряют, пакостят по мелочам, продукты портят, в последние годы вот еще пломбы на электросчетчиках срывать научились.
Закончив приготовления, Андрей проколол мембрану небольшого баллончика из переработанной пластмассы и вылил его содержимое на марлевую салфетку.
— Главное в нашем деле — определить характер проблемы,— продолжал он,— если не знаешь, какую нечисть изгонять, тогда хоть сто лет можно квартиру инсектицидами обрабатывать, все без толку. Вот в нашем случае, например, объект определился как потишонок мордатенький, домовой мелкий и практически безвредный. Значит, мы с ним ласково поступим, развоплощать не станем, потому что фауну беречь надо. Мы его маленько пуганем, он и сам на время утихомирится.
Андрей плеснул на марлю еще из нескольких бутылочек, старательно натер получившейся смесью вентиляционные решетки и, после минутного раздумья, ручку холодильника.
— Теперь не будет лазить. Ему и так от нашего раствора хреново, должно быть,— удовлетворенный проделанной работой, сказал Андрей,— потишонок, он хороший бес, легкий, хотя дезактин на него слабо действует, иммунитет, что ли. Приходится особые средства применять.
— А мы его ловить не будем? — удивился я.
— Куда ловить? Зачем? Во-первых, его попробуй еще выкури из вентиляции, на нас же жильцы жалобу подадут, а во-вторых, содержать где? Уход, кормежка, на это ассигнований никто не выделял. Пойдем лучше обедать. Благодарная подконтрольная уже на стол накрыла. Не все же нам работать не покладая рук!
ГЛАВА ПЯТАЯ
Короткая, зато как нельзя лучше передающая специфику нашей санитарной работы
Мы долго выбирались из костюмов, толкаясь в тесном салоне. Люди вокруг троллейбуса водили свои хороводы уже молча. Устали, наверное.
На полпути Андрей вспомнил, что позабыл снять с них чары, и пришлось возвращаться. Чуть проспавшийся за рулем Леха водил троллейбус совсем уже по-сумасшедшему. Кажется, по дороге мы даже кого-то сбили.
Больше в тот день никаких вызовов нашу железную бригаду не постигло.
А на Новый год нам с Андреем досталось ночное дежурство. Мне — как молодому, а Андрюхе просто выпала такая несчастливая участь. И семьи у него не было, и вообще, где еще алкоголику встречать Новый год, как не на работе?
Я после всех приключений на ночь оставаться в здании очень боялся. Однако прошло все очень мирно, почти по-домашнему. И елка у нас была, правда, страшненькая.
Последний в году выпуск новостей порадовал упоминанием о нашей нелегкой службе. Молоденькая дикторша зачитала сообщение, что в таком-то дворе из канализационного колодца вырвался вдруг неизвестный науке нервный газ, повредивший в уме всех, кто оказался поблизости. Отдельным бедолагам вообще не повезло, и их на время даже парализовало. На ликвидацию последствий аварии были брошены отборные отряды МЧС.
Затем показали знакомый двор и наш троллейбус, а также — двух каких-то уродов в зеленых скафандрах. Стойте, это ж мы!
Несколько пострадавших пенсионеров высказали предположение, что это были военные испытания. Кто-то уже собирался требовать себе льгот как натерпевшийся от сил стихии. Больше всего меня обрадовало, что о президентских выборах не прозвучало ни слова.
Пролетели Новый год, выходные, Рождество и прочие хорошие вещи. И понеслась моя служба в санитарном отделе…
Почему-то она оказалась не столь скоротечна, как предыдущие мои назначения. Может быть, Закидон попросту забыл о моем существовании, а может, я настолько хорошо проявил себя, гоняясь за полосатыми гавриками в подвале Дома Народов, что начальство решило не отрывать столь ценные кадры от неподнятой целины в деле борьбы за сохранение гомеостаза и подавление возбудителей…
Завершив наконец это длинное предложение, я перевел дух и с хрустом выпрямил спину.
Сколько нечисти довелось мне переловить за последние пару месяцев! На чердаке школы номер семнадцать я выслеживал потресканного мамвжика, в библиотеке завалил собранием сочинений шерстоухого мохноряха, хитростью сманил в трехлитровую бутыль дерябого мухоеда, разогнал на помойке гнездовище крылатых пытюг, на овощебазе обезвредил трескавшего государственную морковь ухвастика, в типографии малых и средних форматов уничтожил опасного и коварного междустрочного хватизуба.
Отправляясь утром на работу, я с полным на это моральным правом напевал:
— Ху ю гон кол? Гост бастырз! Ту-ду-ту-ту-ту ту-ду-ду…
Помимо ловли привидений работа в отделе сохранения и поддержания включала в себя санитарную оценку объектов. Выдумана эта оценка была специально для того, чтобы ни одно здание в городе не было построено без соблюдения норм волшебной безопасности, строго перпендикулярно току силовых линий, и не дай боже чтоб над разломом земной коры, из которого так и брызжет негативная энергия…
Как вы и сами, наверное, догадались, правил этих было такое количество, что всем им следовать было выше сил волшебных и человеческих. Тем более, что если очень нужно, подходящее предписание можно выдумать и самостоятельно. У меня работа какая — выдоить из человека штраф! А там с ним пускай оперативники разбираются.
После каждой оценки полагалось составлять мудреный отчет.
«…Площадь светопроемов,— высунув язык, писал я,— соответствует объему помещения. Окно ореинти… (закарлякаем) ориенте… (это просто зачеркнем) …ориентировано (ура!) на созвездие Вола и Овна, конкретно — на правое копыто последнего. От отрицательных токов светопроем защищается съемным светофильтром, в просторечии — шторой. Плотность материала шторы соответствует ГОСТу. Высота подоконника достаточна для предупреждения проникновения в дом вредоносных шурупогрызов. Пересечение силовых линий приходится на центр ванной комнаты, где не рекомендуется устанавливать детские кровати, подстилки домашних животных, бытовую технику и электронагревательные приборы…»
— Может, не надо?..— умоляюще спрашивал владелец квартиры. Бедолага вздумал разменять ее с одним из наших ведущих сотрудников. Сверху поступила директива сбить цену.
