Крестопереносец (СИ) - Булыух Михаил (читаем книги онлайн бесплатно .TXT) 📗
- Недавно дружину вызывал, шоб кузнеца нашего побили…
- А кузнец чаго? Он хороший, хороший кузнец! Ну показывал фокусы, ну гнул подковы, ну отлетела одна и дала Фильке в лоб! А нечего было впереди всех лезть и обзору мешать!
- Ага, так ему и надоть!
- А и седня ему в лоб!
- Нет, седня по лбу, а в тот раз в лоб было!
- Знать такова его планида…
- Не положена такому засранцу планида! Малый ентот… как его… во, малый метеоризьм его жизнью править!
- Ага, и в базарный день, как приходить на ярмарку, и как начнеть все пробовать… И пробуеть и пробуеть, все уже думають, кадаже он лопнет, а он все пробуеть… До вечера пробуеть, и хрен что купить! А потом неделю не есть – экономит, капиталисть начинающий!
- И еще с год назад, он корову мою подоил! Молоком сказал подать возьму в казну, а все сам выпил, ирод! Квитанцию не выдал! Сказал – бланку у него нетуть… Хотя бересты кругом – завалися!
- А моего козла в мытню свел, сказал налог! А какой мой козел налог, когда он козел? И на что налог? На коз? Козы таперича грустные, без козла то!
- А када Стенька с Разинькой клад древний нашли, помните шо было, помните? Отобрал три четверти, и еще говорит так издевательски, енто мол ваша премия! А какая это премия, када отбирают? Премия — это када напротив – дают!
- И на старосту постоянно доносы пишет!
- Да на всех пишет, скоро в округе все березы голыми стоять будут…
- И церковные свечи в избе у себя палит!
- А вот на позапрошлом месяце…
- А когда лишь приехал…
В общем, действительно, у каждого к дьяку были претензии.
Пока народ вспоминал былые обиды и придумывал новые, подтянулись припозднившиеся селяне, спрашивали, что случилось и получали красочные ответы с массой положительных эмоций. А скромно стоящий рядышком Константин получал опыт за кучу выполненных заданий. Пусть и однотипных, зато рассчитанных на десятый левл.
Короче, натудудукало ему до девятого уровня. И совсем чуточку до десятого не хватило. Но он то этого не знал, ибо про полоску прогресса староста объяснить не успел.
Как быть, думал в это время Полбу, жуя губу. Неразрешимая задача… Видно, я снова все испортил. Боромир велел раскидать пять очков, и даже сказал, как. А теперь, пяти очков нету. Почему-то четыре всего осталось. Ну и еще рядом кругляшек, а кругляшек – это нуль, рыцарь уже знал, что такое нуль. Шиш это. Вот когда один палец, это один, когда два пальца – два. А когда нет пальцев – это нуль пальцев. Шиш пальцев. И где взять недостающее очко? И чем пожертвовать, какой характеристикой?
Провел рукой по стоящим дыбом волосам, по пушистой бороде, делающей его похожим на помесь хорошо вымытого Бармалея с придурковатым Дядюшкой Ау… И решился.
Не буду брать Успешность, решил он. Как-то все, с этой Успешностью непонятно. Вот первые три характеристики – там все ясно. Духовность рыцарю тоже необходима, как же без молитвы? А Успешность? Личным трудом, терпением и волей, с Божьей помощью – все сладится. А что не сладится, то стало быть, Господу не угодно, и никакими очками этого не исправить. Что бы там не наговорил староста. Может он вообще шутил. Или запутался. Или бредил.
И барон, нажал на Стойкость. Блымс. И еще раз. Блымс. Хм… Рядом с тройкой появилась восьмерка. Чтобы это значило? По идее, должна двойка остаться, он почти полностью был в этом уверен. Пересчитал на пальцах, и стал уверен полностью. Откуда тройка? И еще восьмерка?
Нажал снова. Блымс. Три и семь. Блымс. Блымс. Вот, тройка и снова нуль – ничего, значит. Ну, еще раз. Блымс. Два и девять. Вот как так? Сначала мало три или четыре, потом много – девять и восемь, потом снова… Пресвятая Дева, помоги! Блымс. Блымс. Блымс…
Вот, теперь порядок.
Пятерка, как и было изначально. Слава тебе Господи… Ну что же, послушаемся совета, умудренного летами старосты… Два очка – в Стойкость. Одно – в Ловкачество. Одно в Духовность. Ну, и одно в Успешность, так уж и быть.
12. И тишина…
Крестьяне уже наговорились и начали расходиться, когда рыцарь вспомнил о просьбе местного барона. Помочь всем, кто попросит. Не бегать же потом по всему селению вылавливая нуждающихся? Вон, их тут сколько, может кому, что и нужно.
- Добрые пейзане! Мое славное имя – сэр Константин, по прозванию Полбу, рыцарь Сере… кхм… Рыцарь. Барон Шардо и Бельд. Ваш заботливый барон, помоги ему Господи, попросил оказать вам помощь, если у кого какая беда есть. Подходите, не стесняйтесь! Долг рыцаря – помогать сирым да убогим, особенно, если его о том друг просит. А барон ваш – настоящий рыцарь и герой! Такого – честь считать другом! Гордитесь им, слушайтесь и чтите.
- Во завернул то, а… А о ком энто он?
- О бароне…
- Каком бароне?
- А леший его знает, наверное, где-то завелся.
- А зачем барана чтить и слушаться? Что он умного скажет, он же баран…
- Да не баран – Барон.
- А что такое - барон?
- Друг его он же сказал. Имя такое. Славное.
- Так он сам Барон? Али нет? Али еще какой Барон?
- Так что, два у нас Барона?
- А почему он тогда наш, раз он его друг?
- Вот те на, то ни одного, то сразу два. А зачем нам Бароны? Они как печники али плотники может? Что делать то умеют?
- Да заговаривается он чутка, видишь ведь, взъерошенный весь, пришибленный…
- Сэр это, наверное, имя, а Константин – хвамилия.
- А барон, стало быть – прохвессия?
- Сэр, а Сэр… А чего бароны то делають, а?
Константина этот вопрос озадачил. Нет, он то знал. Но вот так, сходу ответить, на прямо поставленный вопрос, систематизировать… Сложно.
- Что делают бароны… Хм… Охотятся. Воюют. В походы ходят. Во! Веру чтут, Господа, Пресвятую Деву и сюзерена! Блюдут порядок, наказывают лихих людей, колдунов да ведьм… Юс прайм ноктис исполняет барон для своих пейзан, сил не жалея. Кстати, никому не надо? Пока ваш барон хворает – я за него.
Крестьяне, ошарашенные таким непомерным объемом обязанностей барона, восхищенно моргали и перешептывались.
- А мне нужно дров наколоть, таперича и просить как-то боязно…
- А у меня коза потерялась… Да ладно, сам найду…
- Огород вскопать… Не… то не баронская спфелизация…
- Ой, да что же энто делаеца-а-а-а! – внезапно заголосила какая-то пожилая пухленькая бабенка. – Ой, мамочки-и-и-и!!! Да не успел у нас собсный барон появиться, так сразу и захвора-а-ал!
- Во-во! – пробасил огромный, заросший по брови рыжей бородой, пузатый мужик. - А ежели я энтот… Юс прайм ноктис, захочу, срочно? Кстати, шо энто?
- А я знаю, одну ведьму, знаю! – выскочил вперед мелкий мужичонка. Тот самый, который Константину общинные штаны отдавать не хотел.
- А чем захворал то барон? И вообще, кто он?
Но Константин, уже вычленил в общем гомоне ключевое слово, которое действует на большинство правильных рыцарей, как красная тряпка на быка.
- Ведьма? Где? Кто?
- Ведьма, вот те крест, истинная ведьма! – Мужичок мелко закрестился. – Теща моя!
- Да тьфу на тя, Нафаня! – Внезапно перестала голосить толстая бабенка. - Какая ж она ведьма? Бабка она повивальная, ну и коз лечит, коров… Кости может вправить. Сам ведь постоянно у ней зубы свои гнилые дергаешь!
- Лекарка? – догадался Полбу. Такое и правда, бывало частенько. Найдут крестьяне, какую бабку, которую не жалко, и начинают в ведовстве обвинять. Ведь за выявление ведьмы награда полагается. А лекарки, они как раз в группе риска. Все о них знают, все услугами пользуются. А вот что не так – сразу ведьма. И на костер. Ведь имущества лекарки за свои услуги много нажить успевают… И те рыцари, что пожаднее, или поглупее, давно уже всех лекарок перевели на своих землях. А вот Полбу – не такой. Он всегда тщательно разбирался, и в голословные обвинения не верил. До зарождения института инквизиции оставалось еще лет пятнадцать, но с благословления кардинала, на землях Шардо и Бельд, был устроен революционный социальный эксперимент.
Инквизиция в одном отдельно взятом баронстве. Занимались этим делом, само собой, святые отцы. Полбу же, как владетельный барон, лишь утверждал приговоры, или отправлял на доследование. И, нужно признать, отправлял гораздо чаще, нежели утверждал сразу. И в половине этих случаев, выяснялось-таки, что зазря в ведовстве человека обвинили. И его, счастливого хоть и побитого отпускали.
