Факультет хвостатой магии (СИ) - Дулепа Михаил "Книжный Червь" (онлайн книга без .TXT) 📗
Молча встав я подошел к стене, приложил ладонь и попросил:
– Будьте добры, завтрак на двоих.
Делал я это не задумываясь и даже мелькнула мысль, что не получился, но в стене коротко зашипело и открылось окошко доставки. Аккуратно вытащив поднос я поблагодарил неизвестно кого:
– Спасибо. У нас тут... сами видите. Давай, присаживайся. Я пока умоюсь.
Кот, молча поглядев на поднос, потом на меня, вздохнул с непонятным выражением:
– Силен.
Но развивать мысль не стал и заворочался, сползая с кровати каким-то странным образом. Глядеть на то, как он будет одеваться, я не собирался, и вышел во дворик.
Быть чело-котом мне не понравилось сразу. Во-первых, хотя новые уши были не на макушке, в них все равно под водопадом постоянно попадала вода, это было неприятно и приходилось трясти головой. Теперь с аквалангом не поныряешь. Опять же когти хоть и убирались каким-то образом в пальцы, но заменой ногтям служили скверной. Не почешешься от скуки. К счастью, других изменений в организме не наблюдалось. Пока.
Когда я вернулся, Пушок сидел в моей пижаме за столом и ел яичницу прямо руками.
– Вилка для кого придумана?
– Для тех, кто не умеет пользоваться пальцами.
Логично.
– Так кто ты такой?
Недовольно покосившись в мою сторону кот потянулся к тарелке, но я придвинул поднос к себе.
– Сначала ответы!
– Дай поесть нормально!
– Пока ты не скажешь, мне кусок в рот не полезет! А голодный я злой!
– Пфф!
– Шссс!
Некоторое время мы сидели, оскалив зубы и подняв когтистые руки, но потом это стало как-то скучно и прибрав себе тарелку с кашей и тостами я оставил яичницу коту. Ели мы молча.
Вот интересно, я теперь вместо привычного удара кулаком в челюсть буду так же автоматически полосовать противника когтями? По горлу, по глазам... я опасный тип, однако. Кстати, как там насчет почесывания, это не повлияет? По ощущениям не должно, но надо бы проверить...
Пушок, почуяв что-то, настороженно отодвинулся, облизывая пальцы:
– Всем студентам Училища положено наглядное тренировочное пособие.
– Вчера у сдавших экзамен его не было.
– Было. Но с собой они его брать не стали. Кроме того "положено" не значит "есть".
От фразы тянуло чем-то знакомым, родным.
– То есть ты не проводник, а предмет для опытов?
– За предмет и в лоб получить можно!
– Только тапки не тронь, а то с вас станется.
Кот презрительно отвернулся. В человеческом теле это выглядело манерно и неестественно. Убирать посуду он предоставил мне, плюхнувшись обратно на кровать и взирая оттуда самым ленивым образом. Хорошо хоть молча. Интересно, он действительно мысли читает? Что там в зеркале? Лежит, в мою сторону не смотрит. Пушок – сволочь. Пушок – заготовка для шапки. Коты – отстой, собаки – рулят! Опа, это у него ухо шевельнулось, или мне кажется?
Стена нишу открывать не стала, а открыла метровый рот и высунула язык. Поставив на него поднос я машинально почесал и даже не удивился, когда вдруг вся стена затряслась от удовольствия. Да, это безумное место и я теперь в нем живу. Вот так вот получилось.
– Ты давно наглядностью подрабатываешь?
Кот задумался, уставившись в потолок, потом признался:
– Уже и не помню. А что, интересует что-то?
– К чему готовиться, хочу узнать.
– К неприятностям.
– Конкретнее?
– Да что у тебя впереди хорошего-то может быть? У некоманта? Ты ж даже не кот, жалкое подобие. Вот и будешь теперь страдать. Привыкай.
Сказано было с ленивым превосходством в голосе. Какие там у меня предметы для изучения остались? Черт, ничего опасного для инвентаря. Знает, гад! И пользуется.
– Здесь есть факультет вивисекции?
Кот нагло осклабился. Видимо, даже если есть, то до него мне не добраться.
– Почему котов во ВсеМирье ненавидят?
– Зависть, конечно! Мы совершенны!
Пушок изобразил что-то такое рукой, а потом начал ее вылизывать, делая это совершенно обыденно. Остановился, потрогал язык пальцем и убедившись, что кошачьей шершавости нет, печально вздохнул.
Серенький он какой-то. Я красивее. Достаточно в зеркало глянуть.
Снова нырнув в корзину я покопался в барахле и найдя что-то более-менее похожее на молоток стал искать место. Может, в саду на дерево повесить? А то вдруг стена обидится, если я в нее гвоздь забью? Вроде бы в столовой картинки висели, но мало ли.
– Забивай, не бойся.
Точно читает!
– Мог бы и помочь.
– Я не могу. У меня лапки.
– У тебя руки!
– О, действительно. В таком случае у меня депрессия.
С этими словами Пушок изобразил печаль, продолжая лежать в странной позе, в которой у человека точно был бы вывих позвоночника. Почему я его именно котом воспринимаю, а не тем, кем он выглядит? Или у меня и мозги изменились? Хотя конечно изменились, рефлексы-то есть.
– Если коты – совершенство, то я теперь как бы...
– И не мечтай. Ты всего лишь человек. Жалкий человек. Человечишка.
– Слушай, блохастый, не хами мне тут!
– А то что?
Сказано было лениво и нагло. Набить ему морду, что ли?
– Интересно, они всегда такие?
Говорил я сам с собой, но мне вдруг ответили:
– Это же кот, чему вы удивляетесь!
– М-мать!
– Вряд ли вы мой сын, я бы запомнило.
– Зеркало?!
– А он не очень умный, да?
– Был бы умным, пошел бы на другой факультет.
Что ж сегодня за день такой? Еще и предметы разговаривают. Может, я заодно и мебелью стал, раз начал понимать? Хотя стоп, кот его тоже понимает!
– Пушок? – Я косился одним глазом на зеркало, а другим на кота. – Это что за хрень?
Вздох со стороны дивана был преисполнен терпеливой печали.
– Это – зеркало.
– Почему оно разговаривает?
– Глупое потому что...
– Я бы попросило!
– Было бы умное – молчало бы. Вот коты – разговаривают? Не-ет. Мы умные. – Он потянулся, с подвыванием и выпусканием когтей. – Потому-у что глупые некоманты вместо того, чтобы пойти к завхозу вламываются в хранилище артефактов, после чего такие "ой, чего это у меня зеркало говорит?" Смотреть надо, что и где хватаешь.
Желание дать ему пинка было почти необоримым, но это может лишить источника информации, так что подождем. Отложим, ненадолго. Кстати, насчет говорящих зеркал мне припоминается одна полезная штука.
– Ты – говорящее?
Мое отражение сложило руки на груди и выразило лицом пренебрежение.
– Что это такое – знаешь?
Теперь зеркало отобразило откровенное презрение:
– Разумеется! Силовой молоток, карманная модель, уровень зарядки примерно восемнадцать процентов. Кстати, не попади случайно по пальцу, новую руку придется отращивать.
– А что будет, если я им по тебе стукну?
– Ты что, дурак? Я же великий артефакт знания!
– Или ты будешь молчаливым артефактом, разговаривающим лишь когда его спросят, или я буду бриться, глядя в осколок размером не больше ладони. Опыт есть, знаешь ли.
– Грубиян!
Но продолжать спор не торопилось, а отражение, пойдя волнами, начало примерно соответствовать тому, что происходило в комнате. Тоже мне, "великий артефакт"! Был бы великим – не лежал бы на складе, а висел у какого-нибудь архимага. Так, зеркало утихомирил, теперь с ослом... в смысле – с котом как-то справиться нужно.
Покосившись на корзину я прикинул, сколько вчера навалил туда всякого. Это что же, у меня там сотни две разных разумных артефактов? А меня точно не посадят за грабеж? Сколько дадут за разумный артефакт с манией величия? От миллиона до вечности строгого режима? Кстати, что там еще полезного есть?
Неожиданно стало жутко от мысли, что весь этот хлам может оказаться опасным. Хотя вряд ли проклятые вещи и всякие штуки типа Кольца Всевластья будут храниться навалом на самых обычных полках. К тому же одежда была самой обычной. Кажется. Все равно надо разобраться, прежде чем какое-нибудь полотенце скажет, что оно заколдованная принцесса и после того, что я сделал с ней, я обязан жениться.
